며느리가 판검사면 제사때 일하라고 부르기가 쉬울까요?

[추워요마음이]

많이 읽은글에 며느리에게 사과해야하는 시모글보고 참많은생각을 했어요.
전 아직 아들들이 어리지만..나중에 막말로 며느리 한명은 행시나 사시통과한 고위공무원이나 판검사고 한명은 전업주부라면..
더구나 시집올때 혼수도 크게 차이가 났다면..
사람인지라 사실 차별안하기는 힘들거같아요.
겉으로야 대놓고 못하겠지만..
판검사며느리한테 제사음식 준비해야하니 일찍 오라는 말
아무리 제가 시모라도 어려울거 같아요.
그냥 전업인 다른 며느리한테 그냥 우리끼리 대충 후딱해치우자
할거 같아요.
더구나 사돈도 부자고 이름있는 집안이면 그 며느리한테 진짜
함부로 오라가라 못할거같긴해요.

답글들보니 다들 두 며느리 차별없이 불러서 일시키거나
시모혼자 해야한다는 글이 대세던데..조금 의외였어요.
정말 다른 82분들은 사돈이 부자고 판검사직업가진 며느리에게
제사때 쉽게 오라할까 싶어서요

[...]

그렇다고 큰며늘만 불러서 일시키라하면 당연히 기분 상하겠죠.

[추워요마음이]

...
그냥 큰며느리를 차별해야겠다는 아니지만..
시모인 내가 판검사며느리 부르는게 불편해서
간소하게 전업주부며느리랑 둘이 후딱 해치우자는 주의랄까요? 그냥 전 그럴거 같아요.
쉽지않네요..

[...]

진짜 헐이긴 헐이네요 ㅋㅋ
심하게 말하면 사람 봐가면서 태도 다를분이심..

[..]

얼마나 아들 잘났고, 집안 좋으면 그런 며느리 들어왔을까요? 엄청난 집안일것 같은데..
첫째 며느리도 솔직히 둘째보단 처지지만,
저 집안에서 들일 정도면 괜찮은 집안
곱게 자란분일것 같아요.

[음]

판사 며늘 들일 정도면 돈도 있을텐데 도우미 부르면 되죠.

[추워요마음이]

제가 옳다는게 아니라...사회생활하다보면 어쩔수없이 눈치봐가며 행동하듯이..많은분들이 말은 저렇게 차별없이 해야한다해도 실제로는 못하지않을까해서 적은 글이에요

[나무]

판검사며느리든 그냥 교사를 하든 바쁘면 못부르죠.
판검사며느리는 그동안 공부하랴 얼마나 고생하고 일도 많을텐데 안부를듯하네요

[입장 바꿔]

잘난 내 아들, 잘난 사위라면 시키겠나요?
남자들 당연히 안 하는데, 그 이유는 전통적으로 음식은 여자가 하는 걸로 돼 있었기 때문에.
그러나 시대가 변했고 여자가 며느리도 그렇게 잘났습니다.
누구나 할 수 없는 중요한 일 하는 며느리라면 차라리 미리 의논해서
도우미를 쓰는 게 나을 듯요.집안 일, 제사일 안 하면 어때요.
참석에 의의를 두는 것도 괜찮죠. 제사가 뭐라고..

[추워요마음이]

막말로 딸가진 부모도 한명은 의사사위 한명은 공장노동자면 대우가 다를진대 시모도 똑같지 않을까요?
괜히 드라마에서 그런 소재가 나오는게 아니겠죠.
현실에 비일비재하고 인간본성이 그러니 그런거 아닐까요?

[..]

참나.. 판검사 아무나 됩니까?
법대가서 사법고시 패스에 사법연수원 에서도
탑이 판검사라 하던데..

저는 그런 며느리 쳐다도 못볼듯..
그러면 저는 첫째며느리도 안부릅니다.

시부 제사까지 며느리 왜 불러요?

그정도 집안이면 도우미 쓰면되지..

[돈 많은집은]

며느리의 사회적 지위에 아랑곳하지 않을 것 같네요.
.

[..]

그런 며느리를 본다면 내 아들은
더 잘났거나 그에 맞는 기준이겠죠.ㅎㅎ

며느리 스펙에 기죽어서가 아니라
바쁜 업무로 인해 시간내기 어렵다면
그건 이해하겠습니다.
그대신 절충안을 생각하겠죠.

[...]

