첫째는 9급공무원부부 둘째는 대기업의사부부

[고민]

70대 미리 증여하려고해요.

 

둘째네가

첫째:둘째를  2:1로 달라하는데

그대로 해도 될까요.

유산은 똑같이 받겠다하네요.

증여액은 세금제외

15억정도되니 10억 5억 이렇게 받겠다는 거예요

 

둘다 부모에게 아주 잘합니다.

 

결혼할때 똑같이 해줬고

둘째가 학비가 2배 많이 들었어요.

 

댓글중..정말...

26.3.2 10:03 AM   (211.235.xxx.19)

ㄴ 맞아요 우애좋은 자매라서 가능한 듯해요 아들들이면 며느리가 곱게 볼까요. 저도 딸이라 남편보다 친정부모 재산 먼저 지켜주려 한 적 있어요 남편 시가가 그만큼 못 가져오는 데 두배이상 준다니 거절했어요 남편에게 시가는 양보하지말라 했고요

>>>>>>
이글을 

나는 아들이라 부안보다 내부모 재산 먼저 지켜주려 한 적 있어요 처가가 그만큼 못 가져오는 데 두배이상 준다니 거절했어요 부인에게 처가는 양보하지말라 했고요 

 

이렇게 바꾸면 얼마나 흏한 글일지요ㅡ

딸아들 갈라치기에 창피함을 모르네요. 

거기다 내딸은 현명하고 며느리는 악독하고.    

이글에마저
딸 아들 가르는 사람들..
세상은 자기가 아는 만큼 보이네요..
주위가 어떤환경인지 알겠어요

욕심있는 사위면 가만있었을라고. ..

 

[...]

아주 부유하신가요?
2대1로 증여하고
나머지는 그냥 다 쓰고 가는게
가장 이상적인데
미래가 어떨지 모르니 얼마를 남겨야햐하는지
잘 모르겠으니 문제인것같아요

[2:1말고]

정확히 증여해 줄 금액이 얼마인가요.
그것에 따라 2:1 느낌이 달라질 것 같네요.
주식처럼 %로 말하지 말고, 금액이요.

[원글에]

증여액 추가 했어요

[첫댓 ㅠㅠ]

첫댓 너무하시네..
원글님 맘상하지 마시길..
소소한 거부터 고민거리 글 올려서
여러 회원님들의 지혜를 얻는 곳이잖아요.

특히나 지인들에게 묻기 걸끄러운 것들은
이 공간에서 편하게 묻고
좋은 의견을 많이 얻기때문에
82를 떠나지 못하죠

[둘째가]

합리적이라 생각하고 한 말이니 그대로 들어주세요

[돈이]

돈이 많으면 맘대로 하세요
애들에게 물어야지요
이건

[...]

그렇게 해도 되겠는데요.
첫째가 2:1 해달라고 한 게 아니라
둘째가 2:1 해달라고 하는 것이니까요.

[둘째가 자발적]

의견 낸거잖아요
둘째 의견대로 해주셔도 되겠네요
첫째네와 평생 수입이 워낙 크게 격차가 벌어지니
알아서 그리 양보하는군요

[우리도]

얼마 안되지만 못사는 형제에게 반 주고 의견 다른 형제는 원래꺼 주고 두집은 안받았어요.
집마다 융통성있게 형제들끼리 조율해도 됩니다.
둘째도 두 집 너무 기울면 편하지 않으니 그리 결정한거겠죠
증여세 내면 이삼억 차이라 그 정도면 큰돈이라 생각도 만할것 같아요

[…]

이번은 증여고 어차피 상속은 똑같이 받는다면서요.
거기다 둘째가 제안한거고요.
둘째가 제안을 했는데 안 들어주면 둘째도 마음 먹었는데 부모가 안 들어주니 찜찜할테고 첫째가 알면 서운할거 같아요.

[..]

둘째가 제안한거니 그대로 해도 될 것 같네요

[근데]

증여 상속 얼마 달라 이걸 자식들이 대놓고 얘기하는군요.
저는 그런 얘기 할수가 없던데..
부모님 재산이 상당히 많은 편인데 그걸 이렇게 배분해라 말을 못하겠어요

[증여세]

둘째가 그리하라고 했다니 하면 될 것 같네요. 증여세도 만만치는 않을 듯요. 나중 상속세까지도 고려해야 할 것 같고

[근데]

80전후로 갑자기 아픈 경우가 많은데..
그걸 감안하셔야 해요.
멀쩡한 부모 모시는 거와 차원이 달라져서요.

