40대 중반입니다.
시댁은 물론이고 친정도 귀찮아서 올해는 안가려고 집에 있어요.
제사 지내는 문화 없애고 싶어서라도 안가구요.
도와주는 사람이 없어야 힘들어서라도 다 그만두지..^^
제가 안가니 남편도 갈 생각이 없는가 티브만 보고 있고
고딩 아들도 이번 명절은 푹 쉰다고 했더니 친구랑 약속 잡아 나가네요.
신랑에겐 벌써부터 가고 싶으면 자긴 어디던 가라 나는
앞으론 친정이고 시댁이고 가고 싶으면 가는거지
의무적으로 명절마다 가는 거 안한다 했네요.
진짜 82쿡 조언대로 남의 감정까지 살펴가며 살려니
내가 스트레스 받아서 이제 그렇게는 안하려구요.
그렇게까지 할 필요도 없는 것 같구..
3년만 있음 우리나라 노인 인구가 더 많아진다고 하는데
아마 차례 지내는 문화는 귀찮아서라도 저절로 없어질거에요.
제사도 지금 노인세대 죽고나면 더이상 할 사람들도 없을테구요..
그러면
여자도 경제력 갖추고 . 집구할때 전세든 뭐든 도움 안받아야죠
아직까지 아들이라면 집 한채 해줘야지 라는 풍토거든요?
진짜 사십 중반되니 도살장 끌려가는 기분이에요
너무너무너무 가기싫네요ㅠ
갈수록 더 가기싫은 이유가 뮐까요ㅠ
용기란 나이가 부리네요.
무서울 게 없는 나이죠.
세상머리가 트여
상대가 어떻게 나오든 무장 된 로보캅이죠.
원글님 같은 분이 점차적으로 늘어나면
많은 며느리들이 사형장이 아니라 석방되겠죠.
나도 나이 오십인데 친정이고 시댁이고 안가요.
친정도 불편하고 만나서 불편하고 감정상하면
이젠 그누구도 안본다고 님편한테 말했어요..
저희는 결혼도 저희 힘으로만 했고 앞으로 양가에 물려 받을 일도 없습니다.
그러니 눈치 볼 일이 더 없는거죠.
하지만 이건 재산문제 하고는 별게로 제가 그냥 이제는 편한대로 살고 싶어요.
신랑도 50이 되니 이제는 마눌 없이는 어디던 안편한가 조용하네요.
옛날엔 혼자도 꾸역꾸역 가더니..
나중에 자식들 하나도 안 찾아오는 명절, 보내시겠네요..
그 때 꼭 원망마세요..
연차가 늘수록 점점더 가기 싫어져요. 물려받은것도 없고 물려받을것도 없고 막힌 길 위에서 이게 뭐하는 짓인가 싶어요. 힘들어야 없어진다는말 진리에요.
연차가 늘수록 점점더 가기 싫어져요. 막힌 길 위에서 이게 뭐하는 짓인가 싶어요. 힘들어야 없어진다는말 진리에요.
자식들에게도 결혼하면 남처럼 살자고 했어요.
그냥 품안의 자식이라고 생각합니다.
오면 오는거고 안와도 좋고..
윗윗님 오고싶게 하면 오지말래도 가죠. 또 친정은 평상시에 가면되구요.
저도 올해 45, 큰애 고딩이에요..
형님들 몇년전부터 힘들다고 안오는게 잦아져요..
그런데 아주버니들 조카들은 다 보내요..
어머님집 가보면 며느리는 나 하나..
자기 안 오면 애들이라도 보내지말든가..
저흰 이제 각자 다닌지 거의7년 정도 돼가요
이제 이부분은 어느정도 정착이 됐는데 아버지 올해 돌아 가시고 명절 당일 엄마랑 남동생 집으로 가는데 솔직히 가기 싫어요
그냥 다 싫어요
안간다고 했더니 엄마가 섭섭해 하고 남동생도 짠하고...
전 종교가 있어서 그런지 제사에 큰 의미를 두진 않아요
이부분도 잘 됐음 좋겠어요
서로 사이 좋게 지내기 쉽진 않네요-.-
근데 어른들 살아계실 때는 가야하는거 아닌가싶어요..
괜히 원글님한테 뭐라하는가싶어 미안하지만..
우리애들 다 크고 자기가족 꾸리고 살 때 안와도 괜찮을까요?
보고싶지않을까요?
그냥 각자 사는거지..
