우울증에 정신병까지 걸려 식음을 전폐하고 살아온지 1년이 되었습니다.
자살시도에... 스토커에 ... 정말 열심히 살았는데... 벼량끝에 있는 절 밀었는지...
지금은 왜 헤어졌는지... 이유를 알꺼 같지만... 마음의 상처가 회복되지 않습니다.
대기업에 다니다.. 회사가 합병되어 백수로 있었습니다. 그때 무슨 생각이었는지
아무 준비도 안하면서 ... 마음고생만 하면서 힘들어한 ... 다시 대기업에 갈꺼란 생각에...
돌이켜보니 참 매력없는 남자가 되어 차인거 같네요..
하지만 다시 5대 그룹에 다니고 있습니다... 정신 차리고 보니 들어와있네요..
하지만 떠난 사람은 떠난 거니까요.
4년간 여자친구 임용고시 뒷바라지를 했습니다. 그래서 더욱 열심히 살려고 했습니다.
열심히 살다보니 좋은 직장에 들어와 그녀를 지켜주고 싶었습니다.
혹여나 선생님이 되지 않는다면... 내가 잘 벌고 자리 잡아야... 지켜줄 수 있다고 믿었습니다.
그리고 4년간의 임용에 지쳐 시험을 포기할려는 그 아이가 혹시나 꿈을 포기할까봐 노심초사하고
더욱더 지지해주고 했습니다.
헤어질 때... 꿈을 이룬 그녀는 선생님들 사이에 남자친구가 직업이 없다는 사실이 수치스럽다고 했습니다.
정말 큰 정신적 충격을 받았습니다... 나를 위해 나 자신을 위해... 제대로 돈도 안 쓰고 그 친구를 위해
헌신한 댓가가... 고작 이거 였는가....
분하고 억울했습니다... 정말 억울했습니다....세상에 사람을 믿고 살아간다는 것 그리고... 응원하고 사랑한다는것
저의 인생에서 가장 열심히 산 시간들은... 돌아온 한마디는 남자친구가 학교에 화이트 데이에.. 사탕을 안 보내주고..
꽃도 안보내주고... 백수라는게 부끄럽다고 했습니다..
이 부분의 마음이 도저히 고쳐지지가 않네요... 정말 큰 방황을 했습니다. 나약하게 살아오지 않았습니다...
함께 고생하며 지내온 시간들이... 신기루 같이 사라졌습니다..
1년이 지난 지금... 새사람도 ... 아무것도 못하고 업무도 부진합니다.. 일을 해도 도저히 마음이 고쳐지지가 않습니다.
이런 저가 잘못된 것일까요.... 나쁜 버릇과 과도한 술...
아무리 의지리 가지고 무엇을 해도 고쳐지지가 않습니다....
그 사람을 만나고 싶지는 않지만... 무너진 자존감 자신감.. 회복이 안되네요...
하지만 마음속에 품고 평생 혼자 살며 간직은 하고 싶습니다..
82쿡에 그냥 어떤한 조언이라도 듣고 싶어 글 한자 남깁니다...
인생에서 가장 후회되는 것 멋지게 떠나보내지 못한 것... 그리고... 기다림의 미학을 모른 것...
지나고 나니 이것이 더 아프네요...