장례후 조의금분배로 싸웠어요...

[속상해요...]

삼년전  시아버지 돌아가셨을때에  4남매중  둘째이자   장남인  제 남편에게

 

전체 부조금의  70프로 이상이 들어온걸  장례비용제외후  4남매가  똑같이  나누었었습니다.

나누는  자리에서  혼자계시고 아프신어머니가 돌아가시게되면  그장례는  조의금없이 치르었으면한다고 

제의했고  다들 찬성하였었죠.

아버지가 돌아가시면서  남겨주신  재산은  유언에 따라서   제일어려운   손아래시누  전세비용 1억5천 주고 나머지를

 둘째아들이  관리하면서  요양 원에계신  어머니  치료비와 병원비로     가까운 곳에  사는  큰시누가  어머니의 

모든  비용 나가는것을  전담해서  동생에게  받아서   알아서  지출하고있었습니다  .나머지 형제들은   돌아가면서 

의식이계신동안은   일주일에 두번정도  그이후에는  일주일에  한번씩   찾아 뵈었습니다 

큰시누  힘들다고  국산 suv 도  한대해드렸구요   

형제모임에 쓰는 비용은 전세비용받아간 시누가  형제회라고  통장을  만들어  또  관리 지출을  하는  상황이었구요

얼마전  어머니도  돌아가시고  조의금전체액수가  4000만원정도이고  장례비용이 800정도

그리고 제남편에게  들어온 조의금이 2800  정도 입니다  0이라고 씌여진   빈봉투가  많아  최소로  계산후의

액수입니다   다른  형제들의 각각의액수는  모르나  셋이합해 1200 정도 이구요 

그런데  지난번 처럼  이번에도 똑같이 나누어야 한다고 하며 장례비용 제외하고 남은 3200중 1000을 우리 앞으로

나머지 2200을 자기네 셋이 700씩 나눈다고 하여 남편은 아무말 못하는 상황에 제가 반대하였고

그이유로 싸움은  일어났고  전세비용가져가고  지난번 조의금도 나누어 가져가본  둘째시누 남편이 저에게 그런거 따지

려면  장례식도 오지말았어야  한다는 소리까지 하더군요  큰시누 난리에  작은시누는  우리집안 에서 돈문제로 이럴줄 몰

랐 다고    울고 불고 가버리고  저는  무었을 잘옷한지도 모르는 상태로  집에 왔네요

정확한  액수도 모르고  집에와서 빈봉투들로  계산해보고야  조의금  액수도  안거구요  

머리도  아프고  화도 나고  속상하네요  그와중에  큰시누가  너는  못사는 시누들 몇백씩  더준다고  그렇게  배가아프니

라고 한말이  계속 생각나네요..그분 .못 살지  않습니다 

조의금없이 치르자는 의견에는   두사위가  반대했고  그이유는  그게 다  빚이라서 받고 치러야  한다구요

답글  주시면  남편과 함께  읽어볼께요  .

 

[...]

조의금이란게 참 애매해요

저희집안에선 어르신 모신 집에 몰아 드렸습니다
그 안에선 손해본 사람도 분명 있을테지만 그냥 그렇게 하기로 했어요
조의금 때문에 싸움나는거 그거 정말 별로거든요..

님의 맘도 이해가 가고 남편분 맘도 이해가 갑니다만
이번엔 그냥 남편하자는 대로 져주세요

[ㅇㅇ]

그거 다 빚인데...
장례비는 n분의 1 하는 게 맞고
봉투 이름 써있는 주인한테 돌려주어야지요.

참고로 제주도는 조의금을 직접 줘요.
아버지가 돌아가셨고
아들 친구, 동료들이 왔으면
그 친구들은 아들한테 조의금을 바로 줍니다.

[ㅇㅇ]

롯데 집안에서는 그걸로 소송이 있었다지요.

[우리도]

우리집이 가장 많아요.
그러나 부모님이 한분 살아계실 땐 경비 쓰고
남은건 부모님 다 드렸어요.
거의 우리돈으로 치룬셈인데
이후 부모님 다 돌아가시곤 우리것은 우리가 가져왔죠.