가족도 얼굴 안보는 날이 길어지니 별로 그립지도 않네요.ㅎ
윗님 자식들 찾아 와서 잘 지내는 집도 많지만
얼굴 붉히고 싸우는 집도 많답니다
그자리에선 안싸워도 저도 시댁 다닐때 집에 오면서 엄청 싸웠네요
지금은 각자 가니 싸우지도 않고 서로 배려해 줘요
어른들 찾아봬야 마음이 편한 분은 그렇게 하시고...
아닌 분은 안 가는 걸로...
저도 40대
전 가긴 가는데 정말 이 나이되니 만사가 귀찮긴 하네요
시댁도 친정도
특히나 남의자식
말한마디만 삐긋해도
온갖 욕이란 욕은 다 먹어야하는데요.
휴양지에 내 자식만 불러서 쉬는게 최고죠.
내 자식도 오기 싫다면 마는거고요.
아들 하나 있지만 나중에 장가보내고나서 명절에 꼭 봐야 한다고 생각하지 않아요.
위에 무슨 저주 내리듯 나중에 명절에 자식 안와도 원망 마시라는 댓글이 있어서요.
그냥 평소에 시간날때 보면 되지 꼭 !꼭 !명절에 봐야 한다고 생각하진 않아요.
내 자식에 대해 이럴진데 며느리는 더 하겠죠? 그냥 결혼식때나 함 봤으면 됐다고 생각합니다.
그냥 아들의 절친일뿐 저에 대해 아무런 의무나 도리는 없어요.
저도그래요..16년 ..40중반..
나만그런게 아니군요...객기가생기네요
원글님 참 재미있으세요. 자기 중심적이고
제사가 왜 없어져요, 참..
님같은 분들이나 없앤다고 하지요
명절에 어디 다니는것 자체가 귀찮아지더군요.
어려서는 친척들모여서
음식만들고, 놀고 함께 자고 참 재미있었는데
지금은 귀찮아요.
일부러 그런것은 아닌데,
환경상 시댁이나 친정갈일도 없어지고,
만나고 싶음 평소에 만나면 되니까.
그냥 가족들하고, 영화보고, 맛있는 음식사먹고
돌아다니고 놀아요.
오늘도 파크뷰갔더니 사람들이 바글바글 ,
가족들도 많더군요. 명절에 그렇게 모이는것도
괜찮다싶어요.
나이 사십 중반이 그러네요.
몸도 천근만근이고...
첫댓글 짖는소리.
님 죽고나서 님 낲편이 아들 며느리보고 명절날 안온다고 지랄할지도 모르니까 남편에게도 각서 받아내세요. 절대 명절날 며느리 아들 안부른다고.
그럼 시댁이나 친정은 아무것도 안하는건가요
일하는사람들은 또 일하는건가요?
일하는사람은 하고 쉬고싶은사람은 쉬고?
일하고싶은사람은 없어요 누구도
명절에 시댁 친절 갈일 없으니 이렇게 좋은데
당연히 자식들에게도 이 좋은걸 느끼게 해줘야지요
진짜 좋네요
우리 아이들도 명절의 편안함을 누리게 해줄겁니다
자기가 의무라 가고 욕먹기 싫어 가는거고 본인이 원하는 맘속 이유가 있으니 가는거니 각자 맘속에 품은대로 행하심되죠 뭐. 외아들,큰아들의 태어남은 어쩔수 없더라도 자신이 맨 짐이지요. 싫었으면 벗어던졌음 그만이구요. 자신의 족쇄 자신들이 채운거에요.
남이 안한다고 저주나 원망은 하지머세요.
재산이나 뭘 받았으니 도리는 해야하는거잖아요.
어느글 댓글에 남편하고 애만 보낸다고 하길래 일거리만 보내지 말라고 뭐라 했더니
너도 가지 말라 하더군요.
왜 보내라마라 하냐고..
여자들은 다 안가고 남자들하고 애들만 가면 어찌 될지 재밌겠어요.
시어머니도 신경질 낼껄요? 아들들하고 손주들만 잔뜩 오면?
며느리가 몇명인 집인지는 모르겠는데
만약 다함께 합의한 거라면 몰라도
나는 가기 싫으니 안 가겠다, 니들은 오든지 말든지 마음대로 하라는 거면
그건 너무 이기적인 거죠.
나머지 며느리도 가기 싫은 마음은 같을 텐데
자기라도 안 가면 안 된다는 생각으로 갈 거 아녜요.
원글님 생각에 동감하는데...
