인간관계에서 한번 “아니다” 싶으면 바로 손절하는 사람 특징

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사람을 쉽게 정리하는 사람을 보면 차갑다고 느끼기 쉽습니다. 한 번 “아니다” 싶으면 뒤도 돌아보지 않고 관계를 끊어내는 모습이 냉정해 보이기 때문입니다. 하지만 그 이면을 들여다보면, 그들은 오히려 누구보다 오래 참아온 사람일 가능성이 큽니다. 겉으로 드러나지 않았을 뿐, 이미 수십 번의 이해와 양보를 반복한 끝에 내린 결론일지도 모릅니다.

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이런 사람들은 처음부터 관계를 쉽게 포기하지 않습니다. 상대의 무례함도 여러 번 넘기고, 불편함이 있어도 스스로를 설득하며 관계를 유지하려 노력합니다. 하지만 그 선이 완전히 무너지는 순간, 더 이상 자신을 소모시키지 않기로 선택합니다. 그때의 단호함은 충동이 아니라, 오랜 시간 쌓인 판단의 결과입니다. 그래서 돌아서는 순간에는 미련도, 후회도 남지 않습니다. 이미 마음속에서는 충분히 끝을 냈기 때문입니다.

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혹시 당신이 이런 유형이라면, 스스로를 탓하기보다 한 번쯤 이렇게 말해주셔도 좋겠습니다. “그동안 참느라 고생 많았다”고요. 쉽게 포기하지 않았다는 것 자체가 이미 충분히 따뜻한 사람이었다는 증거입니다. 이제는 누군가를 붙잡기보다, 나를 지켜주는 선택을 해도 괜찮습니다. 그 선택이 결국 더 건강한 관계를 만들어주고, 당신을 더 단단하게 만들어줄 테니까요.

 

 

https://blog.naver.com/smallbigmedia/224246296524

 

 

[딱]

제 얘기네요.

[...]

그런데 참다 손절한다고 하는
저런 사람들 주변에는
왜 저렇게 선을 넘는 사람이 많을까요?
왜 항상 피해받는 위치에 서게 될까요?
왜 계속 감별사 역할을 하고 있는 걸까요?

[누가]

어떻게 생각 한들요??
저도 아니다 싶으면 손절 잘 하는데요
자를댄 칼 같이 자르고
손잡을땐 정말 따뜻한 사람이다 싶게 잡아요
그렇다고 참고 참고 또 참냐?? 절대 아닙니다
딱 3번까지는 봐주지만 3번이 넘으면 그냥 손절 해버립니다

[ᆢ]

참지말고 웃으면서 첫번째에 바로 꽂아야죠
어~~~무슨말을 ㅎㅎ 그렇게해요ㅎㅎ 예의가아니죠!!!하고
정색하고싶지만 그러면 성격더럽다고하더라구요
장난이야~~하면 나도 웃자고한말이었어~~내가화냈어?
근데 아닌건아닌거야~~하고
세번째까지참지마세요

[하루만]

Hsp초민감형이랑 에코이스트들은 타인공감력이 큰데
뒤집으면 경계가 불분명하기도해서
나르시시스트랑 매칭이 되면 크게 당하게 돼서 그래요.

잘못된점 말하자니 상대가 100% 기분나빠할거라 한두세네번을 넘어가주고 수년간 참아주다가 이제 진짜 끝.
그 뒤로는 인간관계 조금 이상타싶으면 시작조차 잘 안하게 되는것 같아요.

[ㅇㅇ]

그런 사람도 있고
아닌 사람도 있어요.
이건 동성들 사이에서 확연히 나타나요.
이성은 자신에게 무슨 말을 해도 그냥 웃어 넘기면서
동성에게는 말 한마디에 잔인한 잣대를 내밀며 판단하려해요.
같이 붙어 있는 사간들이 많아서겠지만
동성과 이성을 이해하는 마음 밥그릇이 각각 다른건
결국은 참는것도 사람 봐가면서 참는거잖아요
이것도 강자에게 약하고
강자에게 약한 심리가 깔려 있는거에요

[ㅇㅇ]

손절 잘 하는 사람도 나르일 수 있어요
내 뜻대로 따라오지 않으면 가차없이 쳐내는거.

