전 겉으로 보기에 아무런 문제 없어 보이는 평범한 사람이에요..
노처녀 반열에 살짝 발을 담구기 시작한 처자죠
어릴땐 적어도 아이 세명은 낳아 다복하게 오손도손 사는게 작은 소망이었어요.
그런데 몇 해 전부터 아이를 낳아 키우는 것에 대한 생각이 정말 싹 사라져 버렸네요...
제가 엄마를 닮았다는 걸 알게된 이후부터 인 것 같아요.
ㅠㅠ...
겉으로 보기엔 너무나 사람 좋고, 웃음도 많고, 순수해 보이는 우리 엄마...
가끔씩 화가 나면 입에 담지 못할 막말을 퍼붓곤해요..
그걸 풀어주려고 내가 다 잘못했다, 마음 아프게 해서 미안하다...해도
그 분이 스스로 풀리기 전까지는 아무 소용이 없어요.
오히려 더 독한 말들을 쏟아 붓는데...정말 엄마 안에 두 사람이 있는 것 같아요.
어릴 때 잘 모르고 당했던 일들이 성인이 되고 보니 가슴이 맺히네요.
성인이 된 이후에 들었던 막말과 폭언은 잊혀졌다 싶으면 다시금 스믈스믈 올라와
한없이 우울하고 가슴 아프고 서럽게... 그래요 참 서럽게 만들더군요...
따로 지내기 때문에 전화통화를 할 때면 참 다정하게 잘 해주는 울 엄마...
엄마도 본인 성격 때문에 많이 괴로울텐데....
그걸 이해 한다해도 제 상처는 또 별개더라구요..
가슴이 먹먹합니다.
저야 나와 살지만 같이 지내고 있는 가족들 생각하면 또 너무 마음이 아프구요..ㅠㅠ
아빠는 정말 정말 좋은 분이신데.....
엄마의 저런 성격 때문에 정말 많이 정신적으로 피폐해 지셨어요.
아빠와 상의해서 엄마를 치료받게 해야 한다...라고 이야기 해봤지만
엄마는 또 불같이 화를 내고 ㅆ욕을 하고... ㅠㅠ
이래놓고 밖에서 만나는 사람들에게는 정말 너무 잘하네요.
이런 부분이 너무너무 상처가 되고,
며칠 후에 본인의 감정을 본인이 잊을 때가 되면(?) 미안해서 그런지 또 너무 잘해주구요..ㅠㅠ
어릴땐 엄마가 다시 마음이 풀렸다는 것만으로도 좋아서 헤헤 거렸는데,
이제는 제 마음이 딱딱하게 굳어서 그런가보다....해버리네요.
엄마는 아픈사람인가보구나...하구요.
날 왜 낳아서 이렇게 괴롭게 하는가... 생각도 들고..
문제는 제 안에 이렇게 제가 경멸하는 엄마의 모습을 발견한거에요...
정말 똑같이... 휴...ㅠㅠ
가장 가까운 사이인 착한 남자친구한테 제가 화가 날 때면 저렇게 폭언을 퍼붓네요...ㅠㅠ
얼마간 지나면 그게 너무 미안하고 창피해서 잘해주구요...
남자친구는 본인을 제외한 모든 사람에게 친절한데 왜 본인한테만 그러느냐고...
이 말 듣는데 정말 띵 하더라고요.......넘 미안하구...ㅠㅠ
그리고 화가 날 때, 정말 제가 너무너무 싫어하는 엄마의 모습이랑 똑같아요.
파괴적이고, 가슴 후벼파는 세상의 모든 말들을 악을 쓰며 뱉어내는 모습이요...
전 제가 그 당하는 입장이 얼마나 괴롭고 마음에 멍드는 일인지 너무 잘 알아서
남자친구에게 솔직히 말하고 헤어지자고 했네요..
남의 집 귀한 아들을 자꾸 괴롭히는거... 그도 괴롭고 저도 너무 괴롭고...
남자친구는 넌 지금 아픈거라면서 치료 받자고 하네요.
아프다고 떠나버리는건 비윤리적이래요.. ㅠㅠ
무엇보다 저는 제 아이에게 이런 유전자를 물려주는게 정말 큰 죄 짓는거라 생각이 들어요.
그리고 아이한테 폭언하고, 그 여린것한테 상처주게 될까봐 넘 두려워서 아이 낳는다는 생각이 싹 접해더라구요...
이 와중에 엄마는 결혼을 종용하고... 아이 낳아 행복하게 살라고 하는데 ....
정말 뭐라 말도 못하겠고...
제 속마음은 내가 누구 때문에 이러는데... 하고 싶지만... 엄마도 본인이 본인의 성격을 선택한건 아니니깐요...
그런데 제 마음은 넘 답답하고... 서럽고...
평범하게 아이 낳고 잘 지내는 친구들 모습 보면 참 좋아보이고, 또 그만큼 넘 마음이 아리면서 눈물이 나네요...
나는 저런 삶을 살지 못하겠지....? 하구요...
좋은엄마 두신 분들이 세상에서 제일 부럽네요...
누구에게도 꺼내지 못한 제 이야기 들어주셔서 감사해요...
이렇게라도 풀어놓아야 살 것 같아서 ...