[ㅇㅇ]

첫째가 동의하면 이상적이라 생각됩니다.

[..]

둘째가 상식적인 대인배네요.
상속분은 또 남겨두신거죠?
쓰실 돈도 남겨두신거고..
좋네요.

[ㅇㅏ들둘]

둘째 의견에 첫애가 좋다면 좋은거 같아요. 우애있게 잘 키우셨네요.

[,,,,,]

둘째가 속이 깊네요. 222
덜받는 사람이 제안한건데 괜칞죠.

[...]

100세시대입니다 85세 넘어가면 병원이용 간병인 비용 등으로 돈이 많이 들어요 저같으면 미리 증여하지 않고 나의 노후를 위해 쓰겠습니다 남는건 자연스레 상속이 되는 것이고 상속시 다투지말라만 자녀분들에게 미리 말씀하시구요 자식도 60이되어가면 부모 봉양에 지쳐요 어떤식으로든 부모때문에 갈등 상황이 옵니다
그대신 여유가 있으시니 평소에 아들들이 차를 바꾼다거나 손자대학 등록금 용돈 등으로 많이 베푸세요

[첫댓글]

제발 그러자 마세요.
본인들이 최종 결정은 하지만 여러 사람,의견이 듣고 싶을 때 글 올리는건데. 그냥 지나가시던지.

원글님
형제간 우애가 좋은가봐요.
둘째가 수입이 적은 형 부부 배려한것이고
둘째가 제안했으니 부모도 동의하면 첫째에게 의견 제시하고 실행하시면 되겠네요.

상속은 똑같이 받겎아니.
우애가 부럽습니다.

[.....]

착한 동생이네요...

자식이 잘 살고 못 사는 건
각자 노력한 만큼이니까
그건 그냥 인정해주고
자식 둘다에게 똑같이 주는 게 원칙이라는 점은 (원글님 속으로) 분명히 하시고
동생말대로 하시되, 큰 애 불러다가,
동생이 마음 써줬으니 고맙게 받고 네가 마음으로 더 잘해줘라. 고 하세요.

저는 맏이고 제가 동생보다 사정이 나아서
여차하면 조금씩 제가 더 쓰려고 하고
여행같이 갔을 때는 저희가 숙박비도 보조하고 그러는데
동생이 항상 고마워하고 미안해하고, 그래도 항상 과하게 저에게 의존하려고는 절대 하지 않고(아니야 누나 이건 괜찮아, 내가 할께 등등), 일 바쁜 저대신 부모님 일 알아보거나 모시고 가는 건 좀 전담하는 편이라..
제가 더 퍼주고 싶더라고요..
만약에, 동생이 누나가 더 잘 사니까 나한테 주는 게 당연하지 로 나왔으면
퍼주고 싶은 생각은 절대 안 들었을 것 같아요...

[....]

며느리가 의사여서 아들보다 수입이 월등하다면 상속시 반반 생각해 볼 문제이고요. 아들수입이 월등하다면 상속도 2:1로 하겠어요.
우선 증여는 둘째가 제안한대로 2:1로 해주세요.
저는 부모재산을 지맘대로 나누는 둘째가 좀 괘씸하다는 생각이 듭니다.
저라면 남은 돈은 막 쓰면서 유산은 조금만 남기겠어요.

[음]

자식 배우자도 동의한거지요?
둘째네 대기업 먼저 쓴거보면 본인 자녀가 대기업 같은데요.

[원글]

자매 공무원 ㅡ 의사

[와]

미리 증여하려는 부모님도 현명하고 형제간 우애도 좋은 행복한 가정일거 같아요
남겨둘 노후 여유 자금 규모와 세금 문제 확실히 자문 받고 결정하면 되겠네요

[ㅇㅇ]

둘째딸이 착하네요 그대로 해도 될거같아요

[...]

착한 동생이네요...

자식이 잘 살고 못 사는 건
각자 노력한 만큼이니까
그건 그냥 인정해주고
자식 둘다에게 똑같이 주는 게 원칙이라는 점은 (원글님 속으로) 분명히 하시고
동생말대로 하시되, 큰 애 불러다가,
동생이 마음 써줬으니 고맙게 받고 네가 마음으로 더 잘해줘라. 고 하세요.
2222

[.....]

둘째딸 착하네요.
똑똑하고 착하고, 자식들 우애있게 잘 키우셨어요.
둘째가 제안한거니, 그대로 해도 될듯 합니다.

[......]