[ㆍㆍㅡ]

여기가나 저기가나 항상 돈이 문제군요ㅠ

[ㅇㅇㅇ]

최초에 양보를 하면
그 들은 양보를 양보로 받아들이지 않고 호구로 받아들이니
두 번째에서 호구를 찜쪄먹으려 하고
밥인 줄 알았떤 호구가 꿈틀하니 화를 내는 겁니다.

차라리 처음부터 남편 이름으로 들어온 돈 몫을 챙기셨어야 합니다.

[...]

남편이 개천의 용이라 70-80프로 가까이 우리쪽일거 같은데... 다른 형제들과 어찌 해야할지... ㅡ.ㅡ

[...]

그거 다 빚 맞아요..
시아버지 돌아가시고 비용쓰고 나머지는 시어머니가 가지셨는데.
그후로 경조사비가 엄청 늘었어요.
게다가 받은돈 만큼은 넣어야하니까
들어온것보다 나가는게 더 많은듯...

[~~]

참...시누도..몇백에 그러고 싶었을까...

[...]

상거지들이네요.
이제 그만 보세요.

[울 아부지는]

큰 아버지 다 드렸어요.

5일장에 사람들도 많이 왔었는데...

[아이둘]

그냥 조의금은 각자 지인에게 받은 돈 각자 받고 장례비용 갹출이 좋겠네요

[이런경우]

어중띠기 장남남편ㅡ중간에낀장남들ㅡ은 나이많은 여자형제에게 , 말도 어버버 못하고그저 누이들이하자는대로 하죠 그 아내도 그동안 손위라고 네네 하던호구가 입바른소리하니 화내는거구요 ᆞ호구는평생호구 중간에 삐그러지면 천하에 몹쓸년되더라구요 ᆞ 그까짓 큰돈도아닌데 끝까지호구하고말지 괜이 뒤집어썼군요

[..]

이전에 똑같이 나누니 이번에도 그렇게 기대를 한것이지요.

일반적으로는 본인앞으로 들어온건 본인이 가져갑니다. 말그래도 다음번에 갚아야 하니
명단도 만들고 금액도 알려고 하는것이니까요.
그리고 가까이서 돌본 자식에게 좀더 신경써줍니다. 고생많이 했으니까요.

그런데 이전에 똑같이 나누었기때문에 이번에도 그렇게 생각하는거에요.
이제까지 애쓰고 잘하셨는데 공이 없어졌네요.
시누나 남편들이 경우가 없지만 그냥 원글님댁 천만원, 나머지 700 씩 나눠가지는걸로 하세요.

[그러니]

장례식 비용은 1/n 해서 나누고
조의금은 봉투대로 들어온 집으로 나누어 주면 공평할 것을!

큰시누야!!
너는 말그대로 큰큰..큰이 붙은 형님인데...어른 노릇 좀 하렴!
시누남편들아!!
니네 집안 본가 장례식이나 그런식으로 잘 치르렴~

[..]

저희집하고 비슷한 경우인데요
친정아버지 돌아가시고, 4자매인데, 제남편앞으로, 80%넘게 조의금이 들어왔어요.
사실은 다 갚아야할 빚이죠. 그런데 장례끝나고, 남은돈은 아버지 49제나 제사에
써야한다고 가족기금으로 넣으라고 해서 그렇게 했습니다.
저희에게는 명부인가하고 봉투만줬습니다.
나중에 82에서 보니까 많이 들어온순으로해서 나눈다고 하는이야기를 알았습니다.
언니들이 엄마가 저희몫으로 많이들어왔으니 저줘야 한다고 했다가,
형부들 체면생각안하고 저희준다고 했다가 싸움났었다는 이야기들었어요.
개인적으로는 돈의 문제라기보다 그냥 기분이 찝찝하더군요.

[그게 다 빚이라서]

조의금 받고 장례치러야 한다고 하셨다면서요.
그 빚은 누가 갚아야 하나요?
1/n로 나눠 가졌으면 나중에 그 빚도 1/n로 갚아주시려나?
그게 아니라면 조의금 들어온 사람에게 그 돈은주고
장례비용만 1/n로 나눠서 내야하는게 가장 잡음이 없는거죠.

