남편이 아이에게 대하는게 이상해요.

[...]

 

1월부터 지켜만 보다가

오늘은 좀 생각을 해보았어요.

다른집도 그런지 궁금합니다.

 

일단 아이는 곧 대학에 입학하는 남자아이예요.

근데 12월 말부터 아이를 대하는게 좀 이상해요.

되게 가르치고 싶어하고(꼰대처럼)

집안일도 스스로 하기를 바라네요.

그동안 공부하느라 그런거 가르칠새가 없었는데

가르치지도 않았으면서

알아서 하길 바래요.

다른집 아이들은 다 알아서 하는지요?

 

집안일을 하기를 바라면

점잖게 데리고 앉아서 이제 이거이거는 네가 해라

이렇게 말하는것도 아니고

 

그동안 공부만 하다가

인생에서 처음으로 만나보는 나른한 시간들일텐데

아이가 마냥 노는것도 아니예요.

집근처에서 과외구해서 수학하나 과학하나 하며

바쁘게 보내고 있어요.

 

 주말부부인데

아이가 라면먹고 들어가면 제대로 안치운다고 투덜투덜하고

소파에 앉아있는 제 앞에 와서

자기가 등록금이며 기숙사비며 모두 다 냈는데

하는 꼬라지를 보라며

저보고 잘못키웠니 뭐니 하면서 시비걸려고 해요.

 

아이가 이제 성년이 되니 술약속도 많이 생기는데

늦게 들어오면 왜 연락도 없이 늦게 들어오냐며 난리치고

(정작 본인은 술마시러 나가면 연락 잘 안되고 전화 안받음)

과 오티가 있어서 태워달라고 아이가 부탁하니까

주유비를 달라느니 인건비를 달라느니

정말 심각하게 그래요.

 

눈이 많이 와서 이번에는 못태워다주고

아이가 기차타고 갔거든요

기차비도 아이가 과외비 받은걸로 자기 스스로 내는데,

저는 스스로 용돈 벌어서 쓰는것만으로도 기특하거든요.

제가 집안일 힘들때 빨래 돌려달라, 쓰레기 버려달라 하는것도

아이가 잘 해주구요.

 

주중에는 제가 직장다니며 아이랑 둘이 그냥저냥 지내고

금욜밤부터 와서는 저 난리네요.

다른 집 아빠들도 그런지

제가 잘 이해가 안가서  올려봅니다.

이시기에 아빠들이 그런건지..어쩐건지...정말 볼수록 이해가 안되어요.

 

[아이한테]

스트레스푸는거 같아요.
좋은대학 갔나요?
부모자식도 갑을관계있구요
시기질투 있어요
아니면 직장다니기 힘드니
스트레스 가장 만만한 아이에게 풀기도

인간이 별거없어요.

[..]

아빠가 회사 관련 뭐 말 못할 사정이 있는 건 아닌지 ㅠ
권고사직이나 명퇴나 뭐 그런 이슈요.

[...]

남편이 지나치게 자식한테 본전 생각하는 것 인정.

그런데 지금이 아이 가르칠 적기라는 생각은 동의.

주중에 님이 직장 다녔는데 아이가 라면 먹고 뒷정리도 제대로 안했으면 님일도 상당했겠어요. 집안일 가르치는 것도 맞고 늦으면 연락하는 것도 맞아요.

님은 남편 본인은 정작 안했으면서 애한테 왜 난리야 이런 심리인 것 같은데 각각 별개의 건으로 보시는 게 맞지 않을까요?

[…]

아이에게 열등감, 질투?이거나
돈이 아깝거나.
당신 이상해보인다고 얘기나눠보세요.

[저도]

아버지가 아들에게 성급하게 어른이 되길 강요하는
조급해지신 이유가 있을것 같아요
직장문제라거나 건강문제라거나
남편하고 진지한 대화를 해보시는게 어떨까요?

[하루만]

이제 내보내고싶어서 그래요
빨리 독립해버리라고
군대라도 가야겠네요

[음]

남편과 진지하게 이야기해보셔야겠어요.

