자식을 엄하게 키우지 마세요

[..]

저희 부모님은 저희가 어렸을적에 편하게 키우시려 했어요
그래서 때리기도 많이 했죠

말이 좋아 때리는거지
거의 폭행이었어요

연초 어린이집 폭행사거 기억나시죠?
딱 그게 저희집 특히나 저한테 그러셨어요
아버지는 제가 의절하기 전인 서른 두살까지
뺨때리고 머리 끄댕이 잡았었죠

지금 제 성격 어떠냐면요
완전 소극적에 기운 없어요

타인 눈치도 잘보고

솔직히 부모님은 저 낳아주기만했지
자신들 편하게 키우려 제 인생 망쳐놨어요
부모가 부모같지 않아요
나이 마흔 둘인데
소심한 성격에 연애도 잘 못하고
여태 혼자 살아요

절대 아이들한테 폭언폭행 하지 마세요

[//]

엄하게 키우는것과 폭언폭행은 달라요.

[ㅇㅇㅇ]

그게 어떻게 엄하게 키우는건가요..
아동학대죠 ㅠㅠ

[그래도]

엄한 것과 폭언,폭행은 다르죠.

[^^]

때론 엄하게
때론 자상하게..
그렇게 해야 진정한 좋은부모랍니다

[맞아요]

저두 부모가 사랑을 안주고 무시하고 그래서 엄청 자존감도 낮고 우울한 성격이네요.
그래서 제 자식들에게만은 듬뿍 사랑을 줘서 키웠더니 아이들이 밝고 반듯해요.

[...]

그건 엄하게 키운 게 아니라 아동학대 범죄에요. 원글님 부디 극복하고 행복하시길...

[님]

부모님은 님을 학대한거고요,
자식들 엄하게 안키우고 오냐오냐 하면 망나니 됩니다~

[...]

다들 생각이 같으시네요..
엄하게 훈육하는거 꼭 필요해요
요즘 너무 내새끼만 오냐오냐하면서 제멋대로 키워요

근데 엄한거랑 폭력행사 하는거랑은 전혀 다르죠..
어떤 경우라도 아동폭력은 해서는 안돼구요
때에 따라 부모의 엄한 훈육은 꼭 필요합니다..

[저기]

망나니 종자는 따로 있다고 봅니다.

[....]

저 할아버지 아버지가 엄청 엄하게 하셨어요
한번도 체벌 하신적 없으시고요 근데도 제게는 가장 무서운 두분이셨어요

[경계선]

처벌과 훈육은 한끝 차이더군요
사랑으로 이루어지는 훈육은 필요해요 양육자의 성숙한 인격이 따라야지요
자기 감정 조절못해서 화풀이 하는 거 처벌은 그거 더군요
노발 대발 만만한 아이에게 성질 머리 푸는것

[..]

원글님이 밝힌 나이대로라면
이제 지적, 정서적으로 부모의 역기능에서 벗어나도 되는 시기예요.
보육 과정에서의 부모 잘못을 많은 성인들이 성숙하면서
바로 잡거든요. 어떤 연구에서는 정서 안정ㅡ애착 안정 ㅡ된 성인의 1/3? 2/3 ? 정도가
스스로 자신을 치유한 사례라고 해요.
부모가 뭘 어떻게 했든 모든 아이에게는 그 그물을 벗어날 수 있는 잠재력이 있어요.
윗분들이 적어주셨듯 엄한 것과 학대는 완전히 다른 차원의 이야기이니
어리석은 부모님이 뭐라고 합리화를 하셨든 간에
본인이 본인 인생에서 유익한 것을 처음부터 다시 생각해보는 것이 좋을 거예요.
혹여 그 핑계로 무질서하게 살고 있지나 않으신지

엄한 것은 세우는 것이지만 학대는 무너뜨리는 거예요
부모님께 학대당하고 이제 스스로에 의해 방임되면
인생이 굳건하게 세워진다는 일은 있을 수 없게 됩니다.
숙고해보시고
되고 싶은 삶의 이미지를 그리시기 바래요.
이미지가 강렬할 수록 부모님의 자장에서 확실히 자유스러워집니다.

