진지한 의견을 참고하고 싶어서 이렇게 글을 올립니다.
조금 긴 글일지 모르니 드라마보듯 흥미위주로 읽어보시고
의견을 남겨주시면 저에게 큰 도움이 될 것 같습니다.
저희는 연상연하 커플로 나이 차이가 꽤 많이 납니다.
여자친구는 결혼적령기를 지나고 있고, 흔히 여성분들께서 좋은 결혼의 막차라고 말하는..
그 나이대에 있습니다. 정작 본인은 나이를 떠나서 결혼에 큰 욕심이 없고, 또 두려움도 갖고 있는...
독립적이면서도 순수한 성품의 여성입니다.
저는 아직 결혼에 대해서 진지하게 고민하지는 않아도 되는 나이에 있습니다.
여자친구는 수수하고 순수한 성품으로 농촌출신의 직장인인데...
큰 욕심은 없고 오히려 자기 자신에게 자신이 없어서 무엇이든 겸손하게, 현실적으로 생각하는 타입입니다.
외모에 대한 열등감도 조금 있고 여린 성품입니다. 사회적으로 살고 세상물정에 밝은 면도 있습니다.
그런 반면 저는 애정을 중시하고 감정이 섬세한... 남자중에 흔치 않은 낭만주의자입니다.
처음에 제가 먼저 접근해서 만남이 이루어지게 되었습니다.
직 장에서 같이 일하는 사이였는데 부서가 달라서 얼굴만 아는 정도로 만났습니다.
제가 좀 뜬금없이 카톡도 추가하고 갑자기 말을 걸어서, 밤마다 연락하고 어필했습니다.
나이답지 않게 생각이 깊고 근면 성실하고 진지한 저를 여자친구가 좋게 봤고, 순식간에 가까워지게 되었습니다.
이 가까워짐에는 사실 오랫동안 연애를 하지 못했고, 여러가지로 우울하고 외로운 상황에 처해 있던 여자친구가,
저를 조금 성급하게 받아들인 측면도 있다고 생각합니다.
지금 생각해보면 이렇게 무모한 연애를 할 여자가 아닌데, 이런저런 판단을 했을거라고 생각됩니다.
직장에서 항상 어두워 보이고 생활에 낙이 없어보이던 여자친구가 저를 만나면서 표정도 펴지고 웃는 일도 많아졌습니다. 요즘 좋은 일 있냐는 말을 하루에도 몇 번씩 들을 정도로요... 하여튼 그렇게 3개월 정도 만남을 가지며
사이는 깊어질대로 깊어졌습니다. 결혼에 대한 얘기도 많이 나누었습니다.
다만 서로 마음 속에 확신은 없었던 것 같습니다. 정말 이 사람과 하게 될까? 라는 의구심이 항상 있었습니다.
현실적으로 그만큼 어려운 관계였기 때문입니다. 예를 들어 학벌이나 집안이나 외모..
여러가지 조건 면에서는 제가 더 낫습니다. 나이차도 많이 나고... 부모님 반대는 불보듯 뻔한 관계입니다.
주변 사람들이 알면 놀라 자빠질.. 그런 관계입니다.
다만 제가 여자친구를 극진히 사랑했고, 여자친구도 저를 좋게 봤기 때문에... 이어졌다고 생각합니다.
배경은 이렇고... 만남 자체는 괜찮은 편이었는데, 제가 중간에 여자친구의 차갑고 무심한 태도에 실망하여
2번 이별을 고한 적이 있습니다. (여자친구가 감정 표현에 많이 서툰 사람인 것 같았고,
당시의 저는 그 점을 이해하지 못했습니다.) 그때마다 여자친구는 울고 불고 매달리며
다시 한 번 잘해보겠노라고 다짐을 했습니다. 저는 특이한 환경에서 외롭게 자란 사람이라
여자친구의 애정이 꼭 필요했고... 안그래도 어려운 상황에 이 여자가 그걸 주지 못한다면
사귀기 힘들다는 판단에 내적으로 갈등이 많았습니다.
그러나 여자친구의 간절한 태도에 마음이 녹아내렸고...
애초부터 그녀가 싫어서 이별을 고한 것이 아니었기 때문에, 저는 그녀를 다시 받아들였습니다.