저희애 작년 대딩됬는데 수능끝나고부턴 진짜 팽팽 놀기만했어요. 그래두 그동안 힘들었으니까 아무소리 안했죠.
PT끊어주고 운전면허 따게하고 그거빼곤 종일 게임만 하고 먹고 놀았어요.
주변애들도 집안일 돕는다는건 듣도보도 못했어요.
용돈도 벌어쓰고 기특한데 아빠가 왜그러는지...

[이젠]

이젠 쟤는 성인이다!
사회생활 특히 남자들은 군대도 곧 가야하니
내가 이제는 쟤를 한 인간으로 키워야한다
지금도 늦었다(공부 핑계로 ㅠ)
이제라도 나라도 쟤를 위해 조언해야지!!!
남편분은 이런 심정이죠
결론은 안 통한다!!!!이걸 곧 남편도 알게됩니다ㅠㅠㅠ

[...]

그동안 아이 태도도 님 양육 방식도 불만 엄청 많았는데 입시만 끝나고 성인만 돼봐라 꾹꾹 참은거 같네요. 그래서 지금 남편 태도가 괜찮다는 얘기는 아니고요.

[..]

너나 잘하세요라고 하고 싶네요.

[ㅇㅇ]

성인이니 할 도리 해야한다는 생각이
틀린건 아니지요.
엄마 눈엔 한없이 아가로 보이겠지만,
지금부터라도 가르치지 않으면
나중에 언제?

[ᆢ]

주말에만 오고 아들과 엄마가 친한걸 보니
소외감 느끼나 보네요
남자들 나이 먹으니 밖으로 돌다가 안으로
들어 오면서 너그러운 마음이 아니라 심술로
무장하고 들어와요

[움]

남편분이 하시는것은..훈육이 아니라
아이에게 스트레스를 풀고계십니다..
아이도 모를 나이가 아닌데
사이가 틀어지기 전에 남편분과 차분히 대화해보세요

[...]

아들이 먹은 라면은 직접 치워야죠
이건 성인이 아니어도 마찬가지구요

아이들 대학생 될때쯤이면 아빠들이 뭔가 일이나 직장면에서
위기의식이 있는지 제 친구남편도 아들에게 그리 꼰대같은 소리를
하고 그랬어요

[본인과비교]

자기랑 비교해서 편하게 놀고 먹는걸로 보이나봐요
군대 가면 어련히 알아서 할건데 집에서까지 닥달이라니 아이가 안됐네요
우리집은 아이 게임하고 정오에나 일어나는데 더 지라 그래요
알바도 힘든데 하지말라고 용돈 꼬박 주며 자기개발이나 하라고 하고 운동 끊어주고,, 아빠가 엄마보다 아들 더 아껴요

[..]

남편 찌질하다 진짜
제아들이 저러면 업고 다니겠어요
무슨 설거지를 해요 본인이 배고파 뭐라도 챙겨먹음 된거지

[응]

라면먹고 안치우는거 못보는 사람 있어요
성인됐으니..

[...]

미성년자일때의 자녀와 성인이 됐을때의 자녀는 다르게 느껴지는게 있어요. 아무래도 엄마는 그게 덜하죠. 전 나이터울이 많이 나는 30세 자녀와 19세 자녀가 있어요. 30세 자녀가 뭘 요구하면 이제 니가 알아서할때가 됐는데 하는 생각이 먼저 나요. 미성년자는 왠지 해줘야할거 같구요. 아마 남편도 약간그런 느낌이 들 수도

[머리큰 아들이]

성숙하면서 자기 약점이 드러날까 두려운 자격지심 아닐까요

[....]

가르칠때도 되었죠. 이제 성인이니까.

그리고 주말부부는 그래서 안좋은것 같아요.
돈은 합쳐도, 가족은 2대1로 나뉘는듯.

남편이 애 온내면 엄마인 나를 혼내는것 같고.
남편은 와이프가 애 편들면 나만 남인것 같고.
그래서 더 개입하려고 하면 같이살지도 않으면서 지분 요구하는것같고...

[ㅇㅇㅇ]

질투요

[..]

아이랑 저랑은 만족하지는 않지만, 나름 좋은대학 갔어요.
답글주신 모든 82님들 감사합니다.