[부모]

때론 엄하게 잡아 주는 것도 필요 합니다. 물론 사랑도 듬뿍 주면서 엄해야 겠죠.

[..]

심리학에 따르면 중년은 전반부의 젊은 시기와도 다른
제 2의 후반부 생을 살도록 발진하는 시기입니다.
그리고 후반부 생은 전반부의 젊은 시기를 보완하며 정 ㅡ반 ㅡ합의
보다 차원 높은 성숙과 변화를 이룰 기회가 되어주는 시기죠
인터넷을 그때 그때 감정의 해소로 이용하는 사람들은 잘 말하지 않기도 하고
나누지도 않게되는 이야기이긴 합니다만
심리적 성장은 사춘기 이후 청년기, 중년, 갱년기라는 문을 통과하면서 계속되는 것이
정상이죠.
성숙할 수록 과거에 대한 해석을 더이상 힘없는 어린 아이가 아닌 성인의 관점에서 새롭게 하고
새로운 이미지를 끊임없이 그림으로
진취적인 믿음을 스스로 갖고, 마침내 생의 목표를 달성하도록 조율 가능한데요
심리적 성숙은 특별한 사람만 성취하는 것이 아니라
성장이 특별히 지체되도록 본인이 허용하지만 않으면
누구나 도달하고 통과하는 자연스러운 현상이에요.
갖가지 모양으로 사회적, 심리학적 용어를 사용하는 부정적 운명론이 판치고 있습니다만
믿지 마세요. 학문 자체로 그런 운명론이 정당화되지 않습니다.
다만 성장이 실패하거나 성공하는 각각의 경우를 비교, 참고할 때
왜 그런가 깨닫는 자료로 사용하는 것은 좋습니다.

인생에서 제일 좋은 때고 한참 피어나는 시기, 라고
40대를 말하는 연장자 분들을 만나서
대화해 보시기 바래요.
입에 발린 말이 아니라, 내면의 아름다움이 겉으로 드러나는 시기라고
말해지곤 하는 시기입니다.

[...]

왜 82가... 말도 안되는지 알면서도 몇개의 좋은 소식과 정보때문에 보는게 한탄스럽습니다.

위에 심리학적 이야기니.. 연륜에 관한 개같은 이야기부터..
원글님..무슨 생각에 쓰신지 이해갑니다.
굳이 리플 쓰는게 저도 42살인데.. 아버지 돌아가신지도 꽤 되도..꿈에 아직도 나옵니다.
제 바닥 깊은 생각까지 전 통제할 능력없습니다.
그냥 미운건 밉고 다른건 다른거죠.

원망도 능력인 것 같아요.
태생이 잘 못 되었다는것. 그다지 제 잘못은 아니니까요.

[..]

윗님 원망은 죄짓는 통로입니다. ㅡㅡ

진실은 사람이 하는 말들에 있지 않고
실재에 있어요. 실재가 어떤 방식으로 일어나는지
객관적으로 탐구하면 많은 것들이 고정 관념과는 다른 차원에서 일들이 일어나고 있다는 걸 보게 되죠.
그래서 우리가 평상시의 우리 생각을 믿지 않고
학문 활동이라는 걸 하게 되는 겁니다.
심리학의 발견은 공상도 아니고 희망 사항을 나열한 것도 아니예요.

트라우마가 심한 분들은 생각을 잘 해야 되는 점이,
트라우마가 치유되지 않은 상태에서는 그것이 발생한 지점에서 정서와 이해가 고착되어 있고
그 비정상을 자기의 일부로 받아들이기 쉽다는 점입니다. 즉 내 것이 아닌 심리적 기능 부전을
나의 정상적 반응으로 알고,
계속적인 성장이라는 자연적인 인간의 반응을
본인도 모르는 사이에 억제해 버립니다.
상처를 허용할수록 그만큼 부자연스러운 반응이 늘어나는 삶을 살게 되는 거죠.
상처를 받는다는 건 인간적인 현상이지만
그것을 오래 끌고 가는 것은 비인간화된다는 아이러니를 낳습니다.
이런 모순의 해결은 하나, 상처를 치유한다, 죠.