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저두 평생 한둘 정도 차단했는데요.. 그 친구들이 어릴때 친구들로 수십년 관계죠. 그래서 경고를 몇번 줘도 우리사이에 이러면서 계속 넘어 왔어요. 물론 그 친구가 개인적으로 너무 힘든 일이 있어 저도 매정하게 하지 못하고 받아주다가. 결국 본성이 타인을 얕보고 험담하고 놀리는(이게 친구 엄마의 특징으로 본인의 인생과 가족을 망침),, 결국 대물림되더군요. 안보고 사니 너무 편해요

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손절 잘 하는 사람도 나르일 수 있어요
내 뜻대로 따라오지 않으면 가차없이 쳐내는거.
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글을 읽어보세요. 이 내용이 아니예요. 통제욕구, 통제광이 아니예요.
손절 잘하는 사람은 나르 아니예요. 나르는 타인에게 해를 끼치죠..

[ㅌㅂㅇ]

참아 주기 때문에 선을 넘는 거죠
참아 주지 않으면 진작 떨궈져 나갑니다

[ㅌㅂㅇ]

나르는 손절 잘 하기도 해요
자기에게 이익이 되지 않으면 손절하죠

손절하는 이유가 다른 거죠
그런데 웃기는 건 나르도 자기가 참다가 손절한다고 생각한다는 거

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참아 주기 때문에 선을 넘는 거죠
참아 주지 않으면 진작 떨궈져 나갑니다
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맞는 말씀입니다. 참은 게 잘못이죠.

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손절하는 이유가 다 다르죠.. 원글을 읽어보세요.ㅎㅎ
손절 글에 나르와 연결시키는 분들은 나르와 엮인 개인적 경험에서 그러시겠지만,,
나르에게 손절당하면 편하고 좋지 않나요??

[살아보니]

오래보면 탈날 사람을 감별해내는 능력이 생겨
아무나하고 가까이 지내려하지 않아요
이것도 빠른 손절에 들려나요?

[..]

인간은 다 나르예요.
가감이 있을뿐. 남을 위해 산다는 사람들도
다 목적이나 부채의식 때문에 그런것뿐.

[...]

사람을 "쉽게" 손절하는 사람들이라는 전제가 헷갈리게 하네요

쉽게..라는 뜻은 타인이 볼 때 이해가 안가는 행동이거든요.

신중하게 손절하는 사람은 이해하지만

모임에서 자기생각이랑 다른 생각의 사람을 못참고
싫은 사람이 생기면...전체 분위기 싸하게
손절치고 나가는 사람이 있는데..

그 사람이 어디든 길게 인연을 못맺는 경우를 봤거든요. 그런 사람을 보고 쉽게 손절하는 걸로 보였네요.

[kk 11]

서너번 크게 서운하면 안봐요
작은건 그러려니 하고요

[ㅇㅇㅇ]

아니 말을 좀 하라고. 앞에서 웃다가 어느날 손절.

[ㅌㅂㅇ]

ㄴ 말을 해도 소용없는 사람들이 많죠 그러니까 손절하는 거예요

[나만]

상대를 보는게 아니잖아요
보여지는 나에 대해 생각해봐요
상대를 간보지 말고 자연스럽게 대해요
선 넘을 여지를 주지 말아요
한 사람 안에 좋은 면 나쁜 면 다 있잖아요
상대의 제일 좋은 면을 보이도록 하는 내가 되면
손절이고 자시고 할 필요가 없잖아요
피해자라고 생각하는 패턴을 버려요

[..]

한번이고 두번이고 아니다 싶으면 관둬야죠
참고 길게 만나는 게 미덕이 아님
가족 혈육이나 비지니스 관계면 참아질까
요즘 누군가를 참고 만나는 사람이 과연 얼마나 될까요
자기 외로움 달래준다거나 뭔가 이득이 있으니 참는 거지
아무 이득도 없이 참는 사람 없죠

[...]