남편이 갱년기인지 질투인지..
평생을 어머니 사랑 못받고 형에게 치여서 살았거든요.
또 그걸 당연하게 생각하고 부모에게 잘하구요.
정작 그렇게 사랑받던 형은 코로나때 직장 잃고,
형님이 바람나서 이혼했어요.
저는 아이를 혼내는 그말을 들을때마다
누구에게 하고싶은 말이야? 묻고 싶어집니다.
하지만 너무 깊은 곳을 건드리는것 같아
웃으면서 넘기려고 노력해요.

아이가 집안일 안한다고 타박하면서 집안 분위기가 안좋아지니까
제가 더 집안일 마니 하게 되어 힘들어요...

[ㅌㅂㅇ]

아빠가 못났네요
혹시 회사에서 밀려날 위기에 처했다든지
아들이 아빠보다 좋은 대학에 갔다든지 그런 사정이 있지는 않나요?
자기 스스로가 못 나게 생각돼서 자꾸만 깎아내리는 느낌인데요

[ㅇㅇ]

제 친구는 딸한테 그러더라구요. 걔도 26학번
그사이 일본여행도 두번이나 가고 여기저기 용돈 받은것도 많은데
주말 알바도 하거든요.
근데 자기보다 돈이 더 많다고 그렇게 얄미워하고 여행도 자주 간다고(돈한푼 안보태주면서)
자기 신세랑 비교하고
집에서 밥차려주면 먹고 치우지도 않는다고 엄청 구박하더라구요.
자기 신세랑 비교를 자꾸 하더라구요. 얘는 원래도 애들보다 자기가 더 중요한 성격이라 평소에도 그런편이였지만 애가 성인되고 대학가니까 더 심해지더라구요.

[..]

남편은 정년까지 10년 남아있고 작년 10월에 승진했어요.
직장문제는 아닌것 같아요...

못난거는 맞아요..

[..]

좋은대학 간거는 맞아요.
남편이랑 저랑 같이 지방국립대 출신이고 아이는 나름 1순위였던 대학은 아니지만 좋은 대학 갔어요. 아이앞에서 제가 어떻게 처신을 해야할지.. 혼란스러워요.

[.....]

저도 제가 아이에게 이것저것 시키고 있는데...
이젠 방청소 알아서하고, 욕실청소도 알려주고 시켰어요.
너 혼자 먹으면 치우고 설거지하라고, 잔소리 중입니다 ㅡㅡ

[ㅇㅇ]

자기가 먹은 거 치우고늦게오면 집에 연락하는게 맞고
대학생이니 당연히 알아야할일인거같은데요

[....]

지금 아니면 아이에게 그런 잔소리 할 시간도 없어요.
그리고 애앞에서는 배우자 편들어주는게 맞구요.
나중에 단둘이 있을때 남편이랑 말해야죠.

어려선 엄마사랑 못받고, 젊어선 주말부부...
남편이 결핍이 있을건데
어차피 그런 잔소리? 지금이나 조금 해보고 좀있으면 아들이 귓등으로도 안들을거에요.

[제남편도]

비슷한데 약간 사회적 기준으로는 좋은학교여도 아빠기준에는
못미쳤을거에요. 본인 기대만큼 못갔다고 시위? 하는것 같네요..

[..]

같은 나이 아들 키워요.. 질투예요.. 엄마랑 사이좋은 아들 보는게 샘나서 그러는거예요.. 아들은 이제 성인이고 엄마한테 잘해주잖아요.. 엄마도 아들 안쓰러워하고.. 그게 보기싫은거예요..
저도 얼마전에 아들이 집안일 잘 도와준다고 했다가 그럼 자기는 여태뭐였냐고.. 어이없어서.. 비교할걸 비교하라니까 삐지더라구요..

