이곳에 도움도 많이 요청했고 아는분들도 계실거에요
저도 잘못한게 많다 생각은 했는데 별거하는 동안 끝이라고 생각했는지 너무 바닥을 보여서 도저히 다시 합칠수가 없었어요.
이혼하자고 한 건 너니까 돈도 내놓으라 해서 결국 돈주고 온갖 쌍욕먹고 이혼했는데요.
마지막날에 온갖 쌍욕을 아무렇지 않게 하고 트집잡는거 보니까 진짜 두번다시 보고 싶지 않더라구요
전 사실.. 연애때처럼 결국엔 잘못했다 다시 잘해보자 이럴줄 알았는데 아니더군요. 그리고 너무 바닥을 봐서 그런말을 한다 한들 돌아갈 수도 없었구요.
이혼서류 정리된게 3주 정도 됐는데 지금도 괴롭힘에 시달리고는 있어요 여전히.
재수없으니까 전화번호바꾸라고 난리치던 인간이 갑자기 며칠전에 전화하고 문자했는데 제가 다 차단해서 못보니 직장전화로 미친듯이 전화하더군요. 그 번호가 뜬걸 본순간 가슴이 쿵 하고 내려앉더라구요..
이렇게 힘들게 이혼했는데 또 시작이구나..
수신차단한 문자 들어가서 보니까 문자 수십통 와있떠군요..
건강보험 가져가라. 이렇게. 근데 답장안하니 좋은말로 말할때 가져가라며 신혼집와서 오늘까지 가져가지 않으면 너 직장 잘리게 만들거라고 직장에 직접 가서 너랑 피터지게 싸울꺼라고. 이렇게 날 건드리고 (답장안한것) 니가 발뻗고 자게 하지 않겠어.
이렇게 한문장씩 계속 보냈더라구요. 건강보험 고지서 그까짓거 버리면 그만이지 왜 굳이 이혼한 사람한테 전화하고 문자해서 또 괴롭히려는건지 .
이혼할때도 이혼하기 위해. 그리고 폭언 덜 듣기위해 어떤욕을 해도 참고 다 미안하다 미안하다 그랬는데 이제 그러기가 싫더군요. 절 더 우습게 보는것 같아서.
그래서 이혼카페에 글올려서 경찰부를수 있냐.. 이런것 물어봤는데 경찰부르라고 하는데 사실 그러면 더 보복할까봐 무섭기도 하네요. 원래 토요일날 너네 직장찾아가서 성혼문이랑 건강보험 맡기고 포스트잇에 이혼했으면 자기물건 찾아가라 이런 메시지 남긴다고 했는데 직장에서 아무연락 안오는걸 보니 안찾아갔나봐요.
제 카카오스토리에도 들어가서 이혼하자고 결혼액자 부셔놓고 잘만놀러다닌다고 댓글써놔서..
전 지금카톡카스 모든사진 다 지운상태에요
곧 번호도 바꿀 예정인데 연락안되면 어떤경로로 절 괴롭힐지 두렵기도 하구요..
백퍼센트 직장에 전화하겠죠. 직장전화안받으면 찾아올수도..
그인간이 괴롭히지만 않으면 참 세상살만해요.
같이 산 기간이 두달밖에 안되고 이혼하느라 별거하고 이혼까지 7개월쯤 걸렸는데.너무 마음고생해서인지
지금은 오히려 편한것 같아요.
그인간이랑 헤어지고 일도 잘 풀려요 갑자기 월급도 6개월사이에 두번이나 오르구요 반려동물도 키울수 있게 되었구요
주말엔 엄마랑 옷사러나가고 마트가고 별거하고나서부턴 운적도..화낸적도 거의 없어요.그럴일을 아무도 만들지를 않아요. 같이살땐 일주일에 두번은 울고 통곡하고 금요일밤이면 항상 새벽까지 싸우고.
사는게 사는게 아니어서 결혼했어도 얼굴좋아졋다고 하는 사람 단 한명도 없었고 오히려 어두웠죠..눈 퉁퉁 붓고..
어떻게 보면 그인간이나 저나 피해자이자 가해자라고 생각을 하고 저도 미안한 감정은 있지만 ..몇개월동안 진짜 인간맞나 싶었끼에.. 지금은 미안한감정조차 가지기도 싫을 정도에요 그냥 무관심으로 일관하고 싶네요
비록.. 직장에서나 친척들이 남편이랑 잘 지내냐고.. 애기 언제가지냐고 물어볼때마다 너무 난감하고 숨고싶고..그렇지만
지금은 말이 안나오더라구요.. 뒷담화할것도 걱정이 되구요
이혼하고나서 친구들도 많이 피하게 되네요. 친한사람 몇명빼고는요..
그런것들은 괴롭지만.. 전 그 사람이랑 살떄 홧병초기증세도 있었거든요. 발자국소리들으면 심장갑자기 뛰고.
그인간은 바람핀것도 아니고 널 떄린것도 아닌데 왜 이혼하자는거냐며 난동을 부렸지만
전 제가 조금 싫은 소리로 짜증조차 못내고 찍소리도 못하는 생활 평생 절대 할 수 없엇어요
조금만 짜증내도 정말 공포분위기 조성하고 살려달라는 말이 저절로 나올정도로 .
그사람은 제가 그동안 짜증을 자기한테 너무많이 내서 이제 그게 쌓여서 조금만 짜증내도 못참겟다는데요..
그게 결혼하자마자 저러니 제가느끼기엔 속은기분이에요 결혼하니 돌변한것 같고.
그 야수같은 표정과 몸짓이 너무 무서웠거든요 제 친구도 결혼했는데 남편이랑 싸울때 남편이 소리질렀다길래 물어봣어요 제가. 소리지르면 남편 안무섭냐고.. 그랬더니 소리질러도 무섭다는 생각은 안든다네요..
아무튼.. 이제 30대초반이고.. 두달살고이혼한다는게 좀억울하고..혼인신고도 해서 이혼할떄 참 복잡했지만
힘내서 살아야지요.. 다시는 결혼생각안할겁니다. 이젠 정말 남자에 학띠어서 쳐다보기도 싫으네요
전남편은 저에게 너무나 헌신적이고 잘해주었지만. 너무 많이 안맞았고 허구헌날 싸워서 연애때도 너무많이 울었지요..
결혼준비과정에서도 파혼얘기 수십번 나왓고 심지어 결혼전날에도 저한테 쌍욕비슷하게 해서 정말 분노에 차서 잠들었는데요.. 힌트를충분히줫는데도 차마 꺠지 못한 제가 원망스럽네요..
그래도 잘해준것만 생각하고 결혼까지 했는데 제가 너무 어리석었지요
그 사람은 한번 화나서 돌아버리면 정말 살인까지도 날 수 잇단 생각도 듭니다..
저런 사람 아이를 낳아 키운다는건 정말 상상이 안되더군요..
앞으로 돈많이모으고 독립도 할 생각이구요.
꼭 둘이어야 행복한건 아닌것 같다는생각이 듭니다.. 저 역시 결혼하기에 부족한 여자이기도 하구요
앞으로 행복해지고싶네요.. 저좀그만괴롭혔음 좋겠구요 제발..