[..]

어차피 이제와서 똑같이 나눠도 욕먹을텐데..
보통 본인앞으로 들어온대로 가져가던데 말이죠
조의금 들어오면 또 그만큼 가봐야하고 빚인거 알텐데...
형제들이 너무하네요

[ᆢ]

우리집은 우리가 젤 많이 들어왔지만,
두 남동생들과 협의하에
그냥 장례치르고 남은거
남은 부모위해 쓰기로하고
나누지않았어요.
나누든 아니든,
형제들끼리 합의가 되면 상관없는건데,
한사람이라도 욕심내기 시작하면 큰소리나요.
원글님네가 젤 형편이 나으면
이제 마지막이니
그냥 넘어가도 좋았을것같은데요.
어짜피 사위들이 너무 욕심이 차서
이런저런 얘기가 안됐을테니.
부모 다 돌아가시면
어짜피 모일 일도 별로 없어요.
마지막이려니 생각하고 다투지마셔요

[....]

이 집 형제들은 장례가 돈 버는 날이군요.
최~~~대한 양보해서 장례비용을 원글댁에서 다 내고 나머지 부주 들어온대로 돌려받는건 어떤가요.

[...]

이미 사이는 다 틀어진건데 돈이라도 제대로 찾아오세요
조의금 다 빚인데 뭘 똑같이 나누자는건지
웃겨요
각자 자기꺼 갖고 비용 등분해서 내는게 제일 낫더군요
사실 그것도 친척들께 젤 큰데 그걸 큰아들이 ㅡ 수천만원 든 병원비 한푼도 안냄 우리가 다냄 ㅡ 자기꺼라고 챙겨가는거 보고
저런 수준의 인간이구나 하고 인간이하 취급해됴
부모님 돌아가시면 안보고 사는집 많습니다 그러려니 하고 끊으세요

[욕심많은 며느리]

큰아들만 대학교육 시켰거나 아들 둘만 대학교육 시킨 집안인 것 같습니다.
큰아들 교육비에 큰시누가 보탰을지도 모르구요.
어머니 요양원 간병을 큰 시누가 했다는 걸 보면 큰소릴 낼만도 합니다.
며느리는 딱히 한 일이 없어요. 했다고 해야 가족이 아닌 아는 사람만큼만 했네요.
금액도 그리 많지 않은데, 욕심 부리지 마세요.
환자 방문해서 간병하는 거 내부모니까 꾹참고 하는 겁니다.
큰며느리로서 염치가 없습니다.

[...]

장례비를 님네가 낸다고 해도 2000은 들고와야하는데....시누들이 도둑들이네요.... 장례비도 안내 오히려 돈벌어 갈려는 심산이네요..다 빚인데...웃겨요

[.......]

홧병으로 암 걸려 일찍 죽을 생각 없으시면

이번엔 절대 양보하지 마세요

2800 빚 갚을 때마다 수명 한달씩 줄어듭니다

나도 갚아야 할 빚이라고.. 대신 갚아줄 거 아님.. 그만하라고 하세요

[.......]

욕심많은 며느리

'15.10.17 2:19 PM (121.166.xxx.100)

큰아들만 대학교육 시켰거나 아들 둘만 대학교육 시킨 집안인 것 같습니다.
큰아들 교육비에 큰시누가 보탰을지도 모르구요.
어머니 요양원 간병을 큰 시누가 했다는 걸 보면 큰소릴 낼만도 합니다.
며느리는 딱히 한 일이 없어요. 했다고 해야 가족이 아닌 아는 사람만큼만 했네요.
금액도 그리 많지 않은데, 욕심 부리지 마세요.
환자 방문해서 간병하는 거 내부모니까 꾹참고 하는 겁니다.
큰며느리로서 염치가 없습니다.
=====


소설을 쓰세요

[황당해]

남편분에게 들어온 2800 빚 맞아요...
그거 앞으로 틈틈이 갚으셔야 할텐데..
똑같이 나누는게 말이 되나요..
누가보면 재산분배 하는줄...
저희도 각자 가져왔고 장례비용 똑같이 나누어 냈어요..
시누이들도 그렇고 그 남편들도 그렇고..
돈앞에 개념상실했네요..
조의금이 뭔..상속받은 재산인가요??똑같이 나누게??
각자가 다 갚아야 할 빚인데요..

