작년 여름 한 모임에서 그를 만났고 작년 겨울 그와 개인적으로 가까워졌고(잠을자게됐죠. 전 그 전부터 그에게 맘이 있었구요.)그 이후 요즘 말하는 썸을 타며 올 봄 더 가까워졌습니다.
하지만 그는 정식으로 사귀자는 말을 안하더라구요. 주변 제 친구들은 그과 제 관계를 다 알고 있었고 커플로 생각했거든요. 저 또한 그랬구요. 하지만 그는 우리의 관계를 항상 애매하게 규정했습니다. 전 몇번 물었죠. 그 때마다 그의 대답은 자기가 이제 결혼할 나이(한국나이36)가 됐기에 결혼 상대자를 생각하다보니 좀 신중해진다. 너를 좋아하는 건 분명하지만 아직 확신이 없으니 조금만 시간을 달라는 것이었습니다. 내가 결혼을 해달라는 것도 아닌데...참 나와 다르게 진중한 성격인가 보다라고 생각을 하면서도 이 사람이 날 많이 좋아하지 않는구나란 생각이 동시에 들었었죠. 사실 제가 이런 얘기만 안꺼내면 우린 좋은 사이였어요. 하지만 제 성격이 분명한 것을 좋아하는 지라 이런 애매한 관계는 힘들더라구요. 또 내가 사랑하는 이에게 거부 당한다는 감정은 순간순간 절 힘들게했고 전 큰 맘먹고 그와 끝낼 것을 작정하고 그에게 말했었어요.
며칠을 서로 연락을 안한 끝에 그에게서 연락이 왔고 만나자고 하더라구요.
자기가 생각했던 것보다 날 많이 좋아하는 걸 알았다고... 일단 3개월만 서로 진지하게 사귀어보고 그때 다시 우리 관계를 얘기하면 안되겠냐고...이 3개월동안은 자기가 최선을 다해보겠다고...자기가 워낙 신중한 스타일인지라.... 이건 좀 이해해달라고...
전 이것도 이해할 수 없었지요. 내가 결혼해달라는 것도 아닌데 왜 이렇게 복잡하게 생각하는지 모르겠다. 3개월이란 시간은 뭐냐? 계약결혼은 들어봤어도 계약연애는 처음들어본다...뭐 이런저런 얘기를 다 했지만 결국은 그를 좋아하는 내 맘이 더 크기에 그의 제안을 받아들였습니다.
이 날을 계기로 그는 말한대로 제게 더 잘했고 우린 더 좋아졌어요. 그렇게 보름을 보냈네요.
그 전엔 1주일엔 1~2일정도 그의 집에서 지냈지만 이젠 4~5일 그의 집에서 보냈거든요.
그런데... 전 그가 웬지 부자연스러워 보였어요.
이 감정이 든 건 좀 몇달 전 부터인데.... 그의 말이 웬지 거짓말같고...뭔가 숨기는 것 같고...하지만 이건 어디까지나 그냥 제 감정이었어요. 특정할만한 증거가 있는 것은 아니었으니....또 어떨 땐 그는 정말 솔직한 사람이기도 했거든요. 제가 좀 직관이 발달한 사람이라는 말을 주변에서 좀 들음에도 이런 류의 인간은 어찌봐야할지...헛갈리더라구요. 그런 사이 내 사랑은 이미 커져버렸구요.
그래서 결국 그제 밤 그가 자는 사이 그의 전화기를 보게 되었습니다. 전에 연애하면서 한번도 해본적도 없는 일이었는데....
그가 엄마라고 얘기했던 이름은 그의 현 여친이었어요. 그것도 내가 아는...사람(이 친구는 그의 친한 멤버 중 한명으로 저도 몇 번 얼굴을 봤었어요. 그녀와의 관계를 전에 제가 물은 적이 있었는데... 그는 그녀가 자길 좋아했었지만 자긴 여자로 느껴지질 않아 거절했다고 했었거든요.)
사실 전 문자를 확인하기 전엔 여자문제는 상상도 하질 않았어요. 유학생활은 인간관계가 워낙 좁기에 그의 관계는 제가 다 알고 있었거든요. 그리고 저랑 함께 있는 시간이 많았는데도 전화나 문자도 거의 없었기도 했고.... 문자 안에서 둘은 정말 사이 좋은 연인이더라구요. 그 여자아인 자기 남친의 행동을 전혀 눈치채지 못하고 있는 듯 했구요. 남친을 너무 좋아하는 것이 내 눈에도 보여 제 맘이 다 아프더라구요.
그 여자아인 현재 다른 나라로 전공실습을 나간 상황입니다.
그가 내게 말한 3개월과 딱 부합하죠. 그가 얼마 전부터 엄마가 9월즘 오신다고 했다고 한 한달 반쯤 있으실 것 같다고 하더라구요. 이건 그녀가 돌아오는 날짜를 얘기하겠죠? 그리고 지난 겨울 부보님들과 함께보냈다는 여행 또한 그녀와 함께 다녀온 것이었더라구요. 알고보니 모든게 거짓말이었어요.
그에 대해 얘기를 좀 해보자면
키 외모 모두 괜찮은 편이고 모든 사람에게 친절한 스타일이에요. 그래서 주변에 여자가 많이 끌더라구요. 물론 그의 말이지만
어렸을 때는 셀 수도 없는 여자를 만나봤었지만 군대다녀온 이후 그런 관계는 이제 하지 않는다고 했었지요.
부모님의 재력을 은근히 얘기하는데...실제로 돈도 잘쓰기에 뭐 그런가보다 했어요. (그렇다고 제가 남자한테 의지하는 스타일은 아니에요. 뭐 사준다고해도 거절하는 편이고....) 그런데...이 마저도 거짓말이 아닐까?란 생각이 드네요.
그에 대한 분노보다는 그런 그에게 속은 내가 너무 바보같습니다.
나름 사람 좀 볼 줄 안다고 생각했었는데... 이런 허접한 바람둥이한테 당하기나하고...나이는 뭘로 먹은건지...
난 정말 그를 짐심으로 사랑했는데... 내 진심이 이용당했다는 것, 그의 모든 것이 거짓이었다는 것이 믿기지 않네요.
이 일을 어찌할지 몰라 혼자 끙끙대고 있습니다. 제 스스로 어느 정도 정리가 된 뒤에 그를 만나야 할 것 같아서요.
전날까지 너무너무 사랑했던 상대를 이제 원수처럼 미워해야하는 이 상황이 너무 혼란스럽고 힘드네요. 그리고 그와 이제 끝을 내야한다는 것도
전 어찌해야할까요?
그리고 그놈의 현 여친에게 이 사실을 알려야할까요? 혹시 몰라 그녀의 번호를 저장해 두었는데...제가 막상 아픔을 느껴보니... 모르는게 약일 수도 있겠다 싶어요. 둘 사귄지 최소 1년은 넘은 것 같던데... 그녀는 결혼까지 생각하고 있더라구요.
에고...긴 얘기 읽어주셔서 감사합니다.