이혼 2년 차 남자분이 쓰신 글 이랍니다. (퍼왔어여~)

[으흠.]

이혼 2년 된 남자분께서 쓰신 글 이라고 합니다.  (네이버에서 퍼왔네여)

신랑한테 보여주려고 카피 했는데,  

전 결혼 2년차 임에도 시댁에 자주 전화도 안하고  잘 안챙기니 별로 할말은 없네여. . ㅡ .. ㅡ  

하지만  남편이 아내에게 잘해야 시댁에도 잘한다는 부분, 아내를 이용해 효도 하련다는 부분은 참 공감이 가요.

짐 매주 시댁가는 문제로 서로 발톱 세우고 있거든요.

울신랑도 그걸 꼭 알아야 할텐데요..  


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나는 결혼 10년차이다. 하지만 이혼경력 2년차이기도 하다.

나에겐 아들 한명과, 딸 한명이 있다. 그리고 아내는 없다.

그 자리를 내가 지키지 못했다. 그래서 아내는 나의 곁을 떠났다.

부부는 물방울과 같은 것이다. 두 물방울이 만나서 하나가 되기 때문이다.

여느 부부처럼 우리도 한때는 단란하고 행복한 가정이었다.

아내는 애교도 많았고, 한편으론 엄마 같은 포근함을 지닌 여자였다.

우리의 사이에 금이 가기 시작한 것은 부모님과 가까이

살면서 부터였을 것이다.

거리상으로 10분 정도의 거리로 우리의 보금자리를 옮겼다.

첫애를 놓은 후였다. 어디서부터 잘못 된 것일까?

어느 순간 아내는 투정이 늘기 시작했다.

첨엔 다독여 주기도 해보았지만 시간이 갈 수 록 나 역시도 아내가 못 마땅했다.



부모님과 한집에 살면서 부터는 관계가 더욱 악화 되어갔다.

난 그 모든 잘못이 아내에게 있다고 생각했다.

넓은 마음으로 이해하지도 못하고 자기만을 아는 그런 이기적인 여자라고...

부모님이나 형제 모두에게 항상 아내는 늘 불만 이었다.

그런 아내의 투정들이 나를 너무 힘들게 했다.

아내 하나만 참아주면 될 거라 생각했다. 하지만 아내는 참아주질 못했다.

그리고 우린 이혼을 하게 되었다. 그

런데 나에게 좋은 부모 좋은 형제일지 모르지만... 아내에겐 그렇지 않을 수도 있다는 걸 그땐 알지 못했다..



남편들은 명심해야 된다.

나에게 좋은 친구지만 다른 친구에게 그 녀석은... 아주 안 좋은 사람일 수도 있기 때문이다.



남편들은 아내를 대신해 효를 다하려 한다.

결혼하면 남자들은 효자가 되네” 늘 아내가 나에게 하던 말이었다.

결혼을 해서 보니 늙어가는 부모님 모습을 보면서...

안쓰러운 마음이 하나 둘씩 생기더니 아이가 생기고 나서부터는 더욱 간절해 졌다.



부모님에 대한 마음이.. 아내 역시도 그러했을 것이다.

하지만 아내는 마음만 간절했을 뿐이었다.

난 내부모를 모시는 것에 우선시 했으면서도...

처가댁 부모님을 모시는 것을 우선시 해본적은 없기 때문이다.

내가 이기적인 건 아닐까? 왜 우리 집이 우선시 되는 걸까?

하지만 난 중요한 걸 잊고 있었다. 아내를 통해서 효도를 하려고 했던 것이었다.

아내가 나를 대신해 우리 부모님께 형제에게 잘 하는 게 좋았다.

아니 어쩜 대리만족이었는지 모른다.

내가 하는 것 보단 아내가 하는 게 사랑받을 일이라고 생각했다.

하지만 그건 나를 정당화하기 위한 변명에 불과 했다.

아내 역시도 바랬을 일들을 난 하지 못했기 때문이다.

아래의 상황들처럼...



* 아내는 우리 부모님께 전화를 자주 드린다.

-나는 가끔 처가에 전화를 드린다.

그리고 아내에게 처가에 전화를 했다고 대견스럽게 이야길 한다. (잘했지? 라고 칭찬이라고 듣고 싶은 사람처럼)



* 아내는 시댁에 못해도 한 달에 2~3번은 가려고 애쓴다. (아내는 일을 한다.)

-나는 아내가 처가에 가자고 하기 전에 먼저 가자고 한 적이 별로 없다.



* 제사 있는 날이면 아내는 하루 쉬더라도 아님 일찍 마쳐서라도 와서 음식을 하고, 설겆이를 하고 있다.