그 원글입니다.
판사라서 못 부른게 아니라 직장이 서울이 아닌데 불러도 그 시간에 못 와서 안 불렀어요.
주말에 지내는 제사나 명절에는 작은며느리도 이것저것 합니다.
큰애도 안 불렀어야 하는데 작은애 장가가기 전처럼
제가 전하고 나물하고 큰며느리가 갈비찜 해와서 간소하게 지냈습니다.
작은 아들이 늦게와서 뒷정리는 다했구요.

[시키려고 해도]

바빠서 못 오겠죠.큰며느리도 결혼하면서 집값 반하고 자기 먹고 살 정도는 벌고 살면 동서 집이 자가인지 물을 겨를도 없고 바빠서 못 갈거구요

[음]

저라면 며느리 둘 다 안 부를거예요

[..]

조금의 양보도 배려도 못하면서 결혼은 왜 했대요?

[...]

윗님 다이아 해줬다잖아요

[ㅎㅎㅎ]

판검사 며느리면 오라고 해도 안 올 공산이 큽니다.
뭐라고 해봤자 이혼한다고 하면 아들만 손해고요.
그런 집은 알아서 음식 해오라고 해요.
사오든 누굴 시켜서 하든.
요즘 누가 촌스럽게 며느리들 줄줄이 불러서 제사를 지내나요?
82 정말 구려요. 솔직히 제사 지내는 집도 많이 못 봤어요.

[....]

그러시면 큰 며느리 발길 끊습니다.
며느리 뿐만 아니라, 자기 집사람 그렇게 차별하는 거 보이면, 큰아들도 맘 상하구요.

그래서 어른 자리가 힘듭겁니다. 아랫사람 마음도 두루두루 살펴야 평안해서요.
윗사람이라고 맘대로 휘두르면 윽박지르니 어찌어찌 따른다 해도,
가족 불화는 깊어갑니다.

[wjs...]

전 며느리가 그렇게 차이가 나거나 말거나 안나거나
둘다 안부를겁니다.
혼자 일하거나 혼자 일 할수 없으면 제사를 안지낼거에요.

[..]

" 난 나중에 둘째랑 살꺼다" 한마디만 큰며느리께 해줘도 바로 급방긋 모드일껍니다
저 비슷한 처지인데 저 둘째예요.. 진짜 큰 짐을 진 느낌입니다. 어머님 왜 그러세요~
근데 예물은 비슷하게 해주신거 잘하신거예요. 저도 처음에 어머님이 1캐럿 안해주셔서 속상하기도 했는데 지금 생각해보면 어머님이 현명하셨던거 같아요.. ^^ 우리 형님이 사람 좋아서 그런것도 있겠지만 저도 열심히 하구요 아직 큰 다툼은 없습니다..

[글쎄요]

며느리는 며느리입니다. 가족이지요.
둘째면 손아래 며느리인데 일을 해야지요. 잘하고 못하고는 둘째문제고 하는 시늉이라도 해야합니다

[미친 ㅋ]

며느리가 식모인가 ㅋㅋ
본인들이 식모짓하신 분들 많나봐요.
가족이라고 일 시킬 거면 니들 남편이랑 아들 딸한테나 시키세요.
지 남편하나 못 구워삶은 인간들이 어째 며느리 부려먹을 생각만 하는지.

[,,,,]

판검사 아니어도 안부르고 싶네요..
그냥 제사를 없앨듯

[...]

아들하나있는데 며느리 안부를건데요.제사 그거 뭐라고

[...]

전업입장에선 ㅡ 벌어서 나 주는것도 아닌데 나만 왜? 싫죠
이제 제사나 명절좀 없애자고요
맞벌이 시대에 왠 제사요? 시부모가 나서서없애야죠

[미친ㅋ]

아 마음 추운 그분이었구나~
님 필리핀 식모 아니었나요?
그런 분이 판검사 며느리는 어찌 얻으시려고??? 꿈도 야무져

[...]

우리나라에서 며느리 되면 판검사가 되어도 제사대 가서 전부치고 일해야 하는거군요. 왜 이 문제있어서 그집식구인 아들들은 쏙빠지고 며느리만 일을 시키고 싶어서 안달인지..
딸이 왜 친할머니집에 가면 엄마만 일하냐고 하길래 엄마는 전업주부라서 이게 엄마일이라 해야 하지만 넌 공부 열심히 해서 전문직되면 이렇게 엄마처럼 일안해도 된다고했는데...현실은 대한민국에서 공부 제일 잘해서 판검사 돼도 여자는 결혼하면 닥치고 제사명절챙기고 일해야 하는거죠?
판검사되면 혼자살라고 해야겠어요. 아님 외국인이랑 결혼하라고 하던지..

