결혼해서 아기 안낳고 살면..

[결혼]

부부 동의하에 두 사람이 정말 궁합이 잘 맞는
평생 단짝같은 부부라면...
결혼할때 돈도 많이 안쓰고 부모님께 손 안벌리고
조그마한 원룸이나 투룸에거
여가 문화생활 즐기면서 욕심없이 재미지게 살 수 있을까요?

[아니요.]

시부모가 그냥두지 않습니다.

[ㅂㅂ]

결혼에 대한 환상이 크신듯
결혼 별거없어요 치열한 현실이죠
사십 오십돼서 원룸 살면서 알콩달콩할거같나요?

[..]

14평 원룸형 아파트에서
60대 부부 강아지 키우며 행복하게 사시던데요.
자녀 못낳은 케이스이고
잘살다 사업 망해서 이리되셨고
돈은 먹고살만큼만 버시고 넉넉치 않으셔도 잘 사시더라구요.

[‥]

서로 단촐한 삶을 지향한다면 투룸도 괜찮죠

[처음]

처음에는 원룸에서 시작해도 아이없음 들어가는 돈이
확 주니 부부 자산도 조금씩 늘지 않을까요?
우리나라 결혼때 돈이 이렇게 많이 들어가는게
결국은 양육비때문이 아닌가 싶어서 여쭤봤어요.

[...]

애 안낳으시면 아이가 아주 고맙다고 할겁니다
이 험한 세상 무의미한 인생 살다갈 필요도 수고도 없으니깐요

[근데]

애가 키우기 쉽진 않은데 굉장히 인생이 바뀌는 큰 경험이라서 솔직히 안 해본 사람들은 인생을 다 안다고 하기 어렵다고 생각해요. 세상에 대한 이해가 피상적일수 밖에 없지 않나 싶음.

[아이 서넛을 낳아도]

세상에 대한 무지와 이기심으로 가득찬 애엄마들 넘치던데요.
아이를 낳아야 세상을 안다는 건 늙으면 지혜로워진다는 오해와 다를바 없다고 봅니다.

[우린]

남편이 아주 원해서 아기 낳은 경우인데
무엇보다 젤 좋아합니다, 집에 와서 아기랑 노는 걸요.다른 여가 문화생활 포기하고 하는 거죠.
돈 없습니다, 밥만 먹습니다..

[아기]

아기를 갖고 키운다는 건 정말 행복한 일 같은데... 복지의 부족과 과열된 교육환경을 따라가다보면 결국 돈의 노예로 살게 되는게 아닌가 싶어요.. 가정이 아이를 낳으면 그 아이를 사회적주체로 키워주는 복지가 잡힌 나라들이 부럽네요. 제 생각이 짧은 걸까요?

[..]

윗님 돈없어서 밥만먹고 사는집에서
애가 얼마나 앞으로 살면서 고생을 하겠어요...왜 그건 생각을 안하시는지..

[..]

원룸에서 오래 살면 혼자라도 우울해요.
애 없이 알뜰살뜰 살면 원룸에서 시작해도 둘이 살긴 괜찮을 것 같아요. 계속만 아니라면.

그리고 출산, 육아가 정말 큰 일이긴 해요. 얼마나 세상이 새롭게 보이겠어요.
그런데 그것 말고도 새롭게 보일 일이 참 많은데...오히려 안타깝네요.
다른 경험에서는 깨닫지 못하는 무지.. 오만.. 무감각..

[우린]

아이구 자세히 안썼는 데 아이 위해서 바짝 모으고 있으니깐
우리는 찢어진 속옷에 티셔츠 차림으로.. 당장은 밥만 먹는 거죠.
둘이 연봉 평균이상이니 걱정 많이 안해요..

[늦게]

결혼해서 애 얘기는 정리된듯하고
경제적으로 여유있으니
대화도 잘 통하고 부럽더라구요.
늦게 결혼하면 시집 시달림 덜하고
부부위주로 사는거같더라구요.

[근데]

다른 많은 것들에다 출산도 하는거죠. 누가 출산 육아만 하랬나요;; 젊을 때 많은 경험하고 여행도 많이 하고 공부도 하고 일도 하다가 삼십대 2-3년 투자해서 출산 육아에 좀 동동거려 보면 새로운 것들이 보여요. 애가 네댓살 되면 다시 친구와 여행 급번개회식 취미생활 (직장인 밴드하는 애엄마도 알아요) 다 할수 있고 원하면 그 나이에는 데리고 유학도 가요. 출산육야 해야 되니까 뭘 장기적으로 포기할 필요는 하나도 없는데 물론 그 2-3년이 힘들수 있지만 몇년 동안 세계일주도 하고 산속에서 도도 닦는데...