9급공무원과 여의사의 소득 갭이 엄청난데
교육비와 뒷바라지도 많이 할수밖에 없으므로(편애가 아니라 물리적으로)
둘째가 원한다면 그렇게 해주세요.
유산은 둘째가 원한대로 꼭 똑같이 준다 하시고.

[역시]

자매들이라 우애가 좋네요
아들들이었으면 재산 싸움했을텐데

[...]

둘째말대로 하시되 그 배려심과 착한마음을 충분히 인정해주시고 첫째도 고맙단 표현을 하도록 해주시구요

그리고 증여 이후가 더중요한데
증여 이후 가족모임에 식사,여행 등 자식들이 낼때 첫째가 비용 많이 부담하게 하시고

부모 노후에 병원가고 수발하는거 등등 첫째가 메인으로 도맡아 하는걸 미리 확실히 하고 증여하는걸 추천드려요

[...]

ㄴ 맞아요 우애좋은 자매라서 가능한 듯해요 아들들이면 며느리가 곱게 볼까요 저도 딸이라 남편보다 친정부모 재산 먼저 지켜주려 한 적 있어요 남편 시가가 그만큼 못 가져오는 데 두배이상 준다니 거절했어요 남편에게 시가는 양보하지말라 했고요

[원글님]

부럽다요
결혼할 때도 두 딸 똑같이 해주고
증여할 수 있는 돈이 15억 이상 되고
의사딸이 공무원 언니 배려하고
( 이거 절대 쉽지 않습니다)
두 딸 다 부모에게 잘한다니

뭐 부족함이 없네요:)

[00]

둘째말대로 하시되 그 배려심과 착한마음을 충분히 인정해주시고 첫째도 고맙단 표현을 하도록 해주시구요☞이건 인정

그리고 증여 이후가 더중요한데
증여 이후 가족모임에 식사,여행 등 자식들이 낼때 첫째가 비용 많이 부담하게 하시고
부모 노후에 병원가고 수발하는거 등등 첫째가 메인으로 도맡아 하는걸 미리 확실히 하고 증여하는걸 추천드려요☞이 부분은 첫째라면 기분 상할듯해요. 꼭 수발 염두에 두고 그 조건으로 더 준다는 뜻 같아요
자녀 모두 동일하게 부담하라고 해야 하지않나요?

[...님]

의견에 동의 못 해요.
부모 노후 등은 자매가 함께 해야죠..

증여를 2:1로 받겠다는 둘째의 생긱은
본인이 공부하는라 첫째 보다 부모에게
학비 등 많이 받았으니 그렇게 하겠다고
한 거 같아요.
상속은 똑같이 받는다고 했고요

[네 맞아요]

둘째가 상속을 같이 받는다는 의미는
의무를 같이 하겠다는 이야기이고..

증여는 공부하는데 뒷바라지 받은것도
증여라고 생각한다고.

[ㅇㅇ]

둘째가 학비 많이 들었고
여유도 많이 있다고 하니
첫째에게 증여를 더 해주되
둘째가 제안한 것보다는 덜 해주세요.

1.8:1.2
이런 식으로요.
장난하냐? 할 수도 있겠지만 금액으로 치면 그것도
큰 금액일 것 같아요

[님때문에 로그인]

증여도 반반 정확히 하세요.
둘째말대로 하면서 큰애에게 부담갖게 하지 마시구요.
지금은 모르지만 나중에 다 가슴에 남아요.그리고 배우자 마음은....
모릅니다.
둘째딸이 더군다나 의사라면 부모 건강 책임지겠어요.
뭐든지 똑같이 하시면
그들이 늙어서라도 우애있게 지낼겁니다.

[뭣보다]

증여비율도 중요하겠지만 일단 본인 간병비 병원비 노후자금 등 다 계산하고 증여하세요.
친정엄마가 85세까지 재능기부도 운전도 하고 정말 팔팔하셨는데
80중반 넘어가니 인지 흐려지고 당뇨 심해지고...뭣보다 치매땜에
24시간 상주 간병비+ 식비 한달에 500이상. 등급 나와도 부담이..
당연히 단독으로 강남건물 받은 아들며느리가 많이 부담할 줄 알았는데 대출땜에 나머지 형제들이 나눠서 하느라... 이 과정에서 마찰도 생기고... 왜 아들이 다할거라 생각하고 아들에게만 증여하셨는지 이해불가였어요. 제 친구네는 미리 증여안했는데 1일 병실료만 30만원이상에 요보사비 약걊 부대비용으로 어마하게 나가는 돈 모두 부모님 재산에서 쓰고 있다고 해요.
노후자금 병원 간병비는 일단 제외해 놓고 증여하셔야 나중이 편힙니다.