[..]

부모한분이 남으시면 어쩔지몰라도,다돌아가시면 확실히 분배하세요
그거 다 빚이고 다 갚아야해요
부모장례치루고 돈벌려는사람들 벌받아야해요
금액알수있게 처리했을거니 확실히하세요
한번잘해주면 호구로 알아서...

[음...]

댓글 잘 안다는데... 얼마전 저희도 친정 아버지 상을 치룬 상황이라 댓글 답니다.
저희는 아버지께서 암 발병 상황 인지하시고 오빠에게 5천만원을 현금으로 장례랑 사후 정리 하시라고 주신터라
오빠가 그 돈으로 장례 기타 비용 다 처리하고 상속비등 처리 했구요.
조의금은 각자 다 나눠 가졌어요.
사실 장지가 지방이고 저희는 서울이라 손님 수는 많지 않았지만
남편이 임원이라 액수가 컸고 제일 많았구요.
형부들 오빠네는 손님은 많았지만 액수가 나중에 보니 적더라구요.

오빠가. 이건 다 빚이라고 각자 가져가야 한다고 했고
사실 그후 오신분들이나 조의금 내신분들 장인상 장모상 연락 오고
저희도 그에 맞춰 조의금 내구요.
만약 저희가 안 가져왔으면 엄청 부담 됐을거예요.

주변에 보니 두분 다 돌아가신 상황에는 보니 각자 가져가던데...
잘 해결 되면 좋겠네요

[큰 아들이]

당당히 주장 못하는 이유가 있는걸까요?

[...]

그동안 회사 지인들한테 경조사비때마다 돈 지출해서 이만큼 받은거라고
지인중 누가 얼마냈고 받은 금액을 알아야하고 회사 지인들한테 받은만큼
갚야될 빚이라고 글링크를 보내던 설명하세요.

근데 예외로 부모님 모신 사람이 조의금 가져가는게 맞는거같네요

[...]

처음 부터 각자 받은 돈만 챙겼으면 이런 일이 없었을텐데.
한 번 공짜 돈 맛을 본 사람들이 쉽게 포기하겠나요.
남편이 뭐라 해야 되는데 남편이 가만 있으면 원글님이 나서기도 힘든 상황이네요.

[마리엔느]

그동안 비용등 정확히 해왔네요.
전세 가져간 시누 남편이 뭐라 하는건 정말 후안무치구요.
여기서 정확한 셈법은
부조금 자기꺼 가져가고
식대외 경비는 정확히 1/n.
식대는 밥수를 부조금 대비 해서 분배해서 내는 게 되겠습니다.
부조는 빚이라고 얘기하고 정확한 셈법으로 계산 하자고 하세요.
날로 먹을려고 하네요. 정말

[딱 받은 만큼 가져가긴 어렵고요.]

이번으로 부모님 장례는 끝이니 정확하게 나눠 가지시는게 좋겠어요. 큰시누가 고생 조금 했겠지만 그만큼 형제들이 보상했고,둘째 시눈 전세자금 받아갔으니 많이 받았네요. 들어 온 만큼에서 장례비 제한후 각비율로 나누시는게 합리적일듯요.
근데 작은시누 전세자금 주신 아버님이 장남 한테안보태주시지는 않았을거니 적당한 선에서 나누세요.

[...]

만약에 시누나 그남편들앞으로 조의금이 많이 들어왔다면
지금처럼 악다구니쓸까요?
어떻게 님남편만만 빼고 다 똑같을수가 있는지
이제 부모님 모두 돌아가셨으니 만날일도 별로 없을테니까
할말 다하시고 돈 꼭 챙기시길 바랍니다.
일이 이렇게 됐는데 돈을 받아와도 욕먹고 안받아도 욕먹어요.
저라면 꼭 받고 당분간 시댁식구들 연락끊으세요

[ㅁㅁ]

시누들 시누남편들 참 못났네..
많이 어려운가봐요...

