엄마들 자식을 독립시키고 자기 인생을 찾으세요.

[어이]

귀한 남의딸 당연한듯 희생 시키지 말라고요.
자기 남편이랑 온손 도손 살으라고요.

(제목수정)

[음..]

남의 귀한 딸을 희생시키다뇨.. 간 큰 시어머니시네요..

[친정엄마들도]

사위집에 자주 가지말자구요
남동생 퇴근하면 360일 와있다고
전업딸 살림도울게 뭐 있다고 오고
일한돈 달라는지

[맞아요]

아니

어쩜 아들 결혼시키면 그걸로 끝이지

하다못해 종교믿는것도

강요, 간섭을하고 ...

진짜 돌아버리겠어요

[..]

공감가는 말씀이긴 한데 시엄마들한테 국한된건 아니죠.

[어이]

솔직히 정상이 아닌거 같아요ㅠㅠ
남편이랑 친구랑 오손도손 살다
그동안 자기 인생 못살았으니
명절이나 그런날 보면 되지
누가 누굴 모시네... 정말... 무서워요..ㅠㅠ

[요즘 시엄마는]

아들 강제 독립되던데요. 저희 엄마도 보니 아들 집도 사주고 해도 딱한번 집에 가보고 못가봤어요
집사주고 해도 며느리 눈치보는 세상인데 연세 드신 며느리면 몰라도 요즘 며느리들은 ..

[ㅇㄹ]

자식들도 결혼까지 했으면서도 독립못하고 자기들 필요할때는 부모한테 받아내고
독립안하고 자기 자식까지 맡기는 사람도 있어요.
지들 좋을땐 독립적 가정이라 하고, 자기들 필요할땐 시부모한테 손주 맡기고, 맡겨놓은 돈 달라는 식으로 하고
그럼 결혼도 본인들끼리 했어야죠. 집사주고 혼수 해주는거 당연히 아는 자식들도 있어요.
서로서로 다 독립합시다.

[둘다]

친정엄마든 시어머니든

자식 결혼시켰으면 배우자랑 둘이 오손도선 살게 내비둬야죠.

딸이나, 아들이나.

요새 그리고 아들가진 유세하며 며느리 오라가라 막 하기 힘든 시대기도 하구요.

[친정]

마찬가지예요
회사 아는 남자분은 딸밖네 없는집 장가갔는데
짐꾼, 기사 노릇 주말마다.. 미친거 같아요

[ㅁㅁㄴㄴ]

시어머니만 그런게 아니라 친정어머니도 마찬가지죠

[요즘 젊은 며느리들도 문제]

자발적인 노예좀 않했으면 좋겠어요~~

[자발적]

자발적 노예 되지 않기. 명심할래뇨

[ㅎㅎ]

둘째는 아들 낳고 몇 년 키우던 친구가 문득 그러더군요.
이제는 시어머니 마음을 이해할 것 같다고.. ㅎㄷㄷ

제 시어머니가 아들이 셋 있는데, 잘 못살고 툭하면 가서 밥하고 빨래해줘야하는 장남으로부터는 벌써 독립하셨습니다.
쟤하고 절대 같이 안 사신다고..ㅋㅋ
아무 탈없이 살며 당신 손 갈 일없이 대접만 받아도 되는 막내아들, 제 남편으로부터는 아직 독립을 못하셨지요.
슬리퍼 끈만 떨어져도 제 남편 직장으로 전화합니다.
퇴근하고 와서 본드로 붙여달라고. 그냥 하나 사면 될 걸.

능력없는 부모들의 본능에 가까운 처세입니다.
딸이든 아들이든 나에게 유리한 자식에게 마음 가는 거.

[ㅎㅎ]

그냥…
엄마노릇만 제대로 하면됨.
시.엄마/ 장.모 이딴거 안하면됨.

[며느리를]

기본적으로 시어머니들 마인드가

며느리는

자기 하수로 보고

자기들을 받들어모시고 꼼짝못해야한다는 마인드가
문제에요

이러니
결혼도 출산도 기피하는거죠

조선시대도아니고 이 볼것많고 놀것많은 세상에

누가 저 노예짓을 스스로 하려고 들까요?

멋모르고 결혼한저도 이렇게 후회가되는데 말이죠

[...]

부모한테서 결혼자금이나 받아가지들 말고
상속 유산 눈독이 들이지들 말고요

[ㅡㅡ]

일단 결혼할 때부터ㅈ독립 해야.

손은 다 벌려놓고, 먹튀하는 자식이ㅈ나쁘죠

[어이]

며느리 사위들아,
아쉬울 때 부모 찾는 얄팍한 짓도 하지말고
비빌언덕 타령,유산 넘보지 말고
제발 니들이 알아서 사세요.

[ㅁㅁㄴㄴ]

안주고 안받기 하세요

결혼할때 도움 받아놓고 결혼하고나서는 독립하세요 라고 하는 분들은 진짜 양심없는 겁니다.

[....]