[ㅇㅇ]

대학 등록금 내주는것도 생색 내고 싶어하는 아버지라니
요즘 대학공부는 기본중의 기본인뎅
세상을 거꾸로 사나봐요

[ᆢ]

그리고 할 말 하면서 싸우세요
남편이 원글님에게 하고픈 얘기를 아이에게
하고 있잖아요

[병신이라서]

남편이 병신이라서 그래요
아마 그 또래에서도 루저일거에요 원글은 모르겠죠 본인이 말안하면요
병신 성인 남자들이 같은 성인 남자 보면 지 혼자 괜히 상대의식하고 그러는거 있어요
자기 또래에선 기도 못펴다가 아들이 이제 성인인데 아직 자기 밑이고 그러니 갈구는거에요
핑계는 많죠 갑자기 집정리 어쩌고 되도 않은 잡도리 하는거죠
이제 너도 성인이니 청소기는 너가 돌려라 뭐 이렇게 정해주는게 아니고
걍 지 기분대로 애 잡는건데 그게 아들이 성인이라 자기 아래에 있는 남자로 보는거에요

그저 병신이라서 그런건데 아들이 안됐어요

[ㅇㅇ]

주말에 남편 오면 두 분이서 시간 많이 보내시나요?
집에만 있지 말고 둘이 밖에서 데이트하면서
그동안 고생 많았다 애썼다 우쭈쭈해 주면서 인정하는 표현을 좀 해줘 보세요
그래도 안 바뀌면 그거 우울증이에요 치료받게 하세요
우울 증상이 짜증 화로 나타나는 사람들 있어요

[..]

현명하신 82님들 감사합니다.
여러 방면으로 생각하게 되네요.
몇몇댓글이 되게 마음에 와 닿았어요. 다들 좋은 하루 보내셔요~

[....]

주로 가족에서 소외된 남자들이
자기 존재감 회복하려고 학비대준거 까지 나오더군요.
교육비, 학비가 부담된 것도 사실이고 그거벌자고 부모들이 돈버는거기두 하고.

[말은 맞는 말]

이제 기숙사니 엠티니 알바하는 데서도 여럿 모이면
누가 시키키 전엔 도련님 공주님처럼 앉아만 있는 애 있잖아요.
곧 군대도 가야할텐데.
가르쳐서 내보내야 하는 게 맞긴 맞지요. 원글님도 좀 많이 시키세요. 예를 들어 시조카가 와서 저런다면 좋게 보이겠나요. 남의 눈으로 봤을때도 좋은 태도와 습관은 이제 장착해야 한다고 봅니다.
별개로 저희남편도 고3올라가는 아들한테 가끔 저럴 때 있는데, 이사람은 자기가 아버지한테서 받지 못한 것은 아들한테도 주기 싫어하더라고요. 어릴때 크리스마스선물, 생일선물 한번 받아본 적이 없었다고 아들한테도 진짜 안줬어요. 자기가 스무살부터 스스로 벌어서 등록금 용돈 다 내느라 힘들었으니 아들도 그래야한다고 벌써부터 철벽을 쳐요. 아들한테 시기질투 하는거 참 못났어요.

[...]

집안일 거들고 자기가 먹은 그릇 치우고 뭐 거기까진 가르친다 ok
주유비 인건비에서 진짜 정 떨어지네요. 택시타고 말지..
나중에 남편 아파서 병원데려가 달라하면 아들한테 꼭 주유비 인건비 줘야겠어요

[...]

무슨심리인지 감이 안오네요 다른분들 댓글 읽으니
그런가 싶기도 한데 이해가 안가요 경쟁상대도 아닐거고
내돈빨아먹는다고 생각하는것도 웃기고... 뭘까요 대체

[물어보세요]

대화가 안 될 남편은 아니지 싶은데
물어보셨으면 뭐라 하던가요.

이제 컸으니 이것저것 알아서 좀 했음
하는 맘이 들 수도 있거든요. 제가 그랬기에.
그댁 아빠는 표현을
잘못하고 있는 듯 보이고요.

글고, 남자도 갱년기 있어요.
말과 짜증이 많아져요.
무난한 아빠였다면 대화를 해보세요.

잘 키워놓고 성인 돼 아빠 싫어하게 되면
키운 공 싹 사라지는 거다 하세요.

[.,.,...]