딱 저예요~
사람 쉽게 안변하그든요
한번 아니면 계속 아닐 가능성 99.9퍼죠^^

[ㅎㅎ]

제가 그래요.. 그동안 좋은게 좋은거다 하고 잘 지내다가 당연할 줄 알고 선 넘는 사람은 어느 순간 잠시도 못 참겠더라구요. 서로 존중하는 소중한 사람들과 잘 지내기도 인생은 짧아요.

[...]

어쨌든 인간관계 자체가 상호작용인건데
혼자 참고, 혼자 신호보내고, 혼자 손절하는 유형도 정말 많죠
그러면서 나같은 사람이 참고 참다가 그랬을 땐 그만한 이유가 있는거라고..
일종의 자기연민같아요

오죽하면...이라는 판단은 제3자가 내려주는거지 스스로에게 하는 게 아니거든요

어떤 사람인가 보다가 나랑 안맞다 싶어 거리두는 것과는 달라요
저 사람이 나랑 안맞다고 내가 느낀다면 상대방도 비슷한 불편함을 느끼는 게 당연한건데
그건 외면하고 그냥 모든 게 자기 위주.. 내가 참았다,죠. 참긴 뭘 참아요.
서로 간보다가 아쉬울 거 없으니까 멀어진거지.

자기 자신도 누군가에겐 별로 친하게 지내고 싶지 않은 누군가라는 걸 전혀 생각 안하는 것 같아요.

[...]

인간은 다 나르지만 누구나 남에게 피해를 주지는 않잖아요? 남에게 피해를 주고 착취하려드는 나르는 손절해야 합니다. 양비론으로 물 흐리지 마시길.

[ㅌㅂㅇ]

양비론으로 흐르면 안 됩니다
사람은 스펙트럼이에요
이기심이 강한 사람과 그렇지 않은 사람들이 분명히 존재합니다

[이거 진리]

참아 주기 때문에 선을 넘는 거죠2222222

60년 걸려 깨달음ㅠㅠㅠ

[그러니]

무슨 나르시시스트는 본인한테만 꼬이냐구요
정말 악성인 사람한테서 도망치면서 누가 저렇게 구구절절 자기연민에 쩔어있어요?
양비론으로 물 흐리지 말라니..지금 이 물은 뭐 대단한 물이예요?
역시 저런 식으로 생각하는 사람들은 스스로 엄청 갸륵하시네요

[...]

사람 다 똑같다는 사람은 본인이 나르라서 나르 쉴드치는 건지.

부채의식이든 뭐든간에 남에게 피해 안 주고 도움을 주는 것에 기쁨을 느끼는 사람들도 많아요. 이런 사람은 나르 아니에요. 남에게 피해주는 사람 합리화 하는 꼴 보기 싫네요.

[...]

참아주기 때문에 선을 넘는다는 말은 잘못하면 피해자 탓하는 말이 되기 쉽죠. 본인 얘기가 아니라면

참는게 잘못입니까. 선을 넘는게 잘못이죠.
선을 지키는 거 예의를 지키는 거가 기본입니다.

양비론으로 물흐리지 말라니까 이 물은 뭐 대단한 물이냐 얼마나 갸륵하길래 그러냐 급발진 하시는데 왜 그렇게 흥분하세요? 여기도 나르 있나보네요. 깎어내리기 시전하는 걸 보니.

[...]

그리고 나르시시스트가 꼬이는 사람이 왜 없어요.

나르들운 귀신같이 아 얘는 이용해 먹을 건덕지가 있구나 하고 파고듭니다 갑자기 친한 척하려고 하고 선 넘는 말하기 시작하고 저도 40넘어서 부터는 그런 애들한테 어 안 돼 하는 방법을 깨달아서 이제 크게 당하고 살지는 않는데 아직도 꼬여요. 지긋지긋해요 . 저는 인간에게 이득을 볼 생각을 아예 안하고 살기 때문에 진짜 이해 안되고 싫어요

[...]

그리고 뭐 구구절절이 자기연민이라니 말을 왜 그따위로 . 나르한테 당한거는 어디가서 얘기하면 안 되는 건가요? 손절하고 싶으면 하는 거지. 자기연민인지 뭔지는 몰라도 나르 쉴드치는 것보다는 백배 나아요.

저는 원글님 말에 깊이 공감합니다.