댓글중에,,
나중에 자식장성해도 명절때 누구하나 안와도 원망말라는식의 댓글과
원글이 편해서 누군가 시댁과 친정에서 고생하고 있을거라는,,,
이런 댓글들이 있네요..
상황정리 다 되고 안가시는걸텐데,,, 뭔 걱정을 그리?
그리고 님들은 나중에 자식들에게 오라는 무언의 압력으로 효도하는 행사 하면서 전부치러 가는겁니까?
저는 딸만 있지만,,, 저 위에 아들만 둔 엄마분 처럼
자식이 나중에 생일, 명절, 꼭 .... 나를 찾아와야 도리를 하는거 아니라고 생각합니다.
걔네들이 결혼해서
신혼부터... 시댁에 며칠, 처가에 며칠 하면서 복닥거리고 싸울것도 걱정스럽고
진정 원치 않아요..
자식인데 보면 왜 않좋겠어요... 게다가 바쁜 시간 쪼개서 우리집에 사위가 와 준대니,,, 부담되기고 반갑기도 하겠지만..
네버... 의무나 도리라고는 생각 않해요..
명절은..
보고싶었던 가까운 가족,,, 만나서 반가운 인간관계,, 이참에 만나 맛난거 나눠먹으면서 즐겁게 보내는거지
진짜 시집와 이십년간 나도 몰랐던 남편가계의 자손들 해 먹인 음식과 도리도리도리,,
그놈의 도리도리도리..
이것때문에 도살장끌려가는거 같고 가기전 일주일부터 두통에,,,
다녀오면 니가잘했니,, 내가 못한게 뭐니 하면서 반드시 부부싸움에.
게다가 요즘은 친정에 가서도
뚱한 올케보는것도 내속을 보는거 같아서 정말로 반갑지 않아요/
이런데도 이런풍습이 개선의 여지가 없나요?
내 어린 자식들이 나처럼 억지로라도 시부모 혹은 친정에 하는 모습을 보이려
그리고 걔네들이 명절에 살뜰하게 나 챙겨주길 바라는 심정으로료?
이런거 저런거 다 안해도
찰떡처럼 사이좋은 가족은 다 사이좋게 지내요.. 안그러나요?
돌아오는 차안에서 얼마나 많은 부부가 다투는지 ㅁ알면
명절에 안와도 원망하지 말란 말이 나올지
시집 대문 나서는 순간부터 표정 싸한 아내 눈치 보는 남편
참다참다 결국 고속버스 달리는 차안에서 한 소리 하는 아내
그런 아들 내외 보면서 좋을까요
그 아들이 아내에게 며칠간 화풀이 받아주고 아님 갈등겪고.
그게 무엇이 그리 좋을까요
수험생 자녀 핑계로 결혼 20년만에 처음으로 가지 않았는데 남편 반응이 의외네요
저보다 더 좋아라합니다..
운전스트레스가 너무 컸고 다녀온뒤에 부인 눈치보며 며칠 납작 엎드려 있는 것도 힘들고
남편도 그냥 홀가분하다고 합니다
우리 식구끼리 뒹굴뒹굴 늦잠자고 일어나 맛난거 먹고 산책하고 외식하고 모처럼 쉬는 것 같다고 이렇게 긴 휴일 집에서 보내니 너무 좋은 가봐요
며느리 한명도 안가도 됩니다
며느리 한명이라도 오니 아쉬운게 없으니까
온 그 한명을 희생시키는거지요 더 요구하고
오지 않는 며느리 흉보면서 그 며느리에게 도리 강조하고
나이 마흔 서른 중 후반 아들들 데리고 제사 음식 한번 해보는거지요
시어머니 신세한탄 하소연 불평 등등
한번 그 어색함을 겪어야지요
그럼 바뀝니다
그동안 한 권리를 주장하고 요구하는겁니다
당연하게 아니라는것을
그렇게 해야 개선되고 향상됩니다
없어 명절이 의무적인 느낌은 좀 덜해요.
전 시댁 형제들 만나는 게 싫은 건 아니구요..
차례제사 문화가 불필요하다는 판단이고 힘들어요.
그래서 이제는 그걸 안하고 싶은거에요.
오며가며 교통정체도 너무 고생스럽고..
형제들은 다른 날 만날 거에요.
시부모님 안계신 시댁이었군요.
그럼 상황이 달라지죠~
시부모 없음 안가죠
당근
그럼 그렇죠.
처음부터 그리 쓰시던가...
위에 잘한다고 편드신 분들 뻘쭘하시겠어요.