[노후걱정]

감사합니다

재산은 넉넉하고
연금도 꽤 많아요

증여해도 큰 영향 없어요

[…]

증여분보다 상속할 재산이 더 많은가요?
증여 5억이면 세금 내면 4억, 10억이면 7억 이네요. 언니보다 3억 정도 덜 받갰다는 건데 제가 보기앤 착하다기보다는 똑똑하고 합리적인 걸로 보입니다. 이걸로 부채는 털고 상속은 똑같이 받겠다는 거죠.

[첫째딸]

둘째딸의 마음은 잘 알겠고 좋게 생각됩니다만.
제가 첫째라면 동생이 자발적으로 양보해서 차등지급 받는 마음이 좀 안좋을 거 같아요. 아니라고 해도 이후 부모돌봄등에도 신경쓰이고요.
저라면 1~2억 정도로 금액차가 적어지더라고 부모님이 교육비 차이도 있고하니 첫째에게 더 증여한다고 자녀모두에게 말씀하시고 증여해 주시는 게 더 마음이 편할 거 같아요. 가정분위기와 아이들 성향애 맞게 지혜롭게 풀어나가시면 좋겠네요.

[큰딸은]

큰딸은 뭐라던가요?
저라면 교육비 등등에 들어간것
둘째네서 빼서 첫째네주고
나머지는 똑같이 해줄래요

[네네네네]

자식 잘키우셨네요
부럽

[부러운]

둘째가 너무 현명하네요~
형제사이 경제차가 너무크면 멀어지게 되는데 언니네가 유산많이 받아 여유되면 서로 좋죠..
복받으신 어머님~

[///]

둘째 생각이 상식적인거죠
본인이 많이 지원받았고 언니보다 많이 벌고
저라도 그러겠어요
저희도 언니보다 넉넉해서 뭐든 제가 더 부담하고
받는건 언니가 더 많이 받게 해요

[음..]

1:1로 해주시고요...
둘째네한테 니네가 첫째네 좀 챙겨주라고 하세요..
둘째네가 현명하니까 아마 알아들을 겁니다.

유산은 무조건 1:1하시는게 맞아요.
살아보면 사람일이 어찌될지 모르거든요...그러다 둘째네가 어려워질 수도 있고요.
그럴때에 첫째네가 챙겨줄수도 있습니다..
무조건 공평하게!!

[음..]

주변에 보니 그렇더라고요..
받을 때랑 받고나서가 또 마음이 달라져요.

이 아이가 더 잘살아서 덜주고, 얘는 더 못살아서 덜주고
아들이라 더주고 딸이라 덜주고....

이래놓으면 나중에 나서 찬찬히 앙금이 남더군요.
그냥 똑같이 주시면 나중의 나중에라도 '우리엄마가 공평했다'소리 나와요.
둘째네 학비 더 들어간거는 본인이 알테니.. 그 부분은 언니한테 갚으면서 살라고 살짝 언질해놓으시고요...(그럼 우애도 올라가지요..)

그리고 사위욕심 어쩌고 하는 글은 무시하세요.
사위는 무슨... 사위고 며느리고 다 한다리 건너예요.
재벌가도 사위 며느리는 빼고 집안재산 얘기합니다.
내 새끼들하고 의논하고 결정하면 됩니다..
(이혼이 그리 쉽고 이혼하면 남인 세상인데 무슨 눈치를 봐요?)

[...]

1:1로 해주시고요...
둘째네한테 니네가 첫째네 좀 챙겨주라고 하세요..
둘째네가 현명하니까 아마 알아들을 겁니다.
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이미 둘째네가 제안을 한거고 그 뜻대로 첫째를 더 주는개 낫지
받고나서 첫째 챙겨주라고 하는게 둘째 입장에서 더 부담스러워요
덜 받는게 낫지 이미 내 수중에 들어온건 내돈에서 내어주는 기분이라...
그리고 언니 입장에서도 부모에게 받는거랑 동생에게 받는거랑 다르죠
같은 돈이라도 부모에게 받는게 낫지 동생에게 받는건 불편하죠

[세상에]

아무리 그래도
돈 한두푼에 맘상하는게
형제지간인데
형제가 우애가 좋은가봅니다.

근데 형마음에 또 부담이지 않을지…