[..]

형제간에 양보하면 호구로 보고 정당한 주장하면
못된놈 취급하네요

[첫단추가]

잘못 된거죠. 칼같이 나누고 개인적으로 도와줄 형제 도와줬으면 고맙단 소리라도 듣죠.
이러든 저러든 이번엔 님네 조의금 다 챙겨오고, 비용도 1/n 해서 내도록 하세요.

[남편분 보세요]

장례식비를 제외한 나머지 금액은
각자에게 돌려주는게 맞습니다
축의금이나 조의금은 갚아야 할 일종의 빚인데
들어온 비율 만큼 돌려 받는게 당연합니다
시누나 시누 남편들이 양심이 없는 사람들인듯

[음]

그냥 다 주세요.
조의금 욕심 내서 가져가서 잘 되는 사람 없어요.
왜 그런지 모르겠는데. 옛날부터 그런말 있고.. 실제로도 그래요.

[ㅇㅇ]

아버님 돌아가실때 전세자금에 차가 생기니 욕심이 더 생긴건지 기가차네요
시누들이 둘째 앞으로 많이 들어왔으니 둘째 2/3 주고 나머지 나누자 하면
원글님네가 아니다 똑같이 나누겠다 하면 몰라도 염치가 없네요
명부 조사해서 들어온 만큼 각자 받고 장례비용은 똑같이 나눠서 내도록 하면 되겠네요
시누와 시누남편들이 아주 꽤심하네

[자가몫 가져온다면]

식대는 봉투 수대로 내야해요
손님 많이 와서 식대 더 들었는데
비용처리는 왜 똑같이 하나요?

[그냥님은]

욕심이 없는게 아니라 경우가 없는거죠. 유난히 많이 들어 온 사람한테 일부를 떼어주고 나머지 공동경비로 쓰면서 욕심 없다는건 무슨 계산인가요?

[ᆢ]

조의금에서 경비까지 모두쓰고
비율별로 나누었습니다

더 주든 어쩌든 그것은
많이 들어온 사람의 의견을 따라야지요

[저희는]

장례비용 똑같이 나누기는 아주 공평하지는 않아요. 조의금 많이 받으신 분의 조문객이 많으니 장소와 식대는 더 내시는게 맞아요.
저희 시부모님 장례식 때도 저희 남편측 조의금 3천만원, 아주버님 150만원이었습니다.
대부분 저희 손님이었으니 장례비용은 그만큼 더 내는게 맞겠죠.
아주버님은 자기 손님도 아닌데 절을 3일 하셨죠.
자기 부모님 돌아가셔서 오신 조문객께 아들이 절은 해야한다고 생각이 들지만,
저희 조문객에게 아주버님이 절 해주셨다 생각하고,
저희는 장례비용 당연히 저희가 다 내고, 아주버님께 몇 백 드렸어요. 절 해준 값이라 생각했습니다.

[그게 다 빚입니다.]

내 빚 시누가 갚아줄것도 아니면서...
두 번에 걸쳐서 그러는 건 너무하네요.
장례식 제하고는 들어온만큼 나누는 게 맞는거죠.

[그게]

장려후 조의금 분배문제..참고합니다.

제가 보기에도,
각자 자기에게 들어온 조의금을 가져가고,

장례비용은 자식들이 1/n하거나,
사망하신 부모님이 남긴 유산으로 장례비용까지 처리하는게 ,
상속세 절감에도 도움이 될것같습니다.

[보태어...]