그런데 9월에 제가 서울로 자리를 옮기게 되었고, 여자친구는 대구에 있는 상황이 되었습니다.
멀리 있는 가운데 서로 자주 보지 못했고, 일하는 패턴이 달라져서 연락도 많이 힘들어졌습니다
저 자신도 여자친구에게 많이 소홀해졌던 것 같습니다
. 그러자 여자친구도 저에게 소홀해지더군요. 그러나 이 소홀함은 아주 작은 소홀함이었고...
다만 그런 애정에 민감한 제가 좀 크게 받아들인 경향이 있는 것 같습니다.
(사실 생각해보면 여자친구는 적어도 2,3주에 한 번씩은 저를 보러 서울에 와서 시간을 보내주었고...
그때마다 지극정성 저에게 모든 것을 맞춰주었습니다. 저는 바쁘다는 이유로
여자친구를 보러 대구에 한 번도 내려가지 않았고, 내심 "나는 이래도 돼" 라고 안일하게 생각한 것 같습니다.)
하여간에 이렇게 소홀하고 느슨한 관계 때문에 서로 또 다투게 되었습니다.
그런데 여자친구의 태도가 달라졌더군요. 더이상 저에게 맞춰줄 수 없고,
그렇게 하기 싫다며 사귀고 거의 처음으로 화를 내더군요. 저도 지지 않고 화를 내고...
항상 제가 화를 내는 입장이었기에... 어쩌면 반사적?으로 그렇게 된것인지도 모르겠습니다.
그 싸움이 계기가 되어 1차적으로 헤어지게 되었습니다.
이별 통보는 여자친구가 먼저 했고, 그 이유는 이런 것이었습니다.
"나는 원래 자존심이 강하고, 나에게 맞춰주는 남자를 좋아하던 여자다.
그런데 너를 만나 사랑을 하면서 너에게 모든 것을 양보하고 내 모든 것을 너에게 맞춰 바꾸었다.
연락하기 곤란한 상황에서도 항상 연락하고 너를 배려하고 너에게 지극정성으로 했다.
그런데 너는 알아주지 않고 항상 모자라다는 말만 했다.
자꾸만 나는 네 눈치를 보게 되고 약자의 입장에서 너를 만나게 된다.
이제 더이상 네가 편하지 않고 이 만남을 계속 하기가 싫다"
저는 제가 한 행동은 생각하지 못하고 이 만남을 계속하기 싫다는 여자친구의 선언에만 충격을 받아
감정적으로 상처만 받았습니다. 못난 행동이었죠.
그러고도 미련이 남아 다시 재결합... 또 비슷한 이유로 헤어짐...
그런 일이 10월 한 달 내내 벌어졌습니다. 저도 여자친구도 감정적으로 지칠대로 지쳐버렸습니다.
그 과정에서 싸우기도 싸우고... 여자친구의 태도는 변하지 않고.. 저는 또 그걸 문제삼고...
왜 서로 노력해보기로 해놓고 아무 노력도 하지 않느냐... 뭐 그런 패턴이었습니다.
이 과정에서 연락을 하며 여자친구에게서 느낀 태도는
'이제 지겹고 힘들다. 얼른 끝내자. 더이상 연락하는 것은 서로에게 좋지 못하다'
이렇게 완전히 정리가 된 것 같습니다.
저에게 어떤 미련이나 아련한 감정도 느껴지지 않고 그냥 끝이라는 입장입니다.
여기에는 저에 대한 분노와 원망... 제가 싸우는 과정에서 보여준 모습들에 대한 실망과,
결정적으로 이제는 여자친구의 눈에 제가 가치 없는 남자로, 자신보다 낮은 남자로 여겨지게 된 것 같습니다.
여기에 자세히 쓰기는 어렵지만 싸우면서 서로 정말 못볼 꼴을 많이 보았고...
주로 제가 여자친구를 더 실망시킨 것 같습니다. 저는 아직 여자친구를 좋은 사람으로 기억하지만,
여자친구는 저를 좀 두려워하고 피하는 것을 보면요.
제가 멀리 있어서 그런 것이니, 마지막으로 한 번만 얼굴을 보고 다시 얘기해보자고 제안했던 것도
여자친구는 거절했습니다. 볼 이유도 없고 보기도 싫다는 것입니다.