[...]

애낳고 인생에 대한 이해가 깊어지고 겸손해질수 있는건
미혼일때도 어느정도 수준이상의 인격을
갖춘 경우에만 해당하는거죠.

이런분들은 평생 독신으로 산다해도,
긴세월 깊은 자기성찰로 또다른 깨달음을 얻을거에요.

[..]

원글님의 생각과 선택이 중요한거죠 사람마다 취향과 식성이 다 다른데 똑같이 살순없잖아요
누구에게는 행복한일이 나에게는 불행일수도있듯이 다들 각자의 행복이 다른데
남의 시선 신경 쓰지 마세요
다른 사람의 의견을 존중할줄 모르는 사람은 미숙한 사람인거에요

[머리가 장식인가]

애 낳아서 식견이 넓어지고 인격이 다듬어진다면 두환이 명박이 부부는요? 애를 셋씩 낳았는데도요???
강호순 유영철 같은 연쇄살인범들은? 세상에 대한 이해가 피상적이지 않아서 그 모양으로 살았군요.

저만 해도 애 낳아서 불안감만 늘고 너그럽던 성격이 이기적으로 되고 득도한 거 하나도 없습니다.

생각 좀 하고 댓글 다세요. 님만 해도 너무도 피상적이네요.

[,,,]

애안낳고 사는건 뭐 그럴수도 있지만 근데 원름에서 생활하는건 별로일것 같아요...ㅠㅠㅠ 잠깐 에전에 타지역에 근무하러 간적 있어서 잠깐 생활 해봤는데 사람 살곳은 아니더라구요..그냥 자취하는거라면 몰라도.. 그냥 살림하기에는요..

[음]

애 없는 삶이 피상적이라니 ㅋㅋ 생각이 편협하네요

[후회해요]

그냥 순리대로 사세요.
지금 생각이야 그래도 사람 맘이 변해요.
그리고 자녀가 없으니 이혼을 쉽게 하더라구요.

[///]

애를 낳아서 기르면 인격이 다듬어진다는 것은 일부는 해당되고 일부는 해당사항이 없는 말입니다.
사람들은 자신이 모두 선량하고 제대로 된 사람이라고 착각하기에 이런 말이 나도는 거죠.
애 낳아서 기르면 인격이 다듬어지는 경우는 원래 타고난 인성이 선량하고 역지사지가 되는 사람인데
애를 양육하면서 참는 법을 더 배우고 남의 자식도 내 자식 같다는 생각에 더 너그러워지는 사람으로
거듭나는 경우고
타고난 인성이 이기적이고 역지사지가 안 되고 자기중심적인 사람은
자식을 양육하면서 더 이기적이고 더 강팍하게 변합니다.
자기자식에게 더 많이 베풀기 위해 뇌물도 받고 거짓말도 하고 모함을 하면서 부당이익을 취득합니다.
게다가 자기만 편하게 아이를 양육하려고 주변에 남을 전혀 배려하지 않고
남이 본인에게 맟추어주는 것을 당연하게 생각하고 자신의 육아도 공짜로 남의 도움을 받으려고
주변에 온갖 민폐를 끼칩니다.
이런 사람도 안 하던 양육을 하니 당연히 힘이들고 본인의 아이에게 참게 되니
평생 안 참던 성질을 죽이니 스스로 인격이 성숙되고 너그러워졌다고 착각을 합니다.

평생 독신으로 아이를 낳고 기르지 않는 성직자들이 애 많이 낳아 기른 부모들보다 인격이 성숙하고
물욕이 더 없습니다.

모든 것은 그 사람의 타고난 인성에 따라 달라집니다.
지극히 선량하고 이타적인 사람은 애를 양육하면서 이타심이 강화되고
이기적인 사람은 애를 양육하면서 이기심이 더 강화됩니다.