위의 댓글들 옳은 얘기 많네요.
그런데 각각 가정을 이루며 사는 형제자매들이 이치에 딱딱 떨어지게만 살수 있나요?
저희도 할머니 상을 치르면서 제일 부조금 많이 들어온게 저희 아버지지만 저희 엄마는 큰며느리답게
부조금은 커녕 빈손으로온 두 시누들에게도 모두 n/1씩 나눠주더라구요.
그때는 제가 대학생이여서 그런가보다하고 이상하게 여기지도 않았는데
그 후로 20여년이 더 흘러 저희 아버지상을 치르고 부조금을 나누는 상황이 되니
그때 우리 엄마가 얼마나 인심이 후했는지 알았네요.
빈손으로 와서 부끄러운 기색없이 부조금을 나눠 받은 고모들과 고모부가 참 양심없었구나...이제사 생각했구요.
댓글들 많이 참고하시고 한치의 양보도 없이 딱 잘라 나눌것인지
그래도 남편을 좀 생각해서 마음을 쓰실것인지 옳은 판단내리시면 좋겠어요.

[바다짱]

저희는 아버님 돌아가시기 얼마전에 장례비는 각자 1/n하고, 조의금은 각자 빚이니 자기몫은 본인이 챙기기로 합의보고 장례치렀어요. 서로 서운할 것도 없이 깔끔해서 좋았어요.

[루팽이]

그래봐야 한명에 300만원씩밖에 더안갔네요~~
아주 큰금액도 아니고 이런걸로 얼굴 안붉히는게 나을듯싶어요.
누구말마따나 부조한사람들 먹은거도 공동비용 처리했으면 시누들도 억울한면이 있죠

[ㅇㅇ]

저희는 식대가 1200만원 넘었어요.

[비율제 찬성이요]

1/n반대입니다 이 상황에선 제일 기여도 높은 사람의 손님도 많으니까요 저희는 총액에서 식대도 비율로 부조금도 비율로 했읍니다 엑셀에 자료넣고 비율 대로 했어요 단 어머니 께는 돈 내지 마시라고 했고 친척부조금은 다 드렸습니다

[저희집 같은 경우]

각자 봉투 다 챙겼구요. 그 후에 장례비용 각 손님 온 비율로 정산하여 처리했습니다. 돈 관계는 명확하게 하셔야지요. 앞으로 다 갚아야 할 빚인데..

[음.]

친가쪽은 큰집에서 다챙겨가서 형제들에게 욕많이 얻어먹었고요. 당연 나머지형제들앞으로 들어온 조의금이 대부분인상황에서도 다챙겼습니다. 이런경우는 좀. 욕먹을만하죠.

그러다 시댁쪽 상황.
각 손님꺼는 각각 챙기고 장례비는 1/n하더라구요.

근데 오늘댓글보니 비율제가 좋겠네요.
손님이 많으면 식대도 많이나가는거니요. 그게 더 현명한 듯합니다.

상황에따라하시면될거같아요.그렇게 하면 좀 머리 복잡할거같아요. 그냥 손님꺼 각각 조의금 챙기고 장례비는 1/n이 좋을꺼같아요.
손님도 그렇게 많치않고 먼거리라 다들 한명이 간다하면 몰아서 붙여서 딱히 크게 차이 날것도 없는집이였어요.

[경우없는 형제들이 많군요.]

저기 윗분님 글중에 공감가는 글이 있네요.

"꼭 조의금 거의 안 들어오는 집에서 그거 가져가려고 먼저 나서서 이래 나누자 저래 나누자 챙겨가고
반대하는 사람 있으면 형제간에 돈가지고 치사하게 군다는 둥 어른들 앞에서 분위기 험악하게 만들어
상황도 모르는 어른들은 그저 형제간에 우애좋게 나눠라 어째라 참견들 하고..."

[.....]

형제분들이 못됐네요.
부모상 치르면서 돈을 챙길려고 하다니요.

원글님께서 장례비용을 다 내시고
나머지 2000만원을 가져오세요.
그러면 남편분도 장례를 본인이 치루신거고 부조금도 갖고 오시거구요.
장례비용 다 내신다고 하면 형제들도 아무소리 못하겠지요.

[..]

갚아야될 빚이라면서 왜 남꺼를 가져가려하는지 도둑심보네요. 자기집은 다 나눴다는 댓글도 조금있는데 많이 받은쪽이 나눠주면 고마운거지 적게 받아놓고 나눠야된다고 주장하는건 아닌거죠. 거지도 아니고

[긐]

가족인가?