-나는 한 번도 처가 제사에 가본 적이 없다. 우리 집 제사는 당연히 가야 되는 것처럼 옷을 차려입고 간다. 하지만 처가 제사 때는 한 번도 가 본적이 없다. (우리 둘 다 양가 부모님은 살아 계신다. 우리 집은 증조까지 제사를 지낸다.)



* 아내는 우리 가족의 생일이며, 제사며, 기념일등을 기억하면서 늘 신경을 쓰고.. 꼼꼼히 챙긴다

-나는 한 번도 처가 가족들의 생일이며, 제사며, 기념일등을 미리 아내처럼 신경쓰고 챙긴 적이 없다. 아내가 전화를 드리라고 하면 전화를 하는 정도였고, 그 모임에 참석하는 정도였다.



* 아내는 휴가 때면 바리바리 싸들고 간 음식을 장만하느라 제대로 쉬지도 못했다. 휴가는 쉬기 위해 가는 것인데, 아내는 휴가 때마저도 집안일을 해야 했다.

- 처가랑 휴가 갔을 때 밥을 해먹은적이 없다. 끼니때면 사먹고, 놀았다. 그때 아내는 정말 휴가다운 휴가를 즐기고 있었다.



* 명절 때 아내는 힘들게 제사음식이며 명절음식을 준비하고..하루 종일 부엌에 서서 일을 한다.

-나는 도와준다고 하지만 그것도 한계가 있었다. 청소하고, TV보다가 잠도 잠깐자고, 저녁을 먹고 난 후 가족들과 놀고, 술을 마시며 도란도란 이런저런 이야기를 나눈다. 명절 당일 날 처가에 저녁 늦게 간다. 모처럼 모인 가족들 보기 힘들어서 누나들 오는 거 항상 보고 간다. 처가에 가면 난 그 전날의 피곤함에 잠을 청한다. 아내는 처가에서 몰려오는 잠을 청한다. 처가 식구들하고 제대로 놀지도 못하고 그 이튿날 오는 경우가 많았다.



* 내가 아빠가 되던 때 우리 부모님이 아기를 보고 싶어 하셔서 친정에서 몸조리 하는 아내에게 가자고 이야기 한다. 보고 싶어 하는데 보여드려야 된다고 아내를 데리고 아기를 데리고 집에 간다. 산후 몸조리가 중요한데 그건 아직도 아내에게 미안하다. 부모님의 보고 싶음 보다 아내의 몸을 생각했어야 하는 게 당연한데도 불구하고나는 아내를 데리고 갔었다.



* 같이 살면서부터 나는 출근을 하고 퇴근을 해서 씻고, 저녁 먹고, 아이들하고 잠깐 놀아주고, TV시청을 하고 잠자리에 들곤 했다.

가끔 주말에 아이들과 부모님 모시고 근교에 놀러가고, 외식하고 그렇게 하는 게 다 일거라고 생각했다.

아내는 하루 세끼를 꼬박 챙기고, 아이들 뒤치닥 거리에 집안일에 하루 종일 내가 오기만을 기다리고 있었는데,

난 아내가 저녁때 하는 그런 투정들이 갈 수 록 짜증스러워지기 시작했다.

아내는 내가 알아주길, 이해해주길, 숨 쉴 구멍을 찾아주길 바랬을 것인데 말이다.

나는 아내를 외면하고 있었는지도 모른다. 아내는 점점 말수가 줄기 시작했다.

어느 날 부터는 아예 입을 닫아 버렸다.

투정도 하지 않고, 싸늘하게 나를 대했다.

우리 부모님을 모시는 게 그렇게 불만이냐는 식으로 너 같은 여자와 더 이상 살수 없다고 했다.

생각 만해도 무섭고 이기적인 여자라고 해버렸다.

난 내 부모 감정과 형제들 감정만 중요시 했지 정작 아내의 감정들은 이해할 수도 없었고, 나를 이해해주지 않는 아내가 미웠다.

아내가 화를 내는 때는 그만한 이유가 있었던 것이었고, 아내에게 참으라고 하기 이전에 내가 그런 일들이 일어나지 않도록 부모님과 형제들에게 인식을 시켜 주었어야 될 일들 이었다.

난 아내에게 양보하라고 만 했다.

부모님의 섭섭함도 참으라고... "그런 분들이 아닌데 왜 그러나 몰라"식으로 달래곤 했다.

분명 그건 잘못 된 것 인데두 말이다.

하루 이틀, 점점 우리부부는 멀어져갔다.

그리고 결국 헤어졌다.