여러가지의견 다 맞겠지만
저는 부모가 좀 저러는것도 필요하다고 봅니다.
저도 작년 수능친 07년생 엄마예요

[ㅈㅈ]

출투 아니구요. 돈 아까워서 그러는 거예요. 나중에 아내에게도 돈 안줄 겁니다. 조금 지나면 안 줄려고 액션 할 거예요.
애들 성인 됐다는 이유로
그러니까 글 쓴 분이 맞벌이시라면 이제부터 본인 돈 더 잘 만들어 두세요. 남자들 갱년기에 애들 대학 보낸 후에 돈 줄 틀어쥐고 자기 노후 따로 준비해요
마누라보다 애가 더 약한 존재이기 때문에 애한테 먼저 그지랄 하는 겁니다

[갱년긴가]

저희 남편도 딱 같은 시기에 아이한테 불만이 폭발하더라고요.
매일 눈에 쌍심지 켜고 저래서 어떡하냐고 가르쳐야지 운운하고요.
저희애도 학교는 좋은데 갔어요 정확히는 좋기도 하지만남편이 가고 싶었지만 못간데를 갔습니다.

제 생각에 당시 갱년기도 온것 같고, 그동안 공부한다고 봐줬는데 계속 풀어져 있는게 꼴보기 싫은것도 같고, 이제 어른인데 걱정스럽기도 하고,
결정적으로 본인은 부모에게서 못받은 사랑을 아이가 받는게 질투도 났던것 같아요.
저희 시어머니는 남편은 그냥 애어른 취급하고 막내만 우쭈쭈 치마폭에 싸서 키우셨어요.

남편 면도 세워주시고 수고했다 고맙다도 하시고,
그래도 요즘 애들 대학가면 놀 틈도 없고 지금 좀 쉬게 두라고 잘 달래보셔요.

[..]

제가 아이 대학보내고 빈둥지증상으로 허하고 허무하고 괜시리 울적하고.. 가족들한테 서운하고 그랬어요.
그런데 큰딸이 엄마덕분에 우리집은 다 잘됐다. 엄마가 그동안 너무 고생했다. 이제 편히 쉬어야 한다. 엄마위해 돈 써. 내가 나중에 엄마 좋은거 많이 사줄게 등등 저를 위해 응원의 말을 많이 해줬어요. 그렇게 인정받아서인지 갱년기 우울증상이 살살 가라앉았어요.
남편분도 헛헛하실 나이일거예요.
그동안 고생했다.
돈벌어온덕에 애들 잘 키웠다.
아빠덕분에 대학갔다.
나중에 효도할게요.
이런 말을 듣고싶은데.. 아무도 그런 말을 안해주어 그러신거 아닐까요?
나그네의 옷을 벗기는건 따뜻한 햇살이니까요~~

[비슷]

아내 사랑을 아들에게 뺏긴 마음
엄마 사랑 못받고 자란 자기에겐 부러움의 대상.
한 집에 머리 큰 남자가 둘이면 안되고 주방에도 여자가 둘이면 안되는 이치가 인간세상에도 존재해요. 결론은 남편 마음 품이 좁아서 그래요. 때 되면 아들이 독립해야 해요.

[..이어서]

그리고 저희 남편도 일요일밤에 지방으로 가고 금요일에 올라오는 주말부부 10년했어요.
밤에 집에 들어가면 그렇게 쓸쓸할 수가 없다.
그래서 아침에 불을 키고 나간대요.
집들어오면 겨울에 외출로하고 나가서 썰렁한공기까지 힘들다고 해서 보일러도 키고 나가라고 했어요.
아이들한테 금요일밤에 아빠맞이하게 일찍들어오라고 했어요.
아빠~ 너무 고생했어요.
하고 온식구가 맞이하니 남편이 그 힘든 십년세월을 이긴것 같아요.
원글님 남편분이 주말부부시라니 전 남편분이 안쓰럽습니다. 얼마나 힘드시겠어요. 자식 아내와 소통 못하는 능력없음을 좀 보듬어주세요.

[그럴때]

애들은 부모의 거울이다
당신이 집안일 잘 하고 뒷정리 잘 하는 모습 보이면 따라서 잘 할거라고 잔소리하지 말고 행동으로 모범을 보이라고 하세요

[ㅇㅇ]

남편한테 본인 19살때 어땠는지 물어보세요

[..]

라면 먹었으면 알아서 치워야 하고요.
늦게 들어오면 당연히 미리 부모에게 연락해서 허락을 받아야죠.
남편이랑 비교할 건 아니에요.
원글님께서 아이에게 후하고 남편에게 박한.것 같아요.
남편은 젊잖게 타이르는게 아니라 잔소리 하는 부모 밑에서 커서 그렇게 말하는 방법 밖에 모르는 것 같아요.
두 분 같이 부부상담 받으시기를 권합니다.