인간의 정신은 너무도 탄력적이어서
유명한 아우슈비츠 생존자인 심리학자 빅터 프랭클은 어떤 혹독한 경험도
"적절한/성숙한" 관점, 의미로서 해석할 때
트라우마가 치료되고 더 나은 성장의 재료가 될 수 있다는 점을 발견했어요.

분명히 말씀드리지만
자기 연민을 위해 사용되는 좌절감의 지속과, 이때 동원되는
지성은 우월한 능력의 표시가 아니고 오히려 그 반대입니다.

사람은 희망에 살고 절망에 죽도록 설계되었으니
본인의 자연스러운 반응이
되려 인간다운 존재 방식을 침해하는 아이러니를 낳지 않도록 경계하시기 바랍니다.
진정 싸워야 할 대상은 과거가 아니라
그것을 이용해 한없이 나올 수 없는 미로로 들어가고자 선택하는
현재 내 안에 있는 무엇입니다.

[ㅋㅋㅋ]

식당에서 뛰면 맞아야 한데 ㅋㅋㅋㅋㅋ
아 대박. 자식 불쌓하다

[..]

내 안에 있는 ㅡ 내 안에서 충동하는, 혹은 내 안에서 설득하는

[엄하다에 이렇게나 좋은 뜻이...]

아이를 키우면서 마음에 새겨야 할 좋은 글 이네요.

[식당에서]

뛰면 아동학대에 매우 엄한 외국에서도 아이 때려요.
당장 엄마가 화장실로 끌고가요.
식당에서 뛰는데 지하철 의자위에서 신발신고점프하는데 마켓에서 파는 음식에 손가락집어넣어서 빨아먹는걸 자애와 사랑의 눈빛으로 격려하는 부모가 잘 가르치는건가요?

[ㅋㅋㅋ]

외국 어디 얘기 하시는 거죠?프랑스?
말도 안되는 소리 하시네요.
윗분도 훈육을 때리라고만 알고 있나 보네요.
단오하게 말로 하고
안들으면 다음부터는 식당에 데려가지 않으면 되잖아요.
식당에서 뛰는 건 해봤자 6살미만일텐데
다른 방법이 아니고 왜 어린 자식을 때려서 훈육하라고 하시죠?????

[식당]

몇몇분이 식당에서 뛰면 맞는다에 민감하신거 같은데...
부모가 처음 식당에서 뛰는아이를 때리겠습니까?
말로 뛰지말아라, 그럼 안된다 하면서 말로 했겠죠.
그래도 말 안들으면 맞는게 당연하다 생각합니다.
아이한테 식당에서 뛰지말라고 하는거 그 아이를 위해서지,
남을 위해서가 아니잖아요. 위험하니까 그리고 아이때문에
다른사람들이 위험해질수가 있으니까요.

[체벌]

프랑슨 퍼블릭에서도 아이들이 버릇없이 굴면 따귀때려요. 미국도 아이들은 엉덩이에 두뇌가 있다는 말이 있듯이 어릴때 엉덩이 정도 때립니다.

한국과 중국 몇몇 나라에서 버릇없이 자라서 아무데서나 천방지축으로 민폐끼치면 말로 해도 않되면 체벌을 해서라도 가르쳐야죠.

[흠]

전 애들은 좀 엄하게 키웠으면 합니다.
요즘 보면 너무 애들을 싸고 돌아서 이건 뭐....
인간으로 키우는 게 아니라 짐승을 만들고 있어요.
오로지 자기밖에 모르는 이기적이고 예의없는 짐승.

