병신같은게 할일도 안하고....
----------------------------
급기야 이런 폭언을 한다.
다해놓은 국에 푸기만 하면 되는 밥에~
자꾸 일어나라 성화니 국해서 밥퍼먹으라고 하니 퍼먹으라 한다고 난리 친끝에
내게 뱉고 돌아선 말이다.
약을 먹었다... 한달 조금 안되었지만
어느새인가 부터 우울 하지않았다.
신기하게 죽은 사람들이 부럽지가 않았다.
약을 먹은 후 알게 된 사실. 그동안 나는 아팠던 것이다.
정신적으로 육체적으로... 무엇이 먼저 시작이었는지는 잘 모르겠다.
이마에 항상 내천자를 그리던 통증도 알게 모르게 약해졌고
심지어 어느땐 잊기도 했다. @@에 효과를 보인 모양이지만 @@에 미치는 영향은~~
거기까진 모르겠다.
그림자 같던 통증이 사라지자 작업에대한 창작의 욕구가
끔틀거리며 기분좋은 희망이 스멀거리기 시작했다.
게다가 꿈을 실현해줄 @@도 생겼다.
지난 일주일간은 잃어버린 나를 다시 찾은 그런 느낌이었다.
많이 돌아오기도 하고 너무도 오랜 시간이 걸렸지만... 이제부터라도 하면 얼마든지 열심히
할수 있을것만 같은 그런 희망에 가득한 요 며칠이었는데....
그런 행복감을 산산히 부서버린 말....
너네가 다 싫다! 니가 부럽다....
-------------------------------
생각없이 사는 니가 부럽다....
-------------------------------
한가지 길만 보고 열심히 달려온사람. 항상 고맙고 안스럽고 불쌍하기도 하고
애틋하기만 했었는데.... 업무부담과 과도한 스트레스때문이라고 생각도 해보지만,
이제는 나보고 병신같은게 ~ 라며 복에 겨워 정신 못차리고
철없이 군다고 밥이나 해서 바치란다... 내가 해주던 밥의 의미가 그런것이었을까..
아무리 요즘 상황을 감안하고 이해하려해도 평소에 심중에 있던 말이라 생각하니 가슴이 무너진다.
난 일하는 니가 부럽다. 열심히 일하고 그에 따른 보수를 받고 그로인해 주위를 밝히는...
시간은 흐르고 지위도 오르고 캐리어도 쌓이고~
그렇지만 부럽다는 말을 해본적은 없다. 그냥 각자의 위치에서 할 수있는 일을 열심히하는것이
최선이라 생각하기 때문에....
전에 살던 아파트에서 매일 아일일 안고 손을 흔들며 배웅할때도 하루도 빠짐없이 생각했다.
출근하는 니옆에 같이 출근하는 나의 모습을~ 그리고 그 상상은 머지않아 현실이 될거라 생각했다.
그러나 그후의 현실은 2년간의시집생활과 이어지는 수술....
그때 부터 시작된 그림자 같이 따라다니는 우울과 고통...
점점 나는 나를 잊어갔고 무기력해졌다.