[판검사고 뭐고]

82만 이러지 현실에서 판검사 의사 아니라 그냥 웬만한 직장인 며느리한테도 제사 때 일찍 와라 김장 때 와라 이러는 시댁 많이 못 봤어요.
여긴 정말 어디 촌구석에 모여사는 사람들 같네요. 나이 지긋한 지방분들 많아서 어쩔 수 없나봐요.

[솔직히]

판검사 며느리 아무나 못하는거잖아요.

그런 고급인력을 왜 전부치고 반찬하는 일을 시키나요?

그 업무가 얼마나 고되고 힘든데 집안일까지 오라가라해요?

전업며느리만 시켜도 충분하겠네요..그리고 갈때 용돈두둑히 주면 될거 같은데...

아님...며느리 둘다 부르지말고 혼자하던가...둘중하나죠뭐

[대우는 공평하게 하셔야 합니다.]

판검사 며느리 부르기 힘드시면 전업 며느리도 안 부르시면 되는 겁니다.

[....]

그 판사 며느리가 남자였다면 얼마나 처가에서 대우를 받았을까요? 우리나라에선 여자로 태어난게 신분하락이네요 ㅠㅠㅠ

[....]

에고 님 생각 바꾸셔요
전업이든 맞벌이든 각자 자기들 사는 거에요
맞벌이 동서가 일있고 바쁘다 한들 그 이득이 전업 형님에게 가나요?
차이나는 며느리 보면 한명만 제사,명절에 불러 일시키지 말고
명절때는 근사한곳에 가서 다 같이 외식하시고 제사는 주문하시던가
출장요리사 한명 부르시면 안비싸요 제사음식전문도 많아요....음식싹 만들어 주고 가요
남의 집 딸들 데려다가 조상 제사 지내지 말고....아들들이랑 하시던가
아니면 다 함께 하던가.....그럴수 없음 사람쓰시던가 주문하셔요

[...]

124.111님 생각이ㄷㄷ하네요 허허..
정말 그런생각이시면 딸 결혼시키기 힘드실듯

[원글님 못난 아들이 장가가서]

그 집 다른 잘난 사위 앞에 까여도 그런말 할수 있을지 모르겠네요. 원글님 같은 시모가 대부분 자식한테 의절당하고 외롭게 노후 보내는거예요.

[ㅋㅋ]

일단 전 제사에 안 부를 거고, 제 제사는 없앨 거고, 제 아들이 판사 아내를 얻을 수 없을 것 같아서
생각 안 합니다. ㅋ

[며느리도]

점점 사위처럼 대접해야지 않겠어요? 대접까지는 필요없고, 각 독립가정 개념처럼 초대한 가정이면 주인이 음식 차려야죠. 물론 아들이나 딸이 초대하면 그 가정에서 차리고요.
사위 불러다 밥차리게 안하잖아요?
제발 자기 집안일 며느리 부르지 맙시다. 하려면 아들 불러다 시키세요.

[마모스]

억울하면 저도 판검사 되던가...
저는 그릇이 작아서 그런가 철이 덜들어서 그런가
대놓고 부잣집에 판검사 며느리 이쁠것같은데..
그렇게 이쁜 판사며느리를 그깟 제사거들라고
오라가라 해요??
저도 전업이지만 당연히 전업인 큰며느리가 제사
담당해야되는거 아닌가요??
억울하면 저도 판검사에 집값 반반 해오던가...
어디서 울며불며 어깃장인지...

[....]

밑에 댓글에도 썼는데
올케언니가 판사인데요 전 10년이 지나도 어려워요ㅜㅜ
정말 인간적으로도 같은 여자직업인으로 배울게 많고
시누이들 잘 대해주지만.... 어려워요 ㅜㅜ

일도 진짜 바빠서 명절에도 일있으면 당연히 못와요.
안오는게 아니에요. 친정 엄마도 아들도 같은 직업군이라 사정을 잘 알고 애키우는 바쁜 며느리 일보다 시간나면
애들 얼굴이나 한 번 더 보라고 오지 말라셔요.