아이를 구타하고 학대하는 것과 엄하게 훈육하는 건
완전 다릅니다. 전 아이 기 죽게 왜 꾸중하냐는 말이
요즘 제일 듣기 싫네요. 제발 그놈의 기 좀 죽여달라고!!!
에너지가 너무 넘치다 보니 애가 무슨 스테로이드 맞은
운동선수 같잖아!! 제발 애새끼들한테 예의 좀 가르쳐!
노키즈존이 점점 확대되는 것에 분노하지 말고.

물론, 원글님이 당한 어렸을 적의 고통에는 위로를 보내는 바입니다.
과거는 잊고 당차게 사세요. 원글님 인생이잖아요.

[ㄱㄱ]

애들이 버릇없는게 엄하게 안키워서 그렇다는 아메바적 뇌구조를 가진 사람들이 많다는거 인정

단독주택단지에 살아요 애들을 엄하게 키우는 집은 겉으로만 예의를 억지로 갖추는 듯하고 애들 속에 스트레스 엄청 많아요 실상은 싸가지없고 예의 없어요

아이를 부드럽게 가르치는 집이 훨씬 아이가 꾸밈이 없고 긍정적이고 예의 있어요

아이를 엄하게 대하는건 부드럽게 대하고 가르칠줄 몰라서예요

[ㅡ]

애들을 엄하게 키우는 집은 겉으로만 예의를 억지로 갖추는 듯하고 애들 속에 스트레스 엄청 많아요 실상은 싸가지없고 예의 없어요


이 말 정말 맞음 저희집이 그래요
형제들 다 경직되어 있고 전부 공부 잘해 명문대갔음
초딩때 친구집 놀러가면 친구엄마가 넌 어쩜그렇게 예의바르니 얘랑 친하게 지내라고 매년 선행상에 효도상도
매 학기마다 임원하고 바른생활가족 이미지
겉으로는 더할나위없는 가족이었죠
근데요 마음속 분노가 엄청나요
어른 무서운것 모르고 실은 예의가 없어요
예의는 눈치봐서 차린거였기에
어른이 된 지금 예의가 전혀 없어요
형제끼리 사이도 무지 안좋고
부모자식간 정도 없고 파탄 직전이예요
친척 부고에 가보지도 않아요
이제 내 돈 내가 버니 눈치안봐도 되거든요
전 그나마 나은데 다른 형제들 사이코패스 수준이랄까
감정없이 훈육으로 기계처럼 반응하도록 키워져서
다들 사회에서 성공했는데 살가운 인적교류는 제로예요
필요에 의한 관계
ㅇㅁㅂ이 이렇게 컸나 싶어요
그사람 보면 우리와 같은 종이라는 느낌이 오거든요

[엄하게 키워야]

경우바르고 어디서 손가락질 안받게 반듯하게 커요.
엄한것 사랑이 최고인것 같아요.
부모님꾸중 무서워는 하되 부모님이 날 엄청 사랑한다는건 백프로 믿는 상태가
애들이 크게 엇나가지도 않고 예의도 바르고...
부모를 너무 만만하게 알고 크면 막된 진상이나 불효자들 되더라구요.

원글님 부모님은 엄한부모가 아니고
학대하는 부모였을 뿐이에요

[엄하게 키워야]

엄한것 사랑

빠졌네요
엄한데 사랑이 부족하면 당연히 애들 삐뚤어지겠죠.
둘 다 중요하다고 생각해요.
엄부자모라고 꼭 엄한 아빠 자애로운엄마
역할 나눌게 아니라
엄한면과 따뜻한면 다 있는 게 이상적이죠

[ㅇㅇ]

누가 애를 항상 쥐잡듯이 잡으래요?
엄해야 할땐 엄하게 가르치고
사랑을 줄땐 포근하게 하란거지.

어려서 학대 당했던 분들은
지금 폭력과 교육을 혼돈하시는듯.
원글님의 경우 또한 저건 엄한 게 아니라
일방적인 폭력이잖아요.