부모님이랑 같이 살면서 나는 자식이기에 너무나 당연한 것이었다.



우리 형수가 모시기 싫어서 불쌍한 우리 부모님 나라도 모셔야지 된다는 생각에

아내의 의견도 듣지 않고 같이 살게 된 게 나의 잘못이었다.

누구에게나 부모는 소중하다.

하지만 결혼을 함과 동시에 시댁에 귀속이 되어버린 아내를 생각해 본 적이 있는지

남편들에게 묻고 싶다.

위에 나열한 몇몇 가지 상황들에서도 남편들에게 묻고 싶다.

정말 자신이 효를 한다고 생각하는지 말이다.

그리고 우리는 아내처럼 처가에 똑 같이 하고 있는지 말이다.



부모님을 모시면서 그 흔한 영화한편 보러가는 날이면 나 몰래 아내에게 타박하던 어머니,

외식이라고 할라 치면 부모님이 맘에 걸러 제대로 외식하번 할 수 없었던 일등

너무 많은 일들이 스쳐 지나간다.



나에겐 인자하고 좋고, 사랑하는 부모님이지만 아내에겐 시부모님 이란 걸 몰랐다.

아내에게 시댁은 서 있어도, 앉아있어도 결코 편하지 않은 곳인데 말이다.

늘 아내는 친정을 휴식처로 여긴다. 친정에 있을 때 아내의 얼굴과 맘은 편해 보인다.



아무리 우리 부모가 아내를 딸처럼 여긴다 해도... 나 만큼은 될 수도 없다는 걸 알았다.



그래도 부모님한테 아내는 며느리였던 것이었다.

남편들은 이점을 착각해선 안 된다. 사위는 백년손님이다.



우리는 처가에 가서 손님대접을 받고 온다. 하지만 아내를 봐라.

사위처럼 처가에 하는지.. 아내들은 시댁에 그 이상을 항상 하고 온다.

만약 남편들과 아내들의 자리가 바뀐다면 분명 우리 남편들도 아내들과 같을 것이다.



지금 이 시대의 이혼율은 점점 증가하고 있다.

성격 탓도 있지만 시댁과의 갈등으로 인해 이혼하는 경우가 생각보단 많은 %를 차지하고 있다.

“난 부모님을 모시지 않는 그런 여자완 살수 없어”..

“우리 집에 이렇게 밖에 못하는 여자와 살수 없어”라고 한다.

당신과 평생 갈 사람은 아내다. 부모도 형제도 아닌 아내이다.



당신은 무엇 때문에 결혼을 했는가?

"착한 며느리"로써 아내를 보고 결혼을 했는가?

아님 묵묵하게 싫은 소리 안하고 일만하는 아이만 잘 키워주면 되는 이유로 결혼했는가?

나에게 시집와서 사랑스런 나의 아이들도 놓아주고, 살림도 잘했던 아내를

난 며느리에 맞추어서 보았다.

그런 감정들은 하나 둘씩 쌓여져 갔고, 급기야 터져버리고 말았다.



사람들은 소중한 걸 잃고 나서야 후회를 한다고 한다.

지금에 내가 그런 모양이다.

아내와 헤어진 후 마음의 이 빈자리는 누구도 대신해줄 수 없었다.

내부모도 내형제도 말이다.

부모가 내 인생을 살아주는 것도 아니고 형제 또한 자신들의 인생을 소중히 여기며 살고 있었고,

단지 난 그들에게 가여운 존재일 뿐 그 누구도 대신해줄 수 없는 삶을 혼가 견뎌가야만 했다.



좀 더 아내의 입장에서 생각해줄 껄.. 내가 좀 더 참아 볼 껄.. 하는 후회가 든다.



난 지금의 남편들이 나처럼 소중한 것을 잃고 난 뒤에 후회하지 않았으면 한다.

어찌 보면 우리 남편들의 잘못이 크지 않았을까?

분명 아내들은 이야기 했을 것이다.

힘든 마음을 우리가 알아주고 보듬어 주길 말이다.

하지만 남자들은 그것이 아내에게 얼마나 심각한 문제인질 깨닫지 못한 채 아내를 바꾸려 했을 것이다.

앞에 10계명만 잘 지켜나간다면 나 같은 불행한 사람은 없을 것이다.

소중한 걸 깨닫기 전에 그것을 지키는 자세부터가 중요할 것이다.

나의 가정을 소중히 지켜라.

세상 무엇과도 바꿀 수 없는 게 나의 가정이다.

부부는 등 돌리면 남이라 듯 이렇게 돌아서고 나니 정말 남남이 되었다.

항상 소중히 여기고 아끼며 가꾸어 가야 되는 게 가정인 것 같다.