[ㅇㅇ]

학교때 많이 좋아했고 따르던 선배언니 남편이 판사인데
얼굴도 잘 못보고 살때 많아요.
안오는게 아니라 못오는 경우가 허다하죠.

[아이고]

제발 그놈의 제사 타령 좀 그만하면 좋겠네요.
두집에 똑같이 돈 내라고 하시고, 그 돈으로 사다가 하세요.
엄마가 자식들 얼굴보고 싶어서 명절 쇠는 거면,
엄마가 다 하시고요.
자식들이 자기가 하고 싶다고, 먼저 오는거면 몰라도, 절대로 먼저 오라고 하지 마시고
전업이건 판사이건, 성인들이 원하는대로 하게 두세요.
무슨 못 먹고 못 입고 사는 시대도 아니고
무슨 명절이라고 부치고 지지고 하는 걸로, 사람을 괴롭히나요.
제발 그놈의 명절도 사다가 한끼 근사하게 먹고 말자고요.
오죽하면 명절 증후군이 생깁니까.

[...]

저도 며느리 볼 입장인 아들 둘인데 전업이건 판검사건 장관 총리건 제사에는 안 부를 거에요 걔들도 손님인데 뭘 제사까지 불러요 청소도 해야 되구.. 일년 2번 명절 아니면 집에 와서 거드는 거 번거롭고 싫어요
부잣집 판사 며느리 맞을 때야 뿌듯하고 좋을 수도 있지만 그거야 아들 복이지.. 내 복까지는 아니에요 눈치 볼 것도 없고 그래요 실제로 집안에 판검사 인척이 있는데 얼굴 보기도 힘들고 본인도 바빠서 힘들어 해요 그냥 공부 많이 해서 어려운 직업 가진 사람으로 칩니다 .

[추워요]

추워요 이분은 주기적으로 쌩뚱맞은 글을 계속 올리시는군요.
그냥 사오정같은...

[ㅇㅇ]

며느리 = 제사 도우미 ????

제삿상 받을 조상님 피붙이들은 다 뭐하고
여자 셋이서...분란.

어머님들, 어쩔 수 없이 제사 지내셔야 하면
이제는 좀 아들들 불러서 합시다.
전업이든 판검사든 왜 며느리들을 불러서 같이 일해야 하는지요.
그 집 아들들은 또 뭐합니까?
이제 좀 바꿔요. ㅠㅠ

제사 못 그만두고, 아들들도 일 못하겠다하면,
다른 일손 부를 돈 내라 하세요.

[그런 마음이]

들 수는 있겠지만
가정은 님 영역이니 똑 같이 대해야지요.
아들의 부인인데 뭘 알아서 기나요?
판사 며느리 보실정도면
아들도. 그만큼 훌륭한 자격있을 거 아닌가요?.
판사며느리 불편하면 큰며느리도 오지말라고 하셔야죠..
자존감이나 자신감 좀 부족하신 거 아녀요?

이런 작은 권위나 감투에도 절절매면
더 큰 권력이나 힘 앞에선 아예 노예 자청하시겠어요.

[우리집 종갓집]

제사를 없앴어요 며느리보기전 없애고 우리며느리는 제사몰라요 멀리떨어져살아서
생일도 다금일봉으로 대신하고 일년에한번 모입니다 제사를없애야 이사단이 안납니다
제사라면 지긋지긋 합니다

[...]

그러니까 왜 제사를 며느리 손으로 하느라...
반씩 딱딱 나눠서 큰아들 작은아들 시어머니... 각자 맡은 건 사오든 준비해오든 하면 됩니다.

[제사를]

제사를 지내지 마세요
머하러 며느리들 눈치보면서 제사지내요?
아님 전 사다가 하세요
지내기만 하면 대자나요

[예전만큼은]

제가 첫째 며느리라면 엄청 불쾌할 것 같은데요.
최소한 부모는 자식들 차별 안하려 노력해야죠.
그냥 도우미 한명 구해서 음식 준비하세요.
우리 할머니는 그러십니다.

[제사라는제도]

요즘시대엔 정말 안맞는것같아요
며느리가 제사지내도 재산분배땐 완전남취급이잖아요
옛날엔 제사지내는며늘이 곳간열쇠 넘겨받아요
나라에서 대놓고 제사지내지말라소리못하고 상속법으로사실상 그렇게하라고하는것같습니다
그에따르면 부모도 모실자식없어요
어중간 시대에 갈등만 증폭하는 양상입니다

[제사라는제도]

어차피지내려면 딸이있으면딸이지내야하고 아들있으면 아들이 지내야 현시대에맞는 처사 ᆢ 아들들은 대체로 일을못하니 시엄니차지 ᆢ 좀웃기긴하죠

[...]

