어쩜 나랑 같을까 깜짝 놀랐습니다.
처음부터 이랬던 건 아니고요 삐지면 사람을 투명인간 취급하네요.
그전에는 계속 제가 풀어주고 달래주며 살았는데
저도 이번에는 그냥 내버려 두고 있어요. 그랬더니 거의 한달을 가네요.
작년에도 2달은 그랬던거 같아요.
그때는 맞벌이에 집에서 얼굴 볼일이 거의 없으니 그냥 그렇게 살았어요.
애들은 주말에만 데려와서 보고..
애들 볼때는 둘중 한명이 애보고 한명은 자거나 스마트폰만 들여다 보거나..
지금은 남편이 놀아요.
애들도 시댁에서 데려와서 남편이 전업으로 보고 있고요.
그랬더니 집에 들어가면 너무 불편해요.
애들한테는 엄청 잘해요. 먹이고 씻기고 놀아주고.. 셋이서 웃고 떠들고 난리도 아니예요.
일이 바빠서 맨날 새벽에 들어가다가
어제는 좀 일찍 들어갔는데 그 속에서 적응을 할 수가 없었어요.
정말이지 투명인간이 된 기분..
남편이 있을때는 집에 들어가고 싶지가 않아요.
같은 공간에 있는게 너무 힘들어요.
첨에는 난 잘못한게 없으니 아무렇지 않다고 생각했는데
시간이 지날수록 제 자신이 너무 비참하게 느껴져요.
제가 왜 이런 대접을 받아야 하는지도 모르겠고요.
화가 났으면 왜 화가 났는지 얘기를 해야 하는데.. 입만 다물면 땡이니..
답답해 미치겠어요.
그냥 남편이 어디가서 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 들고..
이혼하고 싶다는 생각도 들고..
네.. 지금 같아서는 정말 이혼하고 싶어요.
근데 제 형편이 이혼하면 애들 제가 못키워서요..
애들 못보고 살 수 있을지 모르겠어요.
직장은 주말에 하루만 겨우 쉴 수 있을 정도고 평일에도 대부분은 야근이 많아요.
보수는 많은 편이지만 애들이 아직 4살, 6살로 어린데..
도와줄 수 있는 친정도 없어요.
어제 밤에도 글을 썼다가 지웠다가..
전세만기되서 새로 이사가는 집 계약하러 가야 하는데.. 같이 갈꺼지 했더니..
"아니"라고 문자를 보냈네요.
이사는 같이 갈껀지.. 도대체 이 인간 머리속엔 무슨 생각이 들어있는지..
남편의 문자 하나에 또 심난해져서 일하다 말고..
여기에 하소연하고 갑니다.