결혼전까지 큰 스트레스 없이 살아온 막내인 제게 결혼후의 삶이 달라졌어요.
첨엔 정신적인 문제가 있는 시엄니로 인해 힘들었고,
지금은 5년째 그 어머니를 빼닮아 너무너무 염려스러운 아이로 인해 힘듭니다.
정서불안에, 발달늦고,인지 떨어지고, 까칠하고, 듣고 싶은 말만 듣고 행동하고, 공부 죽어라 싫어하고, 엉덩이 붙이고 있질 않고...
모임에라도 가서 다른집 아이들을 보고 있노라면.. 내가 뭐가 모자라서 내자식이 그렇게 되야 하지?
난 행복하고 싶은데.. 행복하지 않아.. 난 이렇게 살고 싶지 않았어.. 자식걱정으로 수심어린 표정이 되어버렸고,
육아에 좌절도 많이 겪었고, 현재도 그렇고.. 언제까지 그러려나 오늘은 아이붙잡고 울었어요.
동생한테 어찌나 들이대는지.. 미리 주의를 주었는데도 계속 그러니 갑자기 시엄니 생각이 확 나버려서 혼내주었어요.
내 사랑하는 자식이 왜 내가 그토록 의아해하고 힘들어했던 어머니를 닮아서 또 나는 이렇게 힘든가 생각하면 절망스러울 뿐이에요.
다짐하고 또 다짐해도 종종 올라오는 이런 괴로움을 이겨내기가 힘든 오늘입니다.
운동이라도 하면 긍정적일 수 있을까요?
전 운동보다 집에서 베이킹하고 음식만들고 diy 하고 이런 재미에 사는 사람인데 모두 내려놓고
살림 포기한 사람처럼 반찬도 변변히 없고, 매일매일 치료받으러 데리고 다니고,
다소 산만하기까지 하고 엄청나게 급해 성질도 화르륵 나는 딸내미와 생활하려니
뭔가 정리가 안된듯 찜찜하고.. 일도 손에 안잡히고.,. 거의 무기력,무의지상태인듯 해요.
잠시 주변에서 주는 용기에 힘입어 힘이 나는듯 하다가 오늘은 여러번 울었고,
눈물이 그치지도 않고, 아이의 행동들은 거슬리고. 다른 날보다 더 염려되고 힘들고,
내 아이가 시어머니처럼 살게 되진 않을지 정말정말 염려되어서 한숨과 눈물만 나오고 웃을 수도 없는 제가 너무너무 갑갑합니다.
행여 불안한 이 아이 더 불안해질까봐 노력하고 노력하고... 견뎌주고.. 사랑해주고, 품어주려 노력하는 제 노력이..
과연 어디까지 가야 해결될런지..
시댁에 잘하려 하지 말고 적당히 거리를 두었어야 했는데..
아이를 뱃속으로 다시 넣고 임신했던 그때로 다시 돌아가서,, 내 아이 스트레스 없이 품고 있다가 만났어야 했는데..
가까이 살면서 집요함과 의심에 스트레스는 받을대로 받고 남편조차 내마음을 몰라주는 그때가 참 야속하고..시댁식구 그 어느 누구에게도 그런 어머니에 대해 한마디 말도 듣지 못한채 의혹만 커지고 스트레스만 쌓이던 그때를..
이럴때마다 시간을 되돌리고 싶은 마음뿐입니다.
이런 마음으로 어떻게 살아야 할지.. 종종 울어버리고 속상해 하는 이 못난 엄마를 아이들은 얼마나 힘들어할까 가슴이 미어지면서도 정말 시어머니와 내 아이를 생각만 하면 지나치게 힘들어지는 저를 어쩌면 좋을까요..?
상담도 소용없고, 아이치료는 치료고.. 변화는 빠르게 오지 않고.. 문제행동은 많고..
엄마인 저는 점점 자신감을 잃어가고, 위축되고 있는 이 시기가 견디기 힘듭니다.
사람들과의 관계도 힘들고, 신앙생활도 힘듭니다. 매달릴 의지도 없는것 같아요.
분명 나보다 더 어렵고 힘든 사람들도 많을텐데.. 내 상황에만 너무 몰두해 있는데다,, 과거에 집착하는 제가 바보같아요.
자꾸만 봉사하고 싶은 생각이 들어요.
더 어려운 이웃을 위해서요..
5,7세 아이들 혹시 데리고 다녀도 문제없을.. 아니 아이들과 함께 도울만한 자원봉사 있을까요?
가령.. 아기 돌보기나 어떤게 있을지 모르겠지만.. 제게 용기가 필요한것 같아요.
그리고 남을 위해 한 번이라도 살아보고 싶구요.
자신감제로에 남들앞에 나서기 두렵기까지 하고 심하게 위축된 제게 필요한게 뭘지.. 도움 주시면 정말 감사드릴게요..^^
제게 화이팅해주세요.