원글님 솔직하다고 할 수도 있겠지만 그렇더라도 그렇게 하시면 안 되지 않나요?
생각이 드는 것과 행동을 하는 것은 다른 것이니까요.
대부분 행동을 잘못하기 때문에 인간 관계에 문제가 생기는 거지요.

[아들엄마 무섭다]

어린 아들 둔 엄마까지 수십년후에 전업 며느리 불러다가 일시킬 생각하고 있는게 무섭네요.

[정확한 기억인지 모르지만]

공자가 하늘에 제사를 지낼때 (지금 우리가 지내는 제사 공자가 만들어낸거지요.종교입니다.)~~ 출세한 제자들이 너무 바빠서 제사에 참석을 못했어요.
그러니 다른 제자가 공자한테 누구는 제사에 참석을 못한다 ...꼬질렀어요. 공자가 답하길
제사를 지내는목적이 나를 바로 세워 세상에 나가기위한건데 ...그 제자는 이미 세상에 나가 큰일을 하는 사람인데 제사에 참석할 필요가 없다 ....이런 의미로 답을 했어요.제 기억으로는요..

[정확한 기억인지 모르지만]

공자가 하늘에 제사지낼때 ~~~ 차를 올려서 제사 지냈는데 ...지방에 돈있는 사람들이 음식을 부조하면서 음식을 놓고 지낸거지요..일종의 기부였지요.
얼마든지 상황에 맞춰 형식은 변형해도 된다고 생각합니다.

현대의 제사나 명절은 일종의 가족과 친족간의 심리적 유대감을 통한 사회 안전망(??) 역활이면 된다고 생각합니다. 그 제사를 주관하는 부모님은 그 안정망역활을 하는 주체이고.... 자녀들이 다들 무탈 편안하게 살아간다면 구지 제사., 명절 강요할필요 없다고 생각합니다....사회가 평안하다면 종교가 필요없는것처럼이요.
저는 그렇게 생각합니다.

[큰며느리]

아~ 둘째며느리 직업을 모르고 어제 댓글을 달았는데 ㅎ 둘째가 첫째며늘에게 못와서 죄송하다 작은선물이라도.. 이런글요.

솔직히 둘째 며느리 직업이 그렇게 잘나가고 혼수도 차이난다면 사람인지라. 제가 그 큰며느리 입장인데도 시어머님 마음이 백퍼 이해갑니다. 제가 시어머니라도 그랬겠구요.

어머님이 참 힘드시겠어요. 서로 형제들이 비슷하면 좋은데~ 어쩔수없이 둘째가 더이쁘고 마음이 그리로 가는듯하더라구요.
어머님이 그렇게 잘못하신거 아닌거같네요. 저도 딱 그런위치에서 큰며느리입장인데. 전 이해가던데요~^^;
조금 서운한감은 있습니다. 이해해야죠. 저라도 그럴꺼같구요.

근데 저는 저희 남편이 좀 안되었단 생각이 많이들어요. 자라면서도 많이 혼자서 속상했겠구나 싶기도하고, 지금 솔직히 경제적으로도 월등히 차이나는데도 불구하고 돈내는데도 똑같이 내려하고 (저희는 허리휩니다)
이럴땐 시어머님께서 뒤로 좀 ㅠㅠ 다른걸로 챙겨주셨으면 좋겟던데(아이들꺼로요) 월급쟁이 형편 뻔히아실텐데.. 그런게 전혀없어 너무 힘들더라구요. 돈이 되니까 주겠지? 이런생각으로 받으시는건지. ㅠㅠ 정말 저희는 너무너무 힘든데. 저희는 쓰는것도없이 아껴쓰는데. 월급보다 더 크게 들어갈때도 있는데 ㅜㅜ 진정 모르는건지. 너무 답답할때가 많은 큰며느리입니다.

[...]

똑같이 낼 필요없고 각자 되는대로 최선을 다하되 시기질투 하지 않으면 좋겠어요.

[1234]

동서가 동서꼴 못보는게 많은 답글을 보면서 느껴지네요.