요즘 애들이 부모를 부모로 알길 하나.
부모한테 소리 소리지르고 이기적인 것들 투성인데
제대로 가르치자고 하면 맨날 자식을 뚜드려 패자는
소리로 받아들이니 원.
피해의식은 이래서 무서워요.

[..]

폭력보다 더 무서운건 폭언..아이한테 절대 폭언은하지마세요.

[양육자와 피양육자]

댓글들 보니 엄하게 키워야 한다는것은 양육자의 입장인것 같습니다만....

엄한 부모 아래에서 모범생 명문대 착한아이 효자효녀 겉모습 말고 행복하게 잘 자랐기에 나도 자식을 부모처럼 엄하게 키우겠다라는 댓글을 보고싶은데...

[...]

>> 엄한 것과 폭언,폭행은 다르죠.

[ss]

결국 소통과 진정성의 문제 아닐지...자기편하려고 화내는지..아님 엄마가 기형적으로 상식에 어긋나는 요구나 판단을 하는지..다들 자신이어리고 힘없어 대꾸를 못할뿐 내면으로는 다 알고..그게 쌓여서 안좋은 결과를...좋은 엄마..신뢰를 주는 엄마가 되기 참 힘든거 같아요..

[와]

저 위에 트라우마와 성숙에 관한 말씀하신 분....댓글 저장하려고 댓글 답니다.

다른 곳에 저장해두고 두고두고 곱씹어 보고 싶네요...



귀한 말씀 감사합니다.

[yy]

부모 엄한거로 이런 주옥같은 댓글 보관하고 싶어요

[둥둥]

엄하게 키워라. 주옥같은 댓글이 있네요.

[윗님]

망나니들의 밥ㅜㅜ동감이요..

[좋은글]

중간중간에 좋은 글이 있네요. 원글님은 정신적으로 어여 부모로부터 벗어나서 당당한 성인으로 거듭나서 행복해지셨으면 좋겠구요

[댓글들이 비슷해서 다행^^:;]

폭언,폭행과 엄한건 전혀 별개의 문제죠....

전 40대인데 부모님께 한번도 안맞아봤어요.잔소리도 별로 안듣고요. 하지만 엄하셨어요 큰소리로 안하셔도 해도 될 일과 안될일을 알 수 있었어요 약속은 꼭 지키셨고 자식들도 책임지게 하셨죠

저도 비슷하게 키우고 있어요 가능한한 아이들을 배려하려고 노력하지만 부모따라 저도 엄한 부모네요
사춘기 아들도 예의는 지켜야 한다고 생각해요 폭언,폭행이 나쁜거지 엄한것도 필요합니다

[ㄴㅇ]

부드럽게 자식들 기른 친척이 있어요. 자라면서 버릇없다는 얘기를 많이 들었죠.
자식들이 잘못을 저질러도 하지마 누구야~ 그러고 말았거든요.
다 자란 성인 되어서도 엉망이에요. 아무 자리에서나 말 함부로 하고 행동하구요.
부모에게 대하는 태도도 옆에서 보고 있으면 어떻게 저럴수가 있지 싶어요.
여러모로 한심하죠.

엄한건 학대와는 다르죠.
자식들이 잘 자랄 수 있도록 옆에서 기준을 정확하게 제시하고 잡아 주는 일이니까요.

[곰곰이]

저위에 반론펴라는분
당사자는 아니지만 반론할게요
애가 뛰어서 위험하면 데리고 나가면 됩니다
다른사람 밥맛까지 떨어지게 식당에서 애패지 말구요
다른 손님은 뭔죄로 그런꼴 봐야하나요

[그건 가정 폭력이구요]

엄한 거랑은 다르죠.
규율이 제대로 있는 부모는 엄해도 되요.
원글 부모는 막 사는 사람이구요.

[...]

엄부자모
집안에 분명 무서운 사람이 있어야 하는데
아빠자 맡아주면 효과적이지요