[윗글]

보니 맞는 듯..애 키우면서 더 올곧아지고 사회구성원으로 키우고자 하는 사람은 본래 그런 사람이었어요
진상이던 사람은 대개 왜 애 기죽이냐면서 진상엄마가 되더군요 그리고 그 애도 대개 진상
애는 선택의 문제죠 결혼은 남녀가 하는거다 아니다 종족번식이다 선택입니다
현재 중학교 애들 둘중 하나는 직업이 없을 수 있어요 거기다 한국사회 자체가 경쟁이 극대화된 사회죠
어느쪽이든 선택의 문제입니다 그래도 애 낳았다 성장은 사람 나름입니다

[...]

원룸은 피하세요
아무리 사이 좋은 부부라해도 자기만의 공간은 조금이라도 필요합니다

[아이는..]

결혼할 땐 협의가 되었다고 해도 살면서 또 달라지는 문제에요.
어느 한쪽이라도 아이 생각이 간절해지면 그때는 방법이 없어요.
(결혼 전에 아이 안갖기로 약속하지 않았느냐 이런 말이 전혀 먹히지 않는 거에요.
상대방이 약속 저버리는 이기주의라서가 아니라 너무너무 간절해지기 때문에...)

저 아는 커플도 캠퍼스 커플로 7년 연애해서 결혼하고 10년 만에 아이 문제로 이혼했어요.
결혼 6년차엔가에도 아내를 볼 때마다 가슴이 설렌다고 해서 여직원들의 부러움을 샀던 사람이었는데
남자는 아이를 강력하게 원하고, 여자는 아이 안낳기로 했는데 무슨 소리냐 하고..
아이를 낳자 안낳자로 이혼했다기보다 그게 갈등의 시작이 되고 그 위에 차곡차곡 불만들이 계속 쌓여가는 거죠. 결국 이혼하고...3년 후 오래 알고 지내던 노처녀 동료하고 결혼해서 아이 둘 낳고 잘 사네요..
(나이 오십인데 큰 아이가 이제 10살....)

[저희 부부]

결혼28년차에 아이 없이 아직도 깨가 쏟아지게 잘살아요. 가끔 아이들 있음 어땠을까? 약간의 후회도 있지만 자식을 훌륭하게 키워낼 자신은 없었던지라....

자식없이 잘사는 부부 제 주위엔 많은데 생소한가보네요.

[ㅇ]

댓글이 참 좋네요. 공감하며 읽었습니다

제 견해는 좀 다른데
전 솔직히 요즘같은 시대에
남편 하나 믿고 여자가 아이를 낳는게 얼마나 대단한가싶어요.

애를 낳는순간 부부관계에서 여자가 약자가 되는게 아닌가
남편이 바람 피우고 인간이하짓해도 이혼 못하고 애를 위해서라도 묶여 살아야하고 육아때문에 직장도 못 다녀 경력단절되고 그래서 갑자기 이혼하면 여잔 돈 벌기도 막막하고요.

남편과 평생 충실하게 결혼생활한단 보장이 있음 모르겠는데
여잔 결혼해서 애 낳는거 엄청난 리스크임.
남편을 엄청 신뢰하지 않는한 힘들듯요.
남편 거지같은데 애낳는군 무지몽매하단 생각만 듭니다

[..]

저만 해도 애 낳아서 불안감만 늘고 너그럽던 성격이 이기적으로 되고 득도한 거 하나도 없습니다.222
네 나름 멀쩡하던 인간이 애 낳고 돈 밖에 모르는 속물됐네요. 요즘 세상 애 키우려면 돈돈돈..돈 생각만 하게 돼요. 그뿐 아니라 이 개떡같은 사회, 세상에 어떻게 키워얄지 혼란스럽기만 해요. 저 악랄한 기득권들에 정신이고 몸이고 부역하는 노예로 키우고 싶지 않건만 안그렇고 독야청청하게 키우다 이 썩은 사회 낙오자 될 까 두렵고..
자식이 있으면 젊어서 개고생.. 늙어서 마음든든...??? 늙어서 마음든든하기 어디 쉬울 줄 아나..자식 있음 눈 감기까지 걱정 끊이지 않는 게 당연하지 않나요. 차라리 쓸쓸한 게 낫겠음.