정작 시어머니는 직업있는 며느리 어려움을 이해해 주고 있는데
큰며느리가 차별이다 서운하다 하고 동서를 막 부리고
많은 며느리들도 작은동서 판사면 왜 일을 안해야 되느냐.. 똑같이 해야지.말들이 많잖아요.

그러니까 시어머니는 너그럽게 이해해줘도 동서간에 오히려 이해를 못해주고 있는거죠....

이래서 동서 시집살이가 살을 베이는듯 차갑고 무섭다고 표현합니다.
사실 시어머니들은 며느리에게도 어느정도 사랑이 있어요. 따라서 따뜻한 훈풍같은게 있구요.

그 기본바탕을 무시하고 대립각을 세우는 며느리들이 무대뽀로 나오면 답이 없거든요.
그걸 깨닫기까지 세월이 걸릴뿐 젊었을때는 깨달을수는 없으니까
어른들이 두루 아우르면서 덮어가는거에요.

[참]

쓰레기네.

모 이런 개같은 글이 있나.

차별을 정당화하는 이따위 글 정말

개쓰레기 글.

[이런]

쓰레기들 때문에
82 오기 싫어져.

세상을 더럽게 만드는 인간들.
다 사라져버리길.

[지혜의문제]

지혜의 문제죠~
큰며느리는 큰며느리대로 동서보면 일줄어들거라 생각했는데
자기혼자 동동거렸다면 열받죠
제사음식이 문제가 아니라 당연히 동서는 제외되는 분위기가
사람 열받게 만드는거죠

[지혜의문제]

큰며느리한테 제대로 양해를 구해야져.....

[1234]

저집 큰며느리는 답이 없어보였어요. 질투의 화신으로 잘난 동서 휘어잡으려고 기고만장하고
열등감에 자격지심에 저집 시어머님이 부처같이 보이더이다.

[....]

시어머니 입장은 참 피곤하네요
그 시어머니 차라리 첫째며느리에게 5캐럿 주지 말고 그 돈으로 도우미나 부르는게 현명했을듯 싶네요
앞으로 자식들에게 유산이고 뭐고 덜 주고 그 돈으로 몸 편하게 사람이나 쓰고 사는게 현명하고 나을듯
저런 자식 며느리들에게 더 줘 뭐합니까

[구려요.]

시대가 어느 시댄데 제사 지낸다고 며느리를 오라가라...
누가 종ㄴ 노릇하로 결혼했나?

[사실]

실제는 원글님 같은 분이 많은게 사실이죠 제가 아는 동생네요 이렇게 하시더라고요.
근데 결국은 그게 화근이 되었구요. 지금은 그 전업며느리가 아예 발길 끊었어요. 남편도 어떻게 같은편이 되서 손주를 둘다 못보신다는.. 둘째 며느리 욕 많이 하시던데 결혼식부터 차별하셨거든요. 결국은 그렇게 되더라구요. 다들 입장이 다르니까요..

[..]

제사가 무슨 똥 밟는 일도 아니고..
그냥 나이 많은 시어머니 혼자 하기 힘드니 같이 하는 거라
생각하면 그렇게 기분 나쁜 일도 아닙니다.
문제는 사람인지라 가끔 억울한 생각도 들고 할텐데
이건 주위 사람들이 어떤 말고 행동을 하는지가 중요하겠지요
일년에 많지 않은 제사에 이리저리 재고 하는 옹졸한 생각은 나만 피곤하더군요

제사는 각 가정형편에 따라 서서히 없애는거나 방식을 바꾸는게 맞겠고 그거는 세대가 바뀌면 내가 주도적으로 나서서 바뀌야하겠죠

[여자지만]

판검사까지는 안가도. 직장다니는 며느리를 제사에 부르진 못하죠. 그러면 전업도 부르지 말라...이건 진짜 생각이 짧아도 너무 짧고. 그런식이면 결혼을 할 자격이 없는 사람이죠. 본인딸들이 판검사인데 시어머니가 제사준비하라고 휴가내라고 하면 용납할건가요? 제사는 왜 지내냐고 따지진 마시죠. 집안마다 다 가풍이 있는거고. 그런 부분을 모르고 결혼했다면 본인이 어리석은 사람이지. 전업주부들의 자격지심 쩝니다. 전업주부라는게 뭡니까? 한국사회의 집안일이 오로지 나와 내 자식만 연결되어있나요? 그러면 왜 결혼할때 부모한테 뭔가를 바라나요? 당연히 집에 있으면 아프거나 무슨일이 있지 않는한 시어머니 도와서 일좀 하면 안되나요?
그게 그렇게 억울하고 분합니까?? 그러신분들은 학창시절에 공부좀 열심히 해서 판검사까지는 안되어도 뭔가 전문직을 해보시지 그러셨어요?

