재결합해서 사시는 분들이 좀 있으시다는 이야기겠죠?
그런 인생선배님들 조언 좀 부탁드려요....
저는 남편이 나쁜 사람은 아니었으나 장남기질로써
처음부터 저를 아들 훔쳐간 도둑으로 보는 시어머니와의 사이에서 시어머니 편만 들어서 이혼했어요.
남편이 이혼이야기 나올 때부터 매달렸으나 저는 다 떼어내고 이혼했어요.
헤어진 후에도 남편은 우리 친정가족들과 친하게 지냈고
저도 남편의 근처에 살며 아이들이 이혼한 가정 아이들로 알려지지 않게 조심했어요.
남편은 재결합을 수시로 요구했으나 저는 일절 받아들이지 않았어요.
그러나 조심한다고 되는 일은 아니더군요. 소문은 삽시간에 퍼졌어요.
이혼녀로 소문이 나자 참 살기 어렵더라구요.
원래는 열심히 잘 살았어요. 결혼해서 잃은 자유를 다시 찾은 게 너무나도 좋더라구요.
하지만 우리 아이랑 놀지 않게 해달라는 전화 몇 통과
학교선생님으로부터 아이의 단점과 함께 '부모가 이혼해서 그런가보다 싶었다'는 말을 듣고는
몇년에 걸친 돌싱생활을 접었어요. 결국 남편이 하자는 대로 재결합을 했습니다.
이혼했을 때는 반응들이 이러했어요.
(1)저를 좋아하고 아껴주시던 분들 - 내가 도울 게 없겠느냐, 안 됐다, 힘내라, 저 놈 나쁜 놈,
(2)절 싫어하던 사람들 - 너 이혼했다며?ㅎㅎㅎ, 잘난 척 하더니 풋, 이혼했대요~소문 왕창 내기,
그나마 (1) 믿고 살았던 거죠.
제가 이혼을 했건말건 특이취급하지 않고 늘 같은 사람으로 대해줘서 고마웠구요.
(2)들을 항상 만나야 하는 게 신경쓰였지만 저도 점차 강해져서
(2)들은 제껴놓고 살 수 있었어요. 별로 신경이 안 쓰였어요, 저만 좋으면 됐죠.
그런데 재결합을 하고 나자 반응들이 이렇게 됐습니다.
(1)절 좋아하고 아껴주시던 분들 중 일부 - 뻘쭘, 어색, 뭐야 이혼이 장난인가,
(2)절 싫어하던 사람들 - a)아직 재결합사실 모르는 사람들 - 불쌍하다, 왜 저러고 사냐, 쯧쯧,
저는 (1)은 괜찮아요. (1) 중에서도 역시 제가 이혼하건 재결합하건 똑같이 대해주시는 분들이 계세요.
뻘쭘어색하신 분들도 언젠가는 그냥 저에 대해 잊고 평범한 사람으로 대해주겠지 해요.
그런데 이혼했을 때도 그 험한 눈총들 속에서도 용감하게 애들만 데리고 외식도 척척 하던 제가
(2)가 너무나도 신경쓰이고....너무나도 싫은 거예요. 이 기분이 뭘까요?
실제로 남편이 이혼한 후 완전히 사람이 달라진 게 사실이예요.
원래도 자기 가정밖에 모르던 착한 남편감이긴 했는데
거기에 시어머니 편들던 걸 싹 고치니 저에게는 바랄 게 없는 애들아빠인 거예요.
게다가 남편없이 몇 년을 그렇게 천대받고 괴물취급받고 살다가
이제 아이들에게 다시 아빠를 돌려주고 다시 예전 동네에서 살면서 제가 이혼을 했는지도 모르는 이웃들과
학부형들, 선생님들, 이제 보통의 가정으로 돌아오니 제가 너무 기뻐요.
더이상 바랄 게 없는 가정이 됐어요.
제가 이걸 어디가서 자랑하고 싶은 사람은 원래는 아녜요.
이혼사실 소문났을 때도 제가 당당히 다닌 것은 '나 이혼하고도 잘 살거덩~'하고 내세우려던 게 아니었어요.
그런데 요즘은 남편 없이 혼자 애들만 데리고 다니기가 싫어요.
사람들을 많이 만날 마트나 유명음식점 등은 반드시 남편을 끼고 다녀요.
우연히라도 저 이혼했다고 욕하던 사람들을 마주치고 싶어요.
나 이렇게 다시 재결합해서 잘 살고 있거든~~~~~
이렇게 알리고 싶은 것 같아요. 제 자신이 한없이 유치해보여요.
오히려 이혼했을 때 그렇게 용감히 잘 살아서 제 자신이 참 기특했었거든요.
그런데 이런 심리가 뭔지 모르겠어요.
(2) 중에 선두를 달리던 저랑 동갑(40초반)인 사람이 최근에 결혼을 했어요.
여기 사회가 좁아서 이래도 부딪히고 저래도 부딪히는데요,
그 사람이 제가 새로 일하게 되는 곳에 지난번에 그냥 쳐들어왔더라구요.
그러고는 사람들 앞에서 자기가 결혼을 해서 얼마나 사랑받는지~~~~ 남편이 얼마나 잘 해주는지~~~
시어머니는 애 낳기만 하면 자기가 다 키워준다고 했다~~~~ 시아버지는 맨날 외식해준다~~~~
엄청난 자랑을 속사포처럼 쏟아붓더라구요.
사람들이 '너 너무 사랑받나보다' '좋겠네~' 이런 식으로 말해주자 아주 깔깔깔 헤헤헤 웃고 난리였어요.
아마 이혼한 저 들으라고 더 그랬겠죠.
쯧쯧 애 둘이나 데리고 이혼하고 혼자 살고, 야~ 나는 의사남편 만나 이렇게 잘 산다~~~~ 이러고 싶었겠죠.
그 순간 저도 확 말하고 싶은 생각이 들더라구요.
너가 모르는 모양인데 나 재결합했거든.
우리 남편 직업은 의사보다도 더 안정되고 좋은 직업이거든.
나도 재결합해서 엄청나게 잘 살거든. 행복하거든.
이거 너무 유치한 감정이죠?
제 유치함은 소극적인 방향으로 요새 SNS에 남편과 찍은 사진, 우리 가족사진,
여행간 사진, 등등만 몇 개 자랑할 걸로 골라 그것만 공개로 올려놓는답니다.
내세우지 않고 그냥 열심히 잘 살고 만족하던 제가 왜 이렇게 됐는지 모르겠어요.
그렇게 요란히 자랑하는 삶보다 조용히 뒤에서 행복하는 게 낫다고 말해주세요....이러다 겨우 얻은 행복도 사라질 듯해요.