남편들이여!! 나 같은 실수는 하지 말기 바란다.

이해한다면서 말로 아내를 순간 안심시키려 하지 말고,

아내가 진실로 무엇을 원하는지 듣고 존중해 주어라.

그리고 가슴으로 같이 아내가 아파하는 것들을 같이 아파해줘라.

그래야 하나가 되는 것이다.

그리고 아내의 인생을 존중해 주어라.

이름 석자에 달린 인생으로 살아갈 수 있게끔 해줘라.

누구의 며느리도 아닌 누구의 엄마도 아닌...

누구의 아내도 아닌 이름 석자의 인생을 살 수 있도록 해줘라.

그리고 더 이상 시댁에 아내를 맞추려 하지 마라.

나의 반려자로 아내를 보아라. 그리고 한가지 명심할 것이 있다.

앞에서도 언급 했지만 나에겐 좋은 부모라고 하더라도.. 아내에겐 불편하고 어렵고, 때론 밉고 싫은 사람일 수 있다.

아내에게 참으라 이해하라 하기전에 한 번쯤 부모님에게 나에겐 아내가 중요하다는 걸 인식시켜줘라. 팔불출이라는 소리가 나을 것이다.

효자가 되길 바란다면 지금의 아내를 떠나 보내주어라.

아내는 시댁의 며느리로써 맞추어 지기 위해 결혼한 게 아니다.

당신과 자신의 삶을 위해 결혼을 한 것임을 잊지 마라.

그런 자신은 처가를 위해 맞추어 사는지 한번 돌아보라.

그리고 되도록 이면 시댁과 멀리 살아라. 부모는 가까이 있는 자식에게 의지를 하게 된다.

그럼 아내가 힘들어 진다. 요구하게 늘어가기 마련이다.

부모를 생각하기 전에 아내의 마음을 읽어라.

내가 아내에게 잘하게 되면 자연히 시댁에 잘 하기 마련이다.

아내가 믿고 따르는 사람은 시부모님도 아니고, 친정 부모님도 아니다.

오직 나뿐인 것이다.

그 믿음이 흔들리기 시작하면 당연히 내 주위 모든 사람에게 소홀해 지기 마련이다.

난 지금 아내와 재결합을 위해 노력중이다.

진정 소중한 것이 무엇임을 알았기 때문이다.

사랑하는 아내와 아이들과 그렇게 다시금 단란한 가정을 꾸리고 싶다.

나의 간절한 소망은 지금 그것 뿐이다.

[z]

ㅎㅎㅎㅎ이거 좀 너무 자주봣어요 ㅎ

[ㅋ]

아.. 그래요?
제가 인터넷을 잘 안해서여 ^^;;

[어후]

눈물날라 하네요..
반성하고 있는 모습 아름답고.. 꼭 재결합하셔서 행복해지시길..
울나라 남편들 다 이정도만 되어도 얼마나 좋을까....

[희망2009]

너무나 공감가는 내용입니다 소 잃고 외양간 고치지 맙시다

[...]

마음에 찡하네요
저또한 위기에서 선택을 잘한 네 옆사람에게 고마워 해야겠다.
남편입장에서 썼겠지만 아내입장에서도 잃고 나면 그런 마음들이 생기겠지 하는 생각....

[오]

이 정도면 이 분들 다시 재결합하심 잘 사실수 있을 것 같네요.

[**]

나랑같이 사는 남자
이글 보여주면 공감할런지....

[...]

이거 뭐 여기저기 엄청나게 돌아다니는 글인데....

이혼남 이야기.
부인과 사별한 남편이야기...
82에도 열번은 넘게 올라왔었구요.

제가볼때 그랬으면하는 바람으로 여자가 쓰지 않았나 추측합니다.

[글]

이글 남자들이 읽어야 하는데
여자들 싸이트에서만 보게 되네요 ㅎㅎ

[z]

예 저도 윗님과 같은생각 ㅎㅎㅎ 전에.. 여자의 희생을 강요하는글..과 비슷한 느낌 ㅎㅎ

[예전에]

저도 이거 읽은 내용인데도 또 한번 읽었네요.

[울..]

신랑은...어릴때 부터...시어머니로..부터..세뇌교육을...철저히 받은 사람이라...
이걸 봐도..마음이..움직이지..않을 겁니다.

[..]

예전에 본 기억이 나지만
그래도 다시 다 읽었네요..
완전 공감하는 내용입니다..

[피식]

그래서 어쩌라고?
그냥 안맞으면 이혼할수도 있고 다시 다른사람 만나서 살수도 있는건데..