[..]

라면 먹었으면 알아서 치워야 하고요.
늦게 들어오면 당연히 미리 부모에게 연락해서 허락을 받아야죠.
남편이랑 비교할 건 아니에요.
원글님께서 아이에게 후하고 남편에게 박한.것 같아요.2222

그리고 남자들은 아들이 성인이 되면 빨리 제 몫을 하고 제대로(잘) 하길 바라는것 같아요.

제가 보기엔 큰 문제는 없어 보여요.
남편은 주말부부이니 좀 집에서, 가정에서 편히 쉬고 대접(시선집중과 정서적인 유대감)을 원할테고요.
아마 이게 안 되니까 다른것에서 불만을 표하는거 같고요.
정서적인 유대, 아빠로서 대하는 태도가 좀 부족하다고 느낄것 같아요.
주말부부는 그게 중요해요. 아니면 정서적으로 신경써주는 누군가가 나타나면 흔들릴 수 있어요.

[..]

정서적인 유대, 아빠로서 대하는 태도가 좀 부족하다고 느낄것 같아요.
--->정서적인 유대, 아빠에게 대하는 태도

[...]

아들딸이 좋은 대학가면 시기질투하는 부모 은근히 많습니다.

아들이 이제 자기 슬하 자식이 아니라 남자로서 견제해야할 대상이라고 느껴지는 거에요.

동시에 자기 통제 하에 잡아두고 싶어하고 누굴 만나는지 몇시에 들어오는지 간섭하고 집착합니다.

[ㅇㅇ]

갑자기 성인의 몫을 하길 바라나 보네요
좀 미성숙한 부모의 모습이죠

[그 래]

라면 먹었으면 알아서 치워야 하고요.
늦게 들어오면 당연히 미리 부모에게 연락해서 허락을 받아야죠.
남편이랑 비교할 건 아니에요.
원글님께서 아이에게 후하고 남편에게 박한.것 같아요.
333333333333

[강냉]

이제 품안의 자식이 아니라 독립시켜 내보내야 될 한명의 성인으로 보는 것 같은데요... 남자들은 아들한테 그런 면이 좀 더 강한 것 같아요. 제가 아는 남자분도 고딩 아들 성인 되면 용돈도 등록금도 안 주고 알아서 살게 할 거라고 진심으로 그러시더라구요. 돈이 없는것도 아니고 가정적인 분이신데 원래 그렇게 해야되는 거라고... 엄마 눈에는 어리고 애달픈 아이여도 아빠 눈에는 다를수도 있죠

[ㅇㅇ]

이제 품안의 자식이 아니라 독립시켜 내보내야 될 한명의 성인으로 보는 것 같은데요

ㅡㅡㅡ


지금 고등학교 졸업식 했는데 죄다 미친듯
미쿡처럼 16세부터 운전이라도 시키고 파티도 보내고 차사주고 보딩보내던지
품에 끼고 입시만 죽도록 시켜놓고 갑자기 성인타령은...
아직 대학 입학식도 안했는데 대학생들과 비교

[...]

가르칠때에요
어머니가 아들 너무 싸고돌지 마시고 가르치세요
남편분이 이해가 갑니다

[음]

등록금 기숙사비 몇백 되겠지요? 갑자기 큰돈이 나가니 그 돈이 아깝지 않도록 잘하라는 의미일 수 있어요. 당연히 부담도 될 것이고요.
엄마랑 계속 지내는동안 아빠는 일 때문에 타지에서 따로 지내다가 주말만 오는거면 주말에만 오면서 애한테 입댄다 생각하지 마시고 그 때 밖에 말할 기회가 없는거잖아요. 기숙사 혼자 생활도 해야하고 1~2년 있으면 군대도 다녀와야 하고. 알아서 좀 했으면 이라는 거정도 생길 시기입니다.

부부끼리 산책나갔다가 커피라도 마시며 조근조근 이야기해보세요. 속마음은 표현하지 않으면 서로 모릅니다.