정말 많은 일이 있던 며칠이였습니다..ㅜㅜ
10~20년전 아빠께서 정신과 상담을 오랜기간 받았는데, 당시 잠을 못자셔 수면유도제를 드셨거든요.
그거 남아있던 걸 엄마가 어딘가 넣어놨었는지 그걸 드신것 같아요.
마지막으로 털어넣을려고 했던 순간 제가 발견했는데..
눈이 막 이상해지시더니 바로 골아떨어지셔서.. 순간 놀랐는데 어떻게 해야할지 모르겠더라구요. 저는 본적도 없는 약이고 어느정도 드신지도 모르겠고.. 이렇게 주무시다가 내일 일어날수도 있으니 그냥 둬야하나 어째야 하나 알수도 없고..무섭고 막..
제가 외동딸인데 아직 미혼에 엄마와 둘이 살거든요. 엄마는 연세도 60이 넘으셔서..
외삼촌이 차로 15분 거리에 살고 계셔서 전화를 해야할까..그 시각이 12시가 넘은 시간이라.. 119 부르는것도 무섭고..
뭔 정신인지 82에 핸드폰으로 글 올렸더니 다들 빨리 119 전화하라고 하셔서
119 전화했더니 의료상담하는 분 연결해서 상황을 말하니 응급실 가라고 하더라구요. 얼마나 먹었는지 뭘 먹었는지 모르니까 상태를 봐야한다고. 외삼촌 한테 전화했더니 전화기가 꺼져있었구요.
그래서 119 불러서 인사불성된 엄마를 근처 대학병원 응급실로 이송했어요.
아무리 깨워도 못일어나시더라구요, 숨은 쉬고 계셨구요. 나중엔 코까지 고시더라구요.
그런데 화요일 밤에까지 한번도 깨지를 못하셔서 화요일 밤에 응급실에서 중환자실로 옮겼습니다.
화요일 새벽 1시부터 화요일 밤 12시까지..거진 24시간을 응급실에 있었는데 응급실에선 진짜 의사한번 제대로 본적도 없는 것 같고 간호사가 모든것을 다 하는데 간호사가 몇명 되지도 않는데 그걸 다 하느라 눈코뜰새없이 바빠서 제대로 봐주지도 못하더라구요.
레지던트가 와서 얘기하는데 계속 레지던트는 바뀌고..한얘기 또하고 또하고..
어째뜬 지금 생각해보면 응급실에서의 24시간..저는 잠도 못자고 24시간 혼자서 침대옆을 지켰는데 딱히 조치하는건 없고 4시간에 한번씩 와서 "~씨 일어나보세요" 깨우고 가고 그냥 수액? 바꾸고 그런것만 한것 같아요.
검정색 무슨 희석약을 코에 관 넣어서 흘려보냈는데 그것땜에 폐렴까지 생겼구요.
간호사가 엄마 욕창생긴다고 자세 바꿔주다가 폐에 역류하게 만들었더라구요.
할말은 많지만 응급실 이야기는 넘어가서..
화요일 밤에 중환자실로 옮겼어요. 그래도 다행이다 싶었습니다. 응급실에선 진짜 일손도 딸리고 의사는 보이지도 않고 아무런 신경을 못써주더라구요. 금방 깰꺼라고 하면서 심각한일 아니라고 간호사랑 레지던트랑 "딥슬립이네 딥슬립" 이러며 킥킥 거리고 가고 -_-;
그래도 중환자실엔 다들 다 상주하고 자주 살펴주니까요..
원래 24시간 안에 깨야하는데 그 이상가면 위험하다고 중환자실에 간거였어요.
중환자실 첫날이라고 보호자 점심시간까지 병원에 있으라고 해서 48시간 잠도 못자고...병원 로비에서 얼마나 힘들었는지 ㅜㅜ
어째꺼나 또 다음날이 되어.. 중환자실은 낮 12시, 저녁 7시 딱 하루 두번만 20분씩 면회가 되어서요. 수요일 낮 12시에 면회 들어갔더니 불르니까 눈을 겨우 뜨시더라구요.
