저는 20대 중후반이고.. 저희 어머니께서 암일지도 모른다는 의사의 소견을 들은 뒤 제가 그 사실을 20대 초반 남자친구에게 알렸더니.. 남친이 저에게 잘해야 한다는 부담감에 멘붕 (?) 이 와서 오히려 파티에 가서 다른 여자와 키스를 했다는.. 말도 안되는 이야기. 그때 82 여러분들이 헤어지라고 충고 해주셨고 저도 그 사람과 헤어졌죠.
그 후에 많은 일이 일어났죠.
엄마가 진짜 암이였다는 것..그리고 암 선고 받으시고 폐렴이 겹치셔서 5일만에 돌아가셨다는 것.. 그게 2주 전이에요..
전남친이라는 사람은 제 어머니가 위독하다는 사실을 알고 제가 있는 곳까지 오려고 비행기표도 끊고 심지어 공항까지 갔다가.. 게이트 앞에서 저를 마주할 용기가 없다고 돌아갔다는 것..
전남친이 공항에서 저에게 못 오겠다고 전화를 걸었을 때 맨 처음에는 제가 오라고 했습니다. 우리 헤어지더라도 좋게 마무리 짓자고. 그런데 제가 갑자기 생각이 바뀌었습니다. 못오겠으면 오지 말라고 했습니다. 너가 오는게 맞고 안오는게 틀린건 아니라고. 그냥 너가 올만한 정신적 상태가 아니라면 너 자신부터 보호해라.. 너를 미워하지 않겠다 했습니다. 그는 결국 오지 않았습니다. 그리고 저는 그런 그에게 화가 나지 않았습니다.
나중에 안 사실이지만 그는 바람핀게 아니였습니다. 그냥 관계에 대한 부담감에 즉흥적으로 바람을 폈다고 하며 도망칠려고 했던 거죠. 나중에 저를 잡으려 하며 그런 소리를 하더이다. 자기에게 한번 더 기회를 줄 수 없냐고. 줄 수 없다고 했습니다. 너를 사랑하지만 줄 수 없다고 했습니다. 남녀관계는 서로 동등한 관계여야 하는데, 주고 받을 수 있는 관계여야 하는데, 우리는 그런 관계가 지금 될 수 없다고. 너는 그냥 너 자신을 사랑하는 방법을 먼저 배우라 했고, 그러면 너 곁에 또 좋은 여자가 나타날테니 잘 살길 바란다 했습니다.
상대방을 사랑하는 것과, 사랑을 줄 수 있는 능력 (정신적) 은 다른 것이라는걸 이 나이 먹고서야 깨달았습니다.
그리고 사실 남자친구와의 이런 사건은... 엄마의 죽음에 비하면 정말 아무것도 아니죠. 남자친구와의 일은 사실 아픔을 느낄 여유도 없습니다. 엄마를 잃은 것에 대한 아픔이 너무 크거든요.
제가 이 글을 적는 이유는 사실 제가 최근에 일어난 이런 큰 일들에 대해 어떻게 잘 마음을 추스려야 하는지 모르겠기 떄문입니다. 그래서 조언을 구할려고 적었습니다.
엄마 돌아가시고 저 2주동안 그냥 밝게 살았어요. 학위 논문을 써야되어서 제가 공부하는 곳으로 엄마가 돌아가시고 몇일 뒤 날라왔습니다. 휴학을 고려했지만 엄마가 생전에 휴학을 엄청나게 반대하셨고 친척분들도 이럴 때 일수록 마음 추스리고 공부에 매진하는 게 낫다고 하셔서.. 그리고 저도 동의해서 그냥 빨리 날라왓어요.
그런데 제가 좀 이상해요. 너무 덤덤 (?) 하고 너무 감정을 제 자신에게도 보이지 않고 살고 있네요. 심지어 공부도 잘 돼요.
사람들이 저보고 울라고 참지 말라고 하는데.. 눈물 한방울도 안나와요. 그런데 제가 사실 큰 일이 일어나면 제 감정부터 제가 제 자신에게 속이는 편이라 제가 도대체 어떤 기분을 느끼는지 제 자신도 모르겠어요. 저는 어렸을 때 부터 매우 독립적이고 강해야 했거든요. 그렇게 제 자신을 훈련시켰었거든요. 근데 그렇게 사는게 너무 습관이 되어서 자동적으로 나오다 보니 이제 어떻게 제 자신에게 솔직해지는지 모르겠네요.
어떻게 하면 펑 펑 울 수 있나요.
이 글을 적으니까 그나마 눈물이 나오네요. 엄마 보고 싶어... 우리 엄마 평생 고생하셨는데.. 저 키우느라 온갖 희생 다하셨는데.. 이제 제가 돌려드릴 타이밍이 되니 수확 한번 못해보시고 딸 덕 한번 못보고 가시네요.. 억울하네요.
인생선배들께 조언 구해요. 어떻게 이 시련을 넘길까요.