[00]

결혼해서 애 안 낳을거면 자기가 이루어야 할 목표를 확실히 세워서 숙제라 생각하고 살아야 후회가 없지않을까 해요 내가 몇살까진 이것을 해놓겠다 이런거. 자식은 부모들의 업보 덩어리. 게다가 자식에게 짐을 준 책임이 부모에게 있으니 부모는 자식에게 정성들여야할 목표가 있고요. 글구 부부간 사이좋아도 각방쓸수있는 투룸 이상이 좋을것같네요

[ㅡㅡ]

애없는건 상관없지만
좋은데살아야죠
삶의질이ᆞᆞ

[dd]

결혼 16년차 둘이 딩크로 사는데 처음 시작할떄 17평 아파트 방 하나 거실 하나짜리에 살았거든요.. 방은 점점 창고로 변하고 거실에서 밥먹고 자고 TV보고 거기서만 계속 생활을 하니..ㅠㅠ.. 처음에야 둘이 있으니 그저 좋았지만 나중에는 숨막혀 죽는 줄 알았어요. 하다 못해 두 사람 회사 생활 하면서 입는 사시사철 옷이라도 제대로 쟁여둘려면 옷방 하나는 더 필요해요. 애 있던 없던 사는 건 별 다를 바 없어요.. 지금도 저희 사이는 무지 좋지만 서로에게 공간과 시간은 필요하다고 생각합니다. 먹는 곳 자는 곳 옷방 정도는 따로 구분이 되는 곳에서 사는게 좋아요. 뭐 젊어서 돈 모자라면 절충해서 좀 불편하게 살아야겠지만 (저도 그랬고..) 애 없이 둘이 열심히 벌면 그 정도는 조금 빨리 극복할 수 있겠죠.

[애랑상관없이...]

집은 좋은데 살아야해요;;;
애없다고 욕심없을거라는 것도 편견입니다.
애한테 들돈으로 그만큼 더 철저하게 노후준비해야합니다.

[좋은]

댓글들이 많네요. 곧 첫 아기가 세상에 나오는데 새겨듣고 갑니다.

[...]

두 아이 엄마에요.
아이들 취학전에는 그래도 괜찮은데 학교보내보면
정말 주변에 제 자식만 아는 이기적인 부모들
사회.... 특히 이 사회의 부조리가 아이들에게
그대로 반영되는 모습보고 맘이 아프네요.
주변 자세히 보면 다 비교고 경쟁 시대에 살고 있어요.
사소한 것 하나도 보면.. 그래요
친구들 터닝메카드 가지고 있으면 부모들 그거ㅠ줄서서
사주기 바쁘고요. 차라리 공부만 가지고 줄세우면 낫죠.
조그만 것들이 어른들 하는거 다 그대로 따라합니다.
아이들은 티비에 나오는거 좋은거든 나쁜거든 다 따라하고
부모들은 유행이다 싶으면 그것이 좋든 나쁘든
유리아이만 쳐질까 따돌림 당할까 해주지 못해
서로 경쟁하듯 난리죠..
작은거 하나하나 받아쓰기 부터... 대학입시까지
다 비교이고 경쟁입니다.
약자는 무시하고 짓밟고 강자 앞에서는 엎어지고..
사회의 모순이 아이들 사이에서도 그대로 드러나죠..
내 아이마누잘 키운다고 되는것곺아니고
그정도로ㅠ제가 대단하지도 않아요.
그러니 다들 내 아이 쳐지지 않게 하려고
쎄게 강하게 키운다는게 자기마누아는 이기적 인간들만
배양하고. 지나가는 어른들이 뭐라 한마디도 못하는
그런 아이들 키워 냅니다.
꼭 내 새끼가 있어야만 하나요.
내 핏줄이 있어야 노후가 든든하다 이것이 얼마나ㅠ이기적인 욕심인가요..
내 노후만 생각할 것이 아니라 전반적인 사회의 복지와 의식수준 시민 의식을 높혀서
우리 모두의 노후가 편해질수 있고록 그리고 자라나는 세대들에게 좋은 환경을 물려줄수 있도록 노력해야 하는게 아닌가요.
내 핏줄 내 자식.. 내 재산 ... 죽어서도 내 제사상 차려줄
자손만 생각한다면
결국 우리모두 파멸 아닌가요...
자식을 낳고 안낳고의 문제가 아니라
우리사회의 모든 아이들을 제대로 키워낼수 있느냐의
문제를 생각해야죠.
미혼이든 기혼이든 자식이 있든 없든
아이들을 제대로 키우고 교육하는데 모두가 관심을 쏟아야
내가 자식이 없어도 노후가 든든한겁니다.
지금처럼 애들 다 기관에 맡기고 엄마들은 돈벌이 하라고
내쫓는 이런 정신으로는 불가능하죠... ㅎ

[...]