아마 여자친구가 지금까지는 저와의 사랑에 빠져 좀 낭만적으로 사리판단을 했다면
, 이제야 저라는 어린 남자의 실체를 깨닫고 또 결혼 적령기를 목전에 둔 자신의 상황이나,
저를 계속 만날 경우 해쳐나가야 할 여러 어려움에 대해 깨닫게 된 것 같습니다.
이 만남은 아니라고 판단을 한 것 같습니다.
그렇게 헤어지고 일주일 가량 지나 서로가 서로의 생활에 충실하고 있고...
어제 오늘 이틀간 하루에 1개정도 제가 문자를 보냈습니다 .
(카톡 등 다른 연락수단은 다 지웠고 서로 핸드폰 번호도 지웠습니다)
"네 생각이 많이 나고 일주일 남짓 짧은 시간이지만 너와의 만남에 대해 많은 생각을 했다... "
등등 그냥 저의 안타까운 마음과 심경을 적어서 보냈습니다.
다시 잘해보자는 느낌보다는 시간이 지나니 당신이라는 사람이 소중했고
난 그걸 이제서야 깨닫는다, 행복하길 빈다 그런 내용이었습니다.
여자친구에게서도 긍정적이고 친절한 답장이 왔지만 약간 사무적? 이었습니다.
자신도 나에 대한 감정이 많이 남아 있고 마음이 아프지만
서로가 연락하지 않는 것이 좋지 않겠냐, 그런 내용이었습니다.
그리고 끝에는 항상 잘지내길 바란다는 말을 덧붙였고, 선을 긋는 느낌이었습니다
. 오늘도 제가 문자를 보냈습니다. 나는 오늘 어떤어떤 생활을 했고 네 생각이 났었다.
그런 일상 수다류의 문자였습니다. 여자친구의 답장은 어제와 비슷했습니다.
제가 보낸 내용들에 대해 평소처럼 따뜻한 반응, 그러나 그 외에 서로 감정이나 만남에 대한 어떤 내용을 말하기에는..
서로가 조심스러운 상황. 그리고 적어도 제가 보기엔 여자친구는 그런 만남 혹은
재결합에 대한 내용은 일체 말하기 싫은 입장. 저는 여자친구와의 재결합을 간절히 원합니다.
거기에 더불어 저라는 사람의 인격적인 발전과 개선...
그리고 반드시 이 여자에게 죽기 전에 꼭 한 번만이라도 다시
뜨겁고 따뜻한 사랑을 느끼게 해주고 싶다는 마음이 간절합니다.
여기에는 저와 사귀는 동안 고생(?)한 여자친구에 대한 미안함과,
남자로서 한 번도 잘해주지 못하고 받기만 한 것에 대한 자존심 회복을 하고싶다...
그런 의도도 섞여 있습니다. 곰곰히 여러번 생각을 해보아도 저는 이 여자를 정말로 사랑합니다.
여자분들은 남자들과는 다르게 한 번 이 사람이 아니라고 생각되면 뒤도 돌아보지 않더군요.
아마 지금 여자친구에게 저는 '아닌' 사람인 것 같습니다. 오랜 시간 예전과 같이 정돈된 모습,
믿을 수 있는 모습으로 지속적으로 어필하면 여자친구의 신뢰가 돌아올 수 있을까요?
여자친구의 마음이 궁금하고... 재결합 가능 여부도 많은 분들의 의견을 참고하고 싶습니다 .
서로 성격적으로는 잘 맞출 수 있고,
제가 유별나게 굴지만 않으면 앞으로도 행복하게 잘 지낼 가능성이 많다고 생각되며...
아마 이 부분에 대해서는 여자친구도 동의할 것 같습니다. 일단 저의 향후 계획은
생각이 날 때마다 여자친구에게 따뜻하지만 부담없는 내용으로 연락을 하며
서로 희미하게나마 남아있는 감정의 끈을 유지하고, 시간이 지나서 어느정도
서로의 빈자리도 느껴지고 화가 났던 부분도 가라앉으면 우선 얼굴을 한 번 보고,
진지하게 재결합에 대해 다시 얘기해볼 생각입니다.
저와 여자친구는 처해진 입장도 다르고 성별과 성격도 다르기에...
여성분들이시라면 좀 더 잘 이해할 수 있으실까 해서 이렇게 의견을 구해봅니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.