못 일어날까봐..너무 걱정되고 계속 눈물나오는거 참고..돌아가실까봐 정말 애태웠는데
그래도 눈이라도 뜨시고 제가 뭐라 말하면 고개를 까딱거리시니 얼마나 다행이였는지요.
그래서 마음 쓸어내리고.. 거진 삼일만에 집에 들어와서 씻고 3시간정도 자다가 다시 저녁 7시에 면회를 갔는데
또 못깨시는거에요. 아무리 불러도 못깨고.........ㅜㅜ 열은 39도까지 계속 올라가고 숨도 잘 못쉬는지 산소호흡기 달고 계시더라구요.
돌아가실까봐 엉엉 울고 그랬어요. 마침 그날 외삼촌 내외분도 면회오셨는데 제가 우는거 보고 외숙모고 엉엉 우시고...
그날 아무도 없는 집에 들어와서 얼마나 울었는지..엄마 돌아가실까봐 ㅠㅠ
기도도 하구요...
그리고 목요일 낮 12시에 면회갔는데, 진짜 다행스럽게도 엄마께서 깨신거에요. 눈도 뜨고 말도 어수룩하지만 하시고...
핸드폰도 찾으시고....
그리고 저녁 7시에도 깨셔서 눈도 뜨고 이야기도 하고.. 기억도 멀쩡하시구요. 이제 괜찮구나 다행이다 싶었지요.
오늘은 낮에 미음 한번 드셔보시면 좋을 것 같다고 병원에서 전화가와서 미음도 사갔구요. 잘 드시더라구요. 맛있다고 하시구요. 물도 맛있으시데요.
저녁에도 갔더니 기력 많이 좋아지셨고.. 핸드폰 달라고 하시더니 뭐 계산기로 계산도 해보구요
정말 다행이죠. 진짜 너무 다행이라 생각하고 있어요...ㅜㅜ
그런데 참 사람이 간사하다고, 살아계시기만 하면 좋겠다 깨어나시기만 하시면 좋겠다고 생각했는데 이제 기력을 점점 찾으시니
병원에 서운하고 짜증나는게 어찌나 많아지는지요...
가장 문제는 중환자실이라 화장실에 따로 갈수가 없고 귀저기 채워서 그냥 똥 오줌을 그 침대에서 싸셔야 되거든요.
못 깨어나실때나 아니면 기력이 없을때야 그렇지만
지금 어제 아침부터 오늘까지 2일동안 기력이 멀쩡하신데 대변을 누고 싶어도 제정신에 어떻게 거기서 누워서 싸겠어요.
그러니 대변 누고 싶은데 시원하게 누지는 못하겠고, 계속 참다보니 배가 아파서 계속 찡그리고 배 아프다고 죽을듯이 아파하시네요.
진짜 아무리 귀저기 채워놨다고 하지만, 이제 정신도 멀쩡하고 기력도 어느정도 회복한 사람이 어떻게 누워있는 상태에서 똥을 맘데로 싸겠어요. 그것 자체가 고통이죠.
안그래도 며칠을 생사를 오고간 심정으로 엄마가 깨어나길 기다렸는데, 이제 깨어났는데 배가 아프다고 저렇게 계속 찡그리고 배 욺켜 잡고 하는 모습 보니 너무 안되었더라구요.
간호사한테 말하니까 어쩔수 없다 그냥 누워서 싸라고만 하구요, 주치의랑 면담할려고 저녁에 예약해놨는데 간호사들은 전하지 않은건지 겨우 전화로만 연결해주고 이런얘기 했더니 어쩔수 없이 그냥 귀저기에 누워 싸야한다고 하구요.
지금 깬 이틀동안 다른 치료하는거 하나도 없이 그냥 지켜보고만 있는거거든요. 중환자실에서.
그런데 거기도 간호사들이 바빠서 옆에서 챙겨주는거 하나 없고, 엄마가 물 마시고 싶다고 해서 물 달라고 하게 찾을려면 간호사들이 보이지도 않고.