부모한테서 결혼자금이나 받아가지들 말고
상속 유산 눈독이 들이지들 말고요 22222222

쫌 경제적인 부분도 독립하고 자식들도요

결혼할때 도와주기를 바라고 ....그후엔 간섭말라고 하고
그리고 유산은 달라?? 이것도 웃기는거죠
서로 독립해야죠....자식은 부모의 경제적 지원에서 독립. 부모도 자식에게서 독립!!
한쪽만 바라면 안되죠

또 친정 부모님들중에 딸집에 언제든지 드나드는 장모님들도 아주 많아요
사위가 이건 말건...그리고 말하죠 와서 청소라도 해주지 않냐
그건 본인 입장이고 사위입장에선 오시는 자체가 힘들죠

서로 다 터치 하지말고 한달에 몇번 식사하면서 자연스럽게 보고 하면 될듯

[ㅋㅋㅋㅋ]

먹튀 딱 적당한 비유네요
결혼할때 도와주는건 당연한거고
안도와줬으면 꼭 글에 양가도움 못받고 결혼했어요 칭얼칭얼...ㅋ
결혼해서 신혼일땐 둘이 알콩달콩 살고싶겠지..
애낳으면 꼭 양가 애 봐줄 형편되니 안되니 이런소리나 하고..

[음]

결혼자금,유산 그거랑 비례 관계는 아니지만
그럼에도 불구 하고 준게 많아서 독립 못시킨건 아니지 않나요? 그럴거면 주지 말아야되는데 물론 받지도 말아야되고요

[웃겨]

결혼할 때
남자쪽은 당연히 그럴듯한 아파트 전세나 자가를 마련해줘야 한고 우기는 것들이
조금이라도 부담되는 부모의 행태는 철저히 배척하는 극강의 이기적인 싸가지들.

결혼할 때 부모에게 손 벌리지 않고 둘이 해결하면 부모의 간섭도 없음.

[그리고]

애를 봐주는건 남편,아내 둘다 조부모에게 빚을 지는건데
그런경우 정말 닥치고 잘해야된다고 봐요!!!!! 돈도 물론이거니와

[..]

그냥 간섭말고 독자적으로 살라고 했으면 준게 많아서 독립 못시킨다 비례아니다 등등
군소리마세요.

[ㅣㅋㅋㅋ]

결혼할 때 부모에게 손 벌리지 않고 둘이 해결하면 부모의 간섭도 없음.
아니던데요..받은거 없어도 며느리 도리 다 따지던데 ㅋㅋ
많이 줬다고 그 만큼 간섭많이 하고 안주면 안하고..
전혀 상관 읍더라고요ㅋㅋㅋ
돈 아까우시면 다시 회수 하세요. 한달에 얼마씩 갚으라고

[주지도 말고 닥치고 노후대비]

해답은 간단해요. 이전과는 달리 결혼자금, 신혼집마련등을 전부 자기들 힘으로 구축하고
형편껏 시작하는거죠. 그리고 앞으로의 시대는 당연히 그렇게 될거라고 그러네요.
경제적으로 자립하면, 부모든 그 누구라도 간섭과 통제가 가능하지 않을거에요.

[........]

경제적으로 20대에 독립하고 자기가 벌어서 결혼하고 하면 되요
그럼 간섭하지 못하죠.....간섭해도 왜 그러시냐고 말할수 있구요
육아도 그렇고 다 독립하면 되요

[..]

자식의 혼인신고라고 하지만 결국 남의 혼인신고죠. 남 혼인신고는 그 남이 알아서 하게 하고, 나는 내 혼인신고에나 신경쓰며 살면 족하죠. 며느리라는 존재든, 사위라는 존재든 그 이상도 그 이하도 아닙니다. 내 자식이 배우자를 얻는 건 나와는 전혀 상관이 없다는 거죠. 혼인신고는 쌍방간의 계약이기 때문에. 이 본질을 망각한 분들이 너무 많음.

내 자식에게 따지면 될 일에 남의 자식에게 따지지 말아야 하구요.

[안 간단하거든요.]

경제적으로 자립해도 결혼하면 남편은 리모콘 효도 하려들고 시댁에선 간섭하려 들죠. 줄 거 다 주면서 간섭없는 시댁이 있는가 하면 뜯어가면서도 간섭하는 시댁도 많아요. 부모한텥 자기 의견만 밝혀도 시건방지다고 하는 사회 아닌가요?82쿡만 봐도 시부모한테 자기 의견 이야기하면 버르장머리없다고 하는데요. 뭘. 전반적으로 문화를 뜯어 고쳐야 하죠.

[그쵸..]

동의동의. 남자들이 여성학을 필수로 배웠으면 해요..

[예비 시모. 장모]

그러게요. 독립해야지요. 자식일에 벌벌 떨고 신경쓰는거 너무 힘들어요. 이래도 걱정 저래도 걱정. 고질병. 미리미리 준비해서 떠나야할 듯.

[축하금은]

어떤 며느님은 아기 낳을 때 시아버지께서 산후조리원비 부담하고 했는데

아기낳은 자기한테 축하금 없다고 시부모한테 서운하다고 여기다 하소연 하던 글 보고 , 뻥 쪘던 기억이 나네요.

[...]

