전 너무 내자신을 자책을 해요. 내가 이상해서구나, 내가 못났구나, 내가 성격이 둥글지 못해서구나. 더불어 남들도 그렇게 보겠구나... 이런거요..
어릴때 전 부모한테 정말 맬 혼나기만 하고 살았어요. 칭찬은 거의 못듣고, 쟤가 저렇지 모...이런식으로요.
그래서 정말 자존감이 낮아요. 오히려 사회생활하면서 사람들이 날 많이 좋아해주니까... 자존감이 어느정도 회복이 되더라구요..
그러다, 전업이 되었는데 또 자존감이 내려가네요.
누가봐도 내가 잘못한건 하나도 없는 상황속에서의 틀어진 인간관계를 놓고 보더라도...
내가 빙신같아서 일까? 왜 분란이 일어났지? 내가 만만하게 굴어서, 내주위에 진상들이 많나보다.. 그래서 결과적으로 원인은 나다...
이렇게 결국엔 자책을 하게 됩니다. 자랄때 뭐든 난 잘못하는 인간이었으니까요...
나아가서 다른사람들이 뒤에서 나를 손가락질 하는 상상을 많이 하게 됩니다. 실제론 꼭 그렇지도 않은거 같은데 말이예요...
정말 반듯해 보이는 사람들도 뒤에선 욕을 많이 먹는걸 보았습니다. 하물며 제욕이 안돌까요. 그건 맞는데....
정말 억울해 죽고싶을만큼 난 잘못이 없는 상황인데도... 결국엔 나의 어딘가 못된 성격때문이겠지... 이렇게 되어요.
이런거 너무 힘듭니다.
쿨하게 걔네들 무시하고, 난 잘못이 없으니 당당하게, 그냥 절친들하고만 지내면 될텐데... 무시하기가 어렵네요.
계속 내잘못이 뭘까.. 곱씹게 됩니다... 결론은 전 잘못한게 하나도 없음에도 난 죄인이 되네요....
저랑 비슷하신 분들만 제 말을 이해 하실것 같아요.... ㅜㅜ
좀 힘듭니다...