점심때 미음 사오라고 해서 사와서 몇수져 드셨는데, 그러면 저녁에도 챙겨드려야 하는데 저녁시간 지났는데도 안챙겨줬는지 제가 7시에 갔더니 엄마가 미음 먹고싶다고 제게 말해서 제가 간호사한테 얘기하니까 그제서야 가져다주구요
중환자실에서 치료받는것도 없이 그냥 회복되기만을 보는 중인데, 대소변도 마음데로 못보니 얼마나 고통스러우시겠어요.
차라리 일반병실로 옮기면 화장실이나 자유롭게 쓰실수 있으시잖아요.
그래서 주치의한테 겨우 연결된 전화로 위의 얘기를 했더니 월요일까지는 중환자실에 있어야 된데요. 그때까지 경과를 봐야지 최소 월요일까지 있을수 밖에 없다면서 너무 싸가지 없는 투로 말하더라구요.
제가 과다 약물복용 되었으니 혹시 나중에 치매로 올수도 있을까봐 걱정된다고 뇌에ct라도 찍어보면 어떠냐고 했더니 지난번엔 찍는다고 하다가 이젠 안찍어도 된다고 그러고.. 이게 맞는 말인지 뭔지..
어째뜬 병원비든 뭐든 그런건 일단 후의 문제이구요..
저는 엄마가 화장실 이용을 못하셔서 너무 배아파 하시고 고통스러워 하시는게 보기 힘들어요.
그리고 그 대학병원...진짜 응급실서부터 중환자실까지 환자 제대로 캐어 못하고 안챙겨주는것 같아서 마음에도 안들고
그런데 몇백...혹은 그 이상까지 병원이 받아갈꺼 생각하니까 열받네요.
지금 안그래도 잘려고 누웠다가.... 복통터져서 다시 일어나.. 컴퓨터 켜서 씁니다 ㅠㅜ
오늘 점심때부터 미음 한번 먹여보자고 말이 나와서 드시게 해볼려고 했는데, 이미 오늘 병원의 점심은 주문이 끝나서 저보고 미음 사오라고 했거든요. 그럼 점심때 먹기 시작했으면 저녁에도 드시게 했어야 했는데 저녁 7시 될때까지 손 놓고 있다가 엄마가 제게 먹고싶다고 말해서 제가 얘기하니 그때서야 가져오고..
이것도 복장 터지구요 ㅠㅠㅠ
중환자실에 입원해있으면 화장실 절대 못가나요? 일반병실로도 안된다..화장실도 안된다..
정신 이제 멀쩡해서 핸드폰으로 복비 계산까지 하는 사람한테 누워서 똥싸라니.. 누가 그게 쉽게 된답니까.
제가 어떻게 생각을 바꾸던 행동을 바꾸던 어떻게 해야하는건가요?
담당교수는 딱 얼굴 두번 각 30초씩 봤고, 주치의는 그것보다야 많이 봤지만 진짜 껄렁껄렁 말하는데 진짜 너무 예의없고..짜증난 정도로요..ㅠㅜ
이번 일 겪고 나서 병원은 절대 오면 안되는 곳이라는 생각이 들었습니다. 폐렴 걸린것도 간호사가 환자가 수면상태에서 자세 조절하다가 희석약품이 안으로 들어가게 만들어 생긴건데 지네들 잘못이라는 언급은 전혀 없구요..
아무튼 좀 답답합니다.
그래도 엄마가 깨어나신것만으로 병원이든 모두에게 다 감사하는 마음은 또 따로 있구요...
답답해서 적어봤어요.
현재 나이 32세... 집에 오직 엄마뿐이 없는데 엄마가 제 앞에서 자살기도 하시는거 보고 정말 충격이였고,
병원에 혼자 주구장창 있고 이런 일들 혼자 처리해야한다는게 뭔지 실감하고 세상이 외롭기도 하고 그렇습니다...
이런 큰 일 겪고 나니까 친척들이나...물론 없는 것 보다야 힘이 되지만 외삼촌(엄마 동생)들에겐 걱정은 되지만 그래도 남 일 이더라구요.
가족이 가장 중요한것 같아요. 저는 엄마랑 저 둘 밖에 없으니까..진짜 이제 둘만 가장 소중하게 여기며 살려구요..ㅜㅜ