부모한테 돈 안 받고 경제적으로도 독립하라고 하면 꼭 나오는 말 '쥐뿔 안 줘도 간섭해요' 그래서요? 간섭의 물질적 토대가 없으면 거절도 쉽습니다. 다 핑계죠. 악착같이 받아 내고 종속되세요. 종속은 싫어요? 그런 걸 날강도 심보라고 하죠. '인품' 좋은 시집은 집도 돈도 주고 간섭도 없고 어쩌구. 차라리 로또를 뽑으세요. 인생을 남의 손에 맡기는 날엔 그 인생 종 치는 거에요.

[...]

집은 아들 준 거 아니냐는 사람들, 진짜 창피한 인간들이죠. 자기는 친정 집에서 출퇴근하고 그 집 사용료도 지불하나봐요.

[집해]

아구 집해주신 시엄마들 많은가봐요. 전 요구한적도 받은적도 없어서 몰랐네요.
위에서도 말했지만 돈줘서 억울해서 간섭이라도하겠다 이런 마인드시면 다시 내놔라하세요.

[시끄러운]

이유는 오로지 잇속과 돈 때문.

상식적으로 서로 주지도 받지도 말고,
쓸데없이 간섭하고 통제하지도 말고,
각자 자기인생 살아요..

[존심]

다들 자기가 벌어서 가게 하세요...

[중요한 문제]

남녀평등과 삶의 질이 함께 담긴 문제에요.
부모는 자신의 노후를 철저히 하시는 게 서로 좋은 일.
사위 며느리는 독립된 한 가정개체로 맞벌이든 외벌이든 각자의 가정 기여도에 따라 혼수없이 각자 모아 신혼집과 살림 차리고 꾸려나갈 것.
처가 시댁할 거 없이 주변에 서로 독립체로 인정하며 살면서 가족행사시 형제자매 내외 간 공평히 뭉치는 게 좋죠. 유산도 부모가 자녀들에게 공동분배 하든가 사회기여 하든가.
그리고 며느리에겐 말을 당연시 하대하면서 사위에겐 말 높여주는 문화도 따지고 보면 근원적 남녀차별이고 웃겨요. 점차적으로 같이 높이든가 낮추든가 해야할 듯.

[...]

그러니까. 자식들 아무 것도 사주지말고 괴롭히지도 말고 했으면 좋겠다는. 필요해서 힘들어서 부모품으로 돌아오면 그 때 보듬어주고 집에 거주하게도해주고. 다시 자리 잡으면 다시 보내주고.. 언제나 돌아 올 수 있는 든든한 둥지 같은.. 그런 부모님 좋은거 같아요. 사랑이라고 말하면소 목숨 조아매는 내가 이거 해줬으니까 넌 나 보살펴, 하루 5번 넘게 전화하고 안받으면 난리나고. 일주일 3번가도 너무 보고 싶은데 안온다하고. 좀 비정상 적인 분들이 계셔서. 그냥 해주지 말고 스스로 둥지를 키우게 지켜봐주는 부모님들이 많아졌으면 좋겠어요.

[미래예측]

얼마전 읽은책에 그런 내용 있더군요. 우리사회에서 크게 변화할 부분중 하나가 결혼 문화 라고요.
대충 예상하는대로 흘러갈거랍니다. 부모세대도
이전과는 많이 다르고, 노후에 대한 개념이 확고해지고 있으니까요. 시집살이 같은거는 가능하지 않을거에요.

[...]

부모도 변해야 하지만 자식도 변해야 독립해요. 서로 서로 되게 의존적이죠. 말로는 결혼하면 독립된 가정 운운하면서 집 해주기 바라고, '비빌 언덕 5억'도 바라고, 아이 낳으면 출산 격려금에, '양가 누가 키워줄 사람'까지 찾는 사람들이 뭔 독립이랍니까. 웃기는 얘기죠.

[.....]

부모노후자금까지 넘보면서 비빌언덕이니,인색하니 마니 하는 먹튀같은 소리 하지말고,
자기들 힘으로 좀 살아요.어려워서 못 살겠으면 애초에 시작도 말던가,
222222222222222

[................]

결혼하는것과 시집가는건 다르다고 하는얘기 듣고 어느정도 공감했어요;;
동등한 능력의 남녀가 만나 각자 독립해서 결혼하는 경우와
잘난 남편 부자 시댁에 시집가는 경우는 다르다는 거예요.. ㅡㅡ;;
세상에 공짜는 없다고,, 아무래도 남편덕 시댁덕보고 살려면,,
어느정도 내가 하기싫어도 해야하는 일이 있다는거죠..

대부분 여자들이 배우자감으로 돈잘버는 남자, 경제적으로 부유한 시댁을 바라는데,,
이런 문화가 쭉 이어오다보니,, 시어머니의 갑질이 계속되는것 같아요..;;
솔직히 님편이 부인보다 돈도 못벌고,, 친정이 시댁보다 훨씬 부유하면 시어머니의 갑질이 안먹히는게 현실인것 같아요.. 이 경우엔 장인 장모의 갑질이 또 문제가 되는것 같구요;;