결혼도 출산도 선택이죠
둘이 잘 사는것도 좋아요

[22]

별 희안한 애 부심. 애 낳은거 말고 해놓은거 없는 사람들 흔히들 하는 소리. 저런 부심에 편협한 사고면 애 안낳는게 돕는건데 굳이 애 를 낳아서 ... 2222222222222

[00]

저는 이기적이고 냉정한 인간인지라
애 낳은 덕분에 많이 나아졌다고 자부는 합니다만
그동안 부모 자식 쌍으로 알게모르게 주위에 얼마나 민폐를 끼쳤던가
혹은 나닮은 이기적 인간 하나 다시 만든거 생각하면
.....그냥 생각이 정지됩니다.
말씀들대로 정말 선택이라고 생각합니다.

[ㅇㅇㅇ]

저라면 자식 없이 살겠어요.

너무 힘들어요. ㅠ.ㅠ

나를 너무 사랑하고 체력약하고 남편이 헌신적이지 않다는 조짐이 보이면........

정말 힘들어요.

[결혼한지]

14 된, 아이 없는 부부입니다. 라이프스타일에 아주 만족하며 살고 있습니다. 영화는 개봉하는 날 심야라도 가서 보고, 이런 저런 운동 끊이지 않게 하고, 한 달에 한 두번 여행다니고, 책과 음악 아쉽지 않게 즐기며 살아요. 아이가 없어서 얻은 시간적 경제적 여유에 만족합니다. 친구들과 비교했을 때 친구들이 자녀에게 투자하는 돈의 50% 정도는 노후에, 나머지는 현재의 삶에 더해 사는 것 같아요. 노후에 닥칠 쓸쓸함 문제는 자녀 여부와 상관 없이 인간이라면 마주하게 되는 고독이라고 생각하고요.

[유]

원글님과 짝궁님이
안분지족하며 즐겁게
사실 성향의 분들이면 나름 의미있을거
같아요
사람따라 다 다르겠죠

[사는게]

생각대로 되면 얼마나 좋을까요..
살다보면 변수가 너무 많아요.
십년전엔 구구절절 옳던말이 이제와선 개소리같고..

[6년째]

우리나라 독거노인 비율중 독신 노인의 비율이 얼마나 될까요? 애를 낳아서 자손을 얻으면 노후에 과연 외롭지 않고 고독사 안할수 있다고 장담할수 있어요??

여기 애 키우는거 내맘대로 되는거 아니라고 매일매일 글 올라오고 난리치는데 자식 내 뜻대로 내 노후에 곁에 있어주는 자식으로 키울 자신 다들 있으신가보죠? 애 없는 사람은 노후가 어떨거라는둥 하는 분들이요

남의 나라 독거노인 보시지 말고 우리나라 독거노인들이나 한번 보세요 독신 노인이 많은지 가족이 다 있는데 혼자 사는 독거노인이 많은지... 고독사 하는 사람은 과연 피붙이 한명 없는 사람들이 더 많은지... 가족 있는데 고독사 하는 사람들이 많은지...

인간은 누구나 본질적인 고독을 가지고 있고 그건 자식 손자 다 있다고 해서 완벽하게 채워질수 있는게 아니라고 생각하네요 노후의 고독 때문에 자식을 낳고 살아야 한다는건 아니라고 생각해요

[ᆢ]

평생을 자기 자신만을 위해 살면 늙어서 어떻게 될지 궁금하면 한번 그렇게 해보세요

[....]

원글님 질문에만 답하면, 당연히 가능하다고 말씀드릴 수 있어요
그런데 부부시면 원룸보다는 투룸 권해요
제가 운영하는 원룸건물에 기혼,비혼 커플 많이 사는데 좀 아주 자주 싸워요
공간이 담당하는 완충의 역할이 결코 작지 않습니다

그리고 자녀는 키울 때는 다르겠지만 다 크고 나면요,
자기 인생에 집중하여 스스로 즐거움과 보람을 찾아낼 수 있는 노년이 행복합니다
한 달에 한 두번 오는 자식은 자랑거리거나 골치거리 택일이고요,
실생활상에는 배우자는커녕 친구만큼도 기여분이 안됩니다

[가능하죠]

근데 사람마음은 또 달라지기 마련이구요.
둘이서 잘 사는 분들은 애도 잘키워요.
허구헌날 남편, 시댁 흉보면서 애는 방치하면서
주렁주렁 낳는 엄마들이 문제죠.
늙어서 노후대책 삼아 낳나봅니다.