어린 마음에도 사진 속 제 모습이 맘에 들지 않았습니다.
며칠전 오랜만에 연락이 닿은 친구가 사진을 보내달라길래
오랜만에 거울을 보고 사진을 찍어보았는데
외면하려던 현실 앞에 부딪혔네요.
네, 저 못생겼습니다. 많이 못생겼어요.
서른 훌쩍 넘어서 아직 미혼인 이유 중 하나가 외모입니다.
(아 물론 인격적 사회적 경제적 결함은 부록입니다)
쌍꺼플 없는 눈에 - 수술할 돈과 용기도 없지만 언젠간 홑거풀의 시대가 올꺼라고 믿었어요 (쿨럭)
뭉툭한 코 - 코의 피부가 두껍고 지성피부에 모공이... ㅠㅠ
툭 튀어나온 입 - 어릴때 부모님이 교정해주셨는데 중간에 피치못할 사정으로 그만두었죠
얼굴에 남아있는 수두자국 - 푹 파여있어서 이건 성형으로도 안될 것 같아요
거기다 서른 넘으니 탈모까지 와서 원래 넓었던 이마가 더 넓어졌네요 ㅠ.ㅠ
멍한 표정을 짓고 있으면
무섭고 차갑게 보이는 인상이 되네요.
키는 150대 초반으로 작고, 50kg로 통통합니다.
근데 살을 빼봐서 아는데 45kg가 되도 외향적으로 많이 차이가 안나요.
허리가 통자에, 어깨도 딱 벌어져 있어서 그런가봐요.
외모만 별로면 모릅니다.
경제적으로도 힘듭니다.
아직도 공부 중이고 내년에 취직되기만을 바라고 있네요.
취직을 해서 돈을 모아서 성형을 하는 수도 있겠지만
아무리 제 얼굴을 뜯어보아도
수술을 한다해도 좋아질 것 같지가 않아요.
총체적 난국이라 어디 하나를 고쳐서 될 문제가 아니네요.
뭐, 돈도 없고, 아픈 걸 참을 자신없고 수술대에 오를 용기도 없고요.
화장으로 변장을 할 수도 있겠지만
이상하게 화장을 하면 어색한 얼굴이되요.
꼭 남자가 화장해서 여자가 되려고 하는 듯한 느낌이라면 아시려나요?
방금도 아이라이너를 살짝 그려봤는데
무대 분장한 연극배우가 되었습니다.
외모이외에도 여러가지로 힘든 시기를 보내고 있습니다.
오랜 꿈도 접었고, 건강과 자존감을 많이 잃었어요.
그래도 절 사랑해주시는 부모님이 계셔서 나쁜 생각은 차마 못하겠더군요.
은근히 오기도 생겨요.
남들 다 끝까지 살아내는 인생, 왜 나라고 중간에 포기해야해?
그래, 한 번 죽었다고 생각하고
덤으로 사는 인생이라고 생각하고 살아보자.
긍정적인 마음을 가지려고 부단히 노력중입니다.
조금만 잘해도 자기 자신을 막 칭찬해주고요.
(이럴 때 거울보면 그렇게 못생기지도 않은 것 같은데 사진은 왜 그럴까요... )
혼자 있을 때는 미친듯이 소리내서 웃어보고,
좋은 일이 있으면 플러스 알파로 오버하며 기뻐하고요.
맛있는 음식을 먹는 순간의 행복을 최대로 느끼려고 합니다.
그러던 중 오늘 오랜만에
애써 외면했던 제 부족한 외모를 재확한거죠.
아, 난 내가 바라던 성공이나 행복의 이상형에는 도달하지 못하겠구나.
남들이 찍는 스투디오 결혼 사진을 찍는다고 해도
그 속의 내 모습은 내가 원하는 것만큼 이쁘지 않겠죠.
2세를 낳아도 날 닮아서 안 귀여우면?
물론 위에 고민들은 결혼을 할 수 있다는 전제하에 성립되는 거구요.
앞으로는
지금까지의 기대치를 버리고 완전히 다른 곳에 가치를 두지 않으면
내 자신만 괴로울 뿐이겠구나.
왜 이리 늦게 깨달았을까요.
20대를 꿈만 꾸며 보냈네요.
힘이 빠집니다.
남아 있는 힘을 모아서
제 안에 남아있는 잘난 내 모습을 탈탈 털어버립니다.
인생에 대한 기대치가 확 낮아집니다.
처음부터 많은 걸 바라지 않았다면 버둥거리지 않고 좀 더 편하게 살 수 있었을까요
예상외로 마음이 가벼워지네요.
나 자신을 묶어놓았던 욕심과 허상에서 자유로워져서 그런가봅니다.
현실적으로
평균치를 많이 밑도는 저의 외모로 결혼은 힘들 것 같아요.
날 이대로 사랑해주는 남자라면
인격적으로 엄청 성숙하고 외모에 가치를 두지 않은 도사나 성인의 수준이 되어야 할 것 같은데
그런데 그런 남자가 흔치 않잖아요.
그리고 나의 외모를 자식에게 물려주고 싶지 않기도 해요.
설령 상위 1% 외모랑 조합되어도 운 나쁘면 저만 닮을텐데요 뭐.
이렇게
결혼이라는 목표에 빨간 줄을 긋습니다.
미련을 내려 놓습니다.
속이 시원해요. (라고 자꾸 말하며 자기 최면을 걸어요)
그저 제 안에 있었던 근거없이 잘났던 저의 모습을
현실의 저의 모습으로 돌려놓을 뿐인 것이죠.
일단 지금은 취직에 집중해야겠지요.
못 생겼지만 저라도 저 자신을 많이 사랑해주고 귀하게 생각하려고요.
오프라 윈프리같이
전형적인 미녀는 아니지만
내면이 빛나서 매력적인 사람이 되도록 노력하려고요.
이건 실현 가능한 목표라고 봐도 되겠죠?
혹시 그런 사람들 또 아시면 좀 알려주세요.
사진 보면서 마음을 다잡으렵니다.
아, 허허 웃으면서 반 장난으로 시작한 글인데 왜 눈물이 나오는지 모르겠네요.
다시 읽어보니 이렇게 우울할 수가....
하지만
저 지금 새로운 희망과 목표를 정립했습니다.
어떻게 보면 제 인생에서 가장 중요한 결정인 것 같아요.
허공에 내지르는 외침같은 글을 읽어주신 모든 분들 감사합니다.