[남자가]

이혼 후 썼다고 보기에는 여자의 맘을 너무 속속들이 잘 알고 있네요.
남자를 가장한 여성의 글인 것 같습니다.
저렇게 이해하는 사람이었다면 애초에 이혼도 안했죠.

[..]

이글 저도 너무자주 읽게되네요

[..]

이 글 읽으며 펑펑 울다가 (제가 요즘 비슷한 일로 남편과 저런 대화 나눴는데..

남편이 저더러 그러더군요..그게 뭐 대수냐고..이해하면 될껄..)

그런데 댓글에...

그런가요?

그렇다고 어쩜 이렇게 비아냥...

저런 남자는 존재하지 말아야하는건가 보내요...

전 그냥 별 희망 없이 지금처럼 꾹 참고

점 점 심술스러운 표정으로 남편 뒤통수도 미워하며..

이렇게 남은 평생 살아야하나요?

내가 사랑이란걸 했었던가요?

저 남자랑...그저 남의 아들에 남의 오빠...

제겐 약 챙겨먹여야하고 잘 모시고 살아야하는..

자식도 아니것이 ...아..진짜 내인생을 살고 싶어요..

사랑하면서...마흔은 너무 늦었나요?..넘 속상해 계속 눈물나요..

[흠..]

나이가 들면서 결혼이 어떤건지 알게되네요.
어릴땐 그저 사랑하면, 그래서 결혼하면 함께 영원히 같이 살수있는거라고만 생각했지만.
결혼이란 그저 맞는사람들끼리 함께 살아가는 생활일뿐이에요.
그래서 사랑보다는 성격 가치관 가진것들이 맞아떨어져야 같이 살수있는 '만들어진 가족' 정도죠..
사랑해서 결혼해도 결국은 사회에서 요구하는, 그 집안에서 요구하는, 당사자들이 보고 자라면서 입력된 역할을 수행하는것뿐.
그래서 그 나라 문화를, 그 집안을 보라고 하는거죠.
정말 유별나게 진짜 사랑하는 사이 아니고서야 결혼하면 그냥 다 똑같아요.
많이들 보잖아요,, 애키우고 살림하고 돈버느라 정신없이 역할수행하는 데면데면한 부인, 남편들.
그래서 더 결혼하고 나면 예전사랑에 센치해들지는지.

[내가 교육 잘시켜야]

내 남편 뭐라기 전에
어릴 때 부터 엄마에게 세뇌 되면서 자라온 아들....

결혼하면 남편과 같은 똑같은 남편이 됩니다


지금 남편 뭐라기 전에

우리 아들 장내 며느리에게 잘하라고 교육 철저히 시켜야 한다

[...]

저도 이글 본지 몇년 된것 같아요 소설쓰기 좋아하는 여자분이 쓴 글이라는데 동감한표!

[이글보고]

느낀점은 소잃고 외양간고치기.
이남편아....좀 잘하지 그랬니.
지몸 힘드니 이제서야 철드나?

[이거]

예전에 봤어요..
어느분이 자게로 옮겨와서..

[결혼전에]

이혼했다고 이렇게 절절하게 여자의 입장을 이해해줄 남자가 있을까 싶긴하지만
어쨌든 남자들이 모르고 있는 중요한 이야기지요
대부분 부부문제의 중요한 열쇠같은...
결혼전에 남자들에게 한번씩은 읽었으면 하는 맘이네요

[헉~어떻게]

매 주 시댁에 가자고 할까요?
남편 분 자신만 생각하는 이기적인 사람이에요
그런데 시댁에 자주 전화도 안하고~라고 하셨는데
매 주 마다 시댁에 가신다는 건가요?
만약 그렇담 6일 동안 전화 안해도 되는거 아니에요?
아님 현재는 매 주 마다 가지 않고 있지만
그렇게 하자고 남편께서 우기고 계시는 중 인가요?

[.]

결혼한 여자의 희망사항을 100% 잘 표현한 글이네요.
세상에 일방적인건 뭐든 힘들지 않을까요?
원글대로 여자에게 그렇게 해준다면 대신 또 한쪽을 버려야 된다는 얘긴데
그럼 부모님이 연을 끊거나 멀리 산속으로 떠나지않을까 싶네요.
이남자는 이래 저래 남의 비위 맞추다 생을 마감하지 않을까요?
그리고 요즘 남자가 하잔다고 시집과 합가하고 꿀먹은 벙어리로 냉가슴 앓다
자식 남겨두고 이런 문제로 온전히 이혼하고 떠나는 여자가 과연 있을까요?
남자를 핑계한 여자분이 쓴글이라는 느낌이예요.