누구에게도 털어놓지 못했던 긴 넋두리에요..
엄마와 딸이 '화해'를 목적으로 함께 여행을 하는 내용이더군요.
저희 엄마는 그 프로그램에 출연한 엄마들처럼 무지막지하게 나쁜 엄마는 아니었어요.
오히려 아주 따뜻하고 착하고 천사같은 엄마였죠.
배탈이 나면 엄마손은 약손이다..읊으며 제가 잠들 때까지 배를 문질러주었고,
비가 오는 날이면 어김없이 학교 정문에는 두리번 두리번 거리며 우산을 쓰고 저를 찾고 있는 엄마가 있었고,
날이 더운 여름날 신나게 놀고 저녁에 들어오면 시원하고 달달한 미숫가루를 내어주는 엄마였어요.
반면에...
엄마 친구가 기억할 정도로 어느 부분에 있어서는 저를 매정하게 대하기도 하셨었죠.
다섯살 때 였던가... 어느 행사장에 엄마 친구와 함께 갔었나봐요. 거기서 엄마 친구가 받은 기념품이 쟁반이었는데,
그렇게 제가 달라고 달라고 울었대요. 엄마 친구는 주고 싶었는데, 엄마가 애 버릇나빠진다고 하며 몇십분을 그렇게 울게 두었대요.
언뜻 기억나는 것 같아요. 뭐 ... 그럴 수도 있다고도 생각되네요. 엄마 본인 물건이 아니었으니까요.
그런데 그 친구분이 내 친구지만 이해안됐다고.. 그게 뭐라고 애를 그 사람 많은데서 울리느냐고.. 말씀하시는데 괜히 울컥;;
또 가끔 생각나서 제 가슴을 콕콕 찌르는건 엄마가 가끔씩 화가날때면 저한테 "넌 내 장례식장도 오지마!!" 이렇게 윽박지른거에요.
왜그랬을까? 어떻게 딸한테 그런말을 했을까? ... 왜 이런말은 잘 잊혀지지도 않을까. 잊고 싶은데 말이죠.
국민학교, 중학교 다닐 때 친구들이랑 하교길에 간식같은 거 사먹잖아요?
저희 언니는 주급이란걸 받았는데, 저는 그런걸 못받아봤어요. 제가 그래서 엄마한테 '계획성 있게 돈을 사용하고 싶어.
나도 주급을 받고 싶어' 이랬어요. 친한 친구들이 자꾸 저를 사주고, 저는 그런 상황이 싫고...왜 이런 부분을 그렇게
무심하게 챙겨주지 않았는지 모르겠어요. 어린나이지만 참 초라했거든요. 주늑들구요. 여기에 가끔씩 아이들 용돈
얼마 줘야 할까요? 하는 글 올라오고, 거기에 달리는 댓글 보면 용돈이 얼마건간에 부러워요.
성인이 된 후, 엄마와의 갈등이 본격화 되기 시작했습니다.
대학다닐 때 과외도 하고 알바도 했지만 사정상 쉬어야 할 땐 부족할 때가 있었는데... 넉넉히는 아니더라도 한달에 20만원,
30만원 정해두고 줬으면 좋았을텐데... 꼭 오천원, 만원씩 타서 써야 했었어요.
언니가 옷 사러 갈 때는 "예쁜거 좋은걸로 사" , 제가 옷 사러 갈 때는 "싼걸로 사" 이러구요.
저.. 옷 사는게 연습이 안되서 지금도 잘 못사요.;; 우리집에서 제가 제일 알뜰한데 왜 저한테만 이렇게 야박한지..
더 나이가 들어 엄마가 이러더군요. 너희 언니는 알바 해도 나한테 다 가져다 줬는데, 너는 어떻게 그런게 없냐구.
정말 어이가 없어서 아니 딸이 학교 다니면서, 잠 못자면서 몇천원씩 벌은 돈.. 생활하다보면 항상 모자른데
(저 술도 유흥도 즐기지 않아요.) 어떻게 그런 말을 하냐구요.
엄마 권태기때는 정말 세상에서 한 번 듣기도 어려운 쌍욕을 들었어요. *같은 년, ㅆ년, ㄱ년, (또 다시..레퍼토리) 장례식도 오지마!!,
등등등등.. 이런 일 겪을때마다 제 자아가 무너져내리는 느낌이 들더군요. 밖에나가서 챙피해서 누구한테 말도 못하고, 티도 못내고..
진짜 모습은 속으로 더 꽁꽁 감싸고.. 밝은척 하며 지내려니 너무 힘들더라구요. 어느순간부터 인간관계를 다 놓아버렸어요.
가끔씩 또 쌍욕을 듣지만 이젠 익숙(?)해져 버려서 .. 잠시 무너지지만 괜찮아요. 예전처럼 몇달씩 무너져 내리고 밤마다 울고..
정체성에 혼란이 오고..그렇지는 않아요. 얼마전에는 엄마 앞에서 눈 부릅 뜨면서 누군 쌍욕 못해서 안하냐고. 내 나이가 몇인데,
이런 취급을 하냐고. 그만하라고!! 하며 대들었어요..그 이후로는 좀 많이 괜찮아졌네요.
EBS 화해 프로그램을 보면서...
너무 마음이 아프지만 한편으로는 그래도 저렇게 부모가 사과를 하니 관계회복이 되는구나.. 싶어서 좀 절망했어요.
만약 부모가 사과를 하지 않을 경우에, 저같은 사람은 이런 기억을 어떻게 소화시키고 살아가야 할지 고민하면서요..
누군가가 용서를 구하지 않는 용서... 그걸 해내야 하는것인지.
또 학대만 한 것이 아니고, 저렇게 사랑과 아픔의 기억이 뒤섞여 있어서 더 혼란스럽고 엄마를 미워하는 마음만 가질 수도 없는
저같은 사람은 어찌 해야 할지...
엄마도 누군가에게 저런 대우를 받았던 것인지... 감싸고 싶어지다가도 차갑게 굳은 얼굴, 울그락 풀그락 거리며 쌍욕 쏟아붓는
모습 떠올리면 그냥 내 자신만 토닥토닥 달래며 엄마한테 증오감만 들고.. 그렇네요.
몇년간 우울증, 무기력증.... 대인관계 단절... 사회성 거의 제로..이제는 다 뒤로하고 저를 일으키며 잘 살고 있다고 생각했는데,
요즘 겪은 일 때문에 또 마구 혼란이 오네요.
엄마가 받지 못한 사랑 제가 더 크게 채워주고 싶은 마음이 들다가, 운동하면서 혼자 쌍욕하며 악을 풀어내다가..
마음이 마구 요동칩니다.