딸이 이제 26이에요.
어릴적부터 성실하고 뭐 그랬어요.
남편이 첫 딸이라 애지중지..이건 뭐 어느집이나 다 마찬가지겠죠.
그런데 나랑 대놓고 다르게 대하니까 참 황당하달까
내가 낳은 딸한테 이런 비교시기? 하는게 어이가 없달까
예를 들면
저는 에어컨 바람을 싫어해요. 그래서 정말 못 견디는 상황아니면 안틀어요
남편은 에어컨 좋아해요.
그래서 에어컨 틀다가 내가 끄고 싶다고 하면 궁시렁궁시렁 하면서 안 끌려고 계속 버텨요.
그런데 어제도 딸이랑 같이 있다가
딸아이가 혼잣말로 " 아 춥다" 이러니 바로 에어컨을 꺼요.
에어컨 꺼달라는것도 아니고 아..춥다 한마디 한다고 바로 끄다니
나는 춥다고 좀 끄자고 해도 짜증 내는 사람이...
이런일들이 수도 없이 있어요.
쌓이니까 이것도 스트레스..
내가 내 몸에서 낳은 딸이어도 이 정도 스트레스인데
재혼남이 저리 차별했으면 못 살아겠다 싶어요.
부모잖아요. 그걸 차별이라 부르나요???
이걸 차별이라 부르는 저도 이상한것 같고..그런데 쌓이니까 자꾸 짜증이 나요. 딸한테 하듯이 나한테는 왜 못해주나 싶어서요.. 이런 경우가 한두가지가 아니라서요
딸이잖아요;;;
아들이든 딸이든 내자식이니까요;;
친모가 아닌가? 뭘 저걸로 차별?
저같으면 으이구 딸바보..하고 웃어넘길것같아요
저도 남편이 해달라고 하면 안해주다가 아들이 해달라면 벌떡 일어나서 해줄때 있거든요 더 사랑하거나 덜 사랑해서가 아니에요
헐 ;;;;
남편이 한밤 중에 배고프다고 말하면 들은 척 만 척.
아들이 배고프다고 하면 국수 말아줄까? 뭐줄까?
님 딸을 경쟁자로 여겨요?
남편의 애정을 두고 겨루는 서로 이기고 지는 상대인가요?
딸을 경쟁상대로 여기는군요
딸에게 질투하는 엄마인가요???
모든 엄마 아빠가 자식에게 그래요.
그걸 차별이라고 생각하다뇨..님 많이 심각해요.
전처 딸도 아니잖아요ㅡ.ㅡ
그럼 저처럼 해요
저도 남편보다 딸이 우선이에요
딸이 뭐하고 싶다 하면 후다닥 일어나서 다 해다 받쳐요
우리 딸은 40도 넘었어요
남편도 그래요 제가 뭐가 필요해!! 하면 잘 들어주는 남편인데
몇가지 싫어하는건 버티는데 딸이 부탁하면
총알같이 일어나서 해줘요 ㅎㅎㅎ
딸은 내 핏줄이니 뭐든 다 해주고 싶음
마누라는 내 피 안 섞인 남이니 내 기분따라 해주고 싶음^^;;
저녁에 남편이랑 회먹기로 약속했어도
아들와서 제육 먹고싶다고 하면
바로 제육입니다 ㅎㅎㅎㅎ
진심 이걸 차별이라고 생각하시나요??
남편과 나의 딸이지 않나요...
님은 남편을 아들 처럼 대해 주세요? 아무리 귀찮아도 남편이 밤에 배고파 하면 바로 라면 대령하고 에어컨도 내가 아무리 추워도 남편이 아 더워하면 바로 끄고 그러나요?
다 그러지 않나요?
원글님은 딸보다 남편 더 생각하나요?
엄마 맞아요?
난 또 아들 딸 차별 얘긴줄 ㅉ
님 어디 망가졌나봐요..
병원 가보세요.
진심입니다..ㅡ.ㅡ
남편한테 돈은 잘 안나가도 아들한테는 나갑니다
자식한테 무관심한 아빠보다 훨씬 나은 것 아닌가요
자식한테는 저절로 그렇게돼요
저는 너무 흐믓한데요 세상에서 내가 가장 소중하게 여기는 딸을 나만큼 위해주는 유일한 사람이지 않나요
죄송한데요.
사람이 나잇값을 해야 사람이죠...
남편들이 퇴근하고 바로 저녁을 안 먹고
학원 다녀온 자녀들 기다렸다 같이 먹는 걸 더 좋아한대요
왜냐..
맛있는 반찬이 더 많아서~
친딸은 맞나요?
근데 그건 남편의 문제고 부부사이의 문제니 둘이 해결해야죠.
거기 딸이 왜 나와요?
딸은 경쟁자가 아니라 원글님이 평생 보호해줘야 할 자식이고 원글님은 부모예요.