솔직히 제가 그 며느리 입장이라면 굳이 일하는 며느리 왜 부르냐고 우리끼리 뚝딱뚝딱하자고 했을겁니다. 그게 뭐그리 엄청나고 힘든일이라고..
거기다가 일년 365일 제사가 있는것도 아니고. 종갓집 아닌이상 일년에 제사가 몇번이나 되나요? 그거좀 해주면 허리부러집니까? 혹시 아나요? 살다보면 판검사 동서한테 내가 도움받을일이 있을지?

[그리고]

대체로 며느리차별하는 집은 아들도 차별하며 키운 경우가 많아요
그리고 그 원글님은 왜 그걸 다 며느리 의견이라 생각하는지 모르겠어요
아들생각이 보태진거라 생각하진 않으시나봐요
여기서도 그러잖아요
시엄마가 한말 전하는 남편들은 그거 본인의중에도 그런맘있는거라구요
마찬가지죠
큰아들이 보기에도 자기엄마가 좀 그랬나보죠..
근데 문제는..저런 케이스 봤거든요
작은아들이 좀 잘나니 큰며느리보다 잘난며느리 봤어요
작은며느리보더니 큰며느리 은근히 개무시하며 만만히 하더니 큰아들까지 맘돌렸어요
그리고 작은며느리한테 뒷통수맞으셨고요
처음엔 살살거리며 잘하더니 시어머니정체알고 맘돌렸죠
그리고 큰며느리한테 양해구하지않고 작은며느리쏙뺐다,그건 그냥 나는 니가 만만하다 대놓고 꼬봉부린거밖에 더되나요?
집값반반하고 잘나고 바쁜데 제사까지 챙겨라가 아니죠
일이야 할수있죠
마음헤아리는 진실된 말한마디 하셨다면 왜그럴까요?
여기분들 이중잣대...참
좋은 학교 붙고 드러내지 말라고 못간사람 맘도 헤아리라더니...
지금 여기분들 논리면 그러게 꼬우면 너도 부잣집딸하고 판사하지 그랬니잖아요;

[ㄱㅅ듸]

차별하면 안되지만
반대로 여자집도 잘난사위 못난사위 대접 다르지 않을까요?
판사며느리? 아들이 그만큼 잘났으면 몰라두
그정도 며느리보면 감수해야죠.

돈있는 시댁은 상견례부터 너무 당당하더라구요.

[어휴]

잘난사위 못난사위 조건으로 가르는건가요...
서로 의좋게 위해주고 딸아끼면 좋은 사위 아닌가요
조건을 안따질순 없지만 계산해가며 조건으로 사람가르는거 정말 나쁜거예요

[...]

왜 내가 동서한테 미안하다고 굽실대야해요. 미안하다 말하기 싫어서 음식 다 맞춰서 보내고 도우미도 돈줘서 보냅니다.

[남아도는]

큰며늘은 남아도는 시간이 문제예요..
직장 다니느라 바빠봐요... 그런 문제 가지고... 되씹고 곱씹고 할 시간이 있는지...
뭐... 제사음식도 갈비찜하나 달랑 해놓고... 혼자 모든일 뒤집어쓴거모냥....

저는 작은며늘인데.... 우린 형님이 직장다니면서도 후다닥 다 해놓고... 명절인데도 할일이 없어요..
물론 워낙 딱 먹을만치만 하니까 그렇긴 하지만요..

형님이 어려운 살림에도 워낙 잘 하셔서... 저는 형님이 너무 좋아요... 형님이 형님다우면 저절로 존경심을 갖게 되요... 오죽하면.... 복권 당첨되면 뭘해야지... 생각할때... 형님네 도우는게 일순위 인데요...

[..]

전업주부도 아니고 맞벌인데 잘난 남편이 지네집일인데 거들던지 도우미르 쓰던 파는음식으로 제사지내는게 맞지않나요

[ㅇㅇㅇ]

한 명은 판사, 다른 한 명은 시리아인일 경우에는 어떻게 하실 껀가요?