딸이 무슨 죄가 있나요. 아빠가 보호자로서 자식 챙겨주는게 정상인데 그걸 질투하다니 기이하네요.
본인이 남편과 잘 못 지내는게 문제고
오히려 그게 딸에게 상처가 되고 가정관 형성에 문제 생길 것을 걱정하고 미안해하셔야죠.
당연한 거 아닌가요?
남편과는 수평 관계 동지애로 함께 걷는 거고
자식은 내리사랑이잖아요.
우리집은 그 내리사랑이 손주로 이어져서
외식 메뉴도 손주가 먹는 음식으로 정해요.
하는짓이 좀 밉긴 하죠
내가 원하는걸 몰라서 못하는게 아니라 안해주는거니까
그냥 딸을 메신저로 쓰세요
저도 딸한테만 너그러운걸요
부모는 당연한거 아닌가요
여기 딸 질투한다는 글 가끔 올라오던데 그분인가봐요
앞으로 이런 얘기는 일기장에 쓰세요
욕을 버네요
아줌마 병원을 좀 다니셔야
진짜 싫다
무섭다 이런 엄마
자식에게 해 주는 걸 차별이라고 느끼는 군요.
남편 딸이기고 하지만
딸은 나에게 나보다 훨씬 소중한 존재라
남편이 딸에게 하는 다정한 행동은 당연한 것이고
남편이 딸에게 그렇게 안해주면 오히려 화날 것 같습니다.
나와 남편은 일종에 서로 원하는 걸 타협을 통해 해결하는 관계이고
친모가 제가 남에게 칭찬 받는 걸 싫어하고
남이 내 흉을 친부가 내 흉을 보면 은근 좋아하시더니
이런 감정이 있어서였나 봅니다.
결혼해서 내 남편과, 내 아이들과 다정하게 지내는 것도 기분나빠하셨거든요.
(이상한 엄마다)
친딸 맞아요??
저는 남편이 딸한테 그렇게 해주면 흐뭇하던데요??
저는 아들한테 그렇게 하는데요.
남편은 흐뭇해 하던데.
저도 아빠가 애지중지해주시며 그렇게 컸어요.
어떤 집이나 다 그러지 않나요?
자식간에 차별하는 것도 아니고
아.. 이런 엄마가 현실에 진짜 있군요.
딸에게 서로 잘해주려 경쟁하는 관계가 부모아닌가요? 남편에게 딸처럼 사랑받기를 원하다니.. 놀랍네요. 이런 엄마도 있구나.
하긴 남편을 원수처럼 여기고 자식들도 남편을 무시하기를 바라는 악성 나르시시스트 엄마도 있으니. 세상의 엄마들은 참 다양하네요.
엥 딸한테도 똑같이 하면 그건 괜찮은가요.
부모님이 그렇게 해주셔서 당연해요.
당연히 우리 조카들도 우쭈쭈 사랑합니다.
대신 남들 있는데서 그랬다가는 구석으로.
딸바보 아버지 너무 싫어요
가정이 바로 서려면 마누라 바보가 되어야지 무슨 딸바보!
마누라랑 딸을 왜 비교해요?
자식에겐 무조건적인 사랑을 주는 것이 정상이죠.
엄마가 딸이랑 경쟁하는데 가정이 바로 서나요? 정신병자집인데
남편 사랑은 본인이 매력적인 사람이 되거나 본인이 먼저 잘해주거나 해서 사랑을 얻든지 하시구요. 부부관계의 사랑은 둘 사이의 동등한 상호관계인거죠.
아니 댓글들 왜 이러나요??
원글이 딸을 질투한다는 게 아니라 남편이 아내 말에는 짜증내고 딸 말에는 바로 반응하는 그 태도차이가 서운하다는 말 아닌가요??
딸한테 잘해주는 건 당연히 좋은 일이죠..
그런데 그게 아내에게는 무심하고 짜증 섞인 태도여도 된다는 뜻은 아니잖아요.
부모 자식 관계랑 부부 관계는 다른 건데 왜 이걸 딸을 경쟁상대로 본다는 식으로 몰아 가는지들 모르겠네요..
아내도 같이 사는 사람이고 불편하다고 말하면 최소한 짜증 없이 들어줄 수 있는 거 아닌가요?
원글의핵심은 딸이 아니라 남편의 태도 차이입니다.
그걸 자꾸 이상한 엄마 프레임으로 몰고 가지들 마세요..
윗님아..제목에 써있잖아요.
남편이 딸과 자기를 차별한다고...
우리아빤가.. ㅋㅋ
원글님 서운한거 전 이해해요
근데 내가 남편의 여자이기 이전에 아이의 엄마라는 생각을 하면 그나마 남편이 딸아이를 생각하는 좋은 아빠로 보일거예요 애가 스믈여섯이래도 쉰이래도 자식은 내가 보호해야할 대상으로 생각하면 차별이 아니죠