나이 들수록 엄마가 이해 안돼요

[그러니까]

무능한 아버지 대신 공무원 엄마가 가장 노릇하며 키워주셨어요. 그 점은 깊이 감사드려요. 

근데 제 어린 시절은 고통 그 자체였거든요. 오늘은 부모님이 안싸울까 매일 걱정하고 아버지가 안들어오면 좋겠다고 생각했어요. 그냥 말싸움이 아니고 물건이 날아가고 몸싸움도 있었으니 하루하루가 살얼음판이었어요. 아버지의 경제적 무능, 계속 일을 벌리고 도박에 빠지고 그런 게 가장 큰 원인이었지만 엄마 성격도 만만치 않았어요. 차라리 이혼을 하시지 이혼 가정은 절대 안된다는 신념이 있으셔서 우리는 모두 불행했어요. 물론 아버지는 이혼했다면 자기 앞가림도 못할 분이라 엄마의 측은지심이었을 수도 있어요. 

그런 환경이다보니 엄마는 신경질과 짜증이 일상이었고 그걸 제가 고스란히 감당해야 했어요. 그런 환경에서 공부를 뛰어나게 잘해서 서울대를 간 딸이면 미안하고 고마워했어야 할 것 같은데 일관성 없고 감정적인 양육태도라 저는 늘 불안했던 것 같아요. 입버릇처럼 부모자식은 쌓이고 그런 것없다셨는데 그것도 강요처럼 느껴졌어요.

제 아이는 지독한 사춘기를 보내고 대학도 삼수 끝에 갔는데 그럼에도 불만이 많아요. 입에 못담을 말도 많이 하고 폭력적인 행동(벽을 치거나 문을 세게 닫거나 물건을 던지는)도 했는데 지금도 자신이 피해자라고 생각해요. 공부 강요한 적 단 한 순간도 없고(이건 본인도 인정해요) 심한 말이나 행동 한 적도 없는데 엄마가 걱정이 많아서 힘들었대요. 고등 3년을 라이드했는데 아침에 안깨우면 결석하는 애를 어떻게 내버려두나요? 

내 아이에 비하면 나는 뭐 하나 입댈 일 없이 알아서 하고 자랐는데 왜 그리 화를 내고 짜증을 내셨을까요...

[엄마가]

잘한건 아니지만

저런 남편한테 자식 던져주고
엄마 혼자 잘 살았을텐데.

그럼 님은 서울대는 커녕 중학교 졸업하고 상고가서
돈 벌어야 했을거에요.

[11]

저도 나이들수록 더 이해 안되요.
어릴때 무슨 질문하면 짜증만 내서 질문도 못하고, 책도 안사줘서 그 흔한 위인전집도 없었고.
음식은 먹는거 몇가지만 매일 줘서 다른건 먹어보지도 못했고. 치킨 한번 시켜달라 했다가 엄청 화내고 짜증내고.
돈이 없어서 그랬다기엔 엄마가 꽂히는건 똑같은거 여러개 (똑같은 옷, 신발 다 여러개씩 삼) 사고 수십만원 수백만원 해도 다 사면서.

[11]

저도 늘 불안했고 지금도 그렇고, 제 의견 표현 못하며 자랐어요.
그리고 우리 엄마는 제가 성인된후 저한테 엄청난 집착을 하면서 휴일 같이 보내려 하고.
저한테 계속 이 세상에 너랑 나 둘 뿐이잖아 주입시키고. 아예 제가 결혼하고 가정을 꾸린다는 생각 조차 못하게.
진짜 싸이코 같아요

[....]

원글님에 공감가는데,
첫댓글은 저런 악담을 해야하는지.....
본인이 그렇게 살았나봐요

[ㅇㅈㅇㅈ]

엄마를 이렇게도 이해 못하나요? 그 아버지랑 이혼했어봐요. 그 아버지 자식들이 책임져야 돼요. 진짜 고생해서 키워놨더니
자기들 눈으로 엄마를 이렇게 저렇게 평가하고
그 옛날에 평생 공무원 했으면 남들보다 똑똑한 엄마입니다. 무시하지 마세요. 아유 .

[ㅣㅣ]

11님은 엄마로부터 도망을 가야
자신의 인생을 살것 같네요.
하루빨리 독립해서 결혼하세요

[…]

첫댓글같은 사이코패스 엄마 밑에서 자라서
어떤 느낌인지 알아요.

[..]

다른 엄마아래서 자란거죠
자랑스런 딸이면서 최고학벌의 엄마네요
본인의 인내의 결과라고 합리화하는건 아닐까요

[헐]

첫댓글 뭐임?

[---]

첫 댓글 미쳤네요. 본인이 그런 엄마인듯

[ㅡㅡ]

엄마는 그냥 사람이에요.
세상의 많은 여자들이 엄마가 되지만
성정좋은 여자는 극히 드물어요
불완전한 인간일뿐

[...]

근데 딴집여자들 전업할때
맏벌이하며
그런 아버지 평생 데리고사시느라
진짜 힘들었을것같긴해요.

부모가 이혼안해서 장점도 있었을거에요.
적어도 아버지란 짐을 엄마가 지고 가신거니까.
아니면 그게 자식에게 짐이된다고 생각했지않을까요.
옛날 엄마들.

[...]

아이들은 부모의 싸움을 포탄이 날라다니고 폭격으로 건물이 폭삭 주저앉고 피흘리고 죽고 다치는 전시상황으로 인지한데요.. 저도 참 전쟁통 속에서 죽을 힘으로 버티며 유년기를 보냈네요.
그런 환경에서 자라게한걸 미안해하기는 커녕
고아랑 비교하고 자식 아니였으면 자긴 세상을 누비며 화려하게 누리고 잘 살았을거라네요..
그때는 무식한 엄마들 많았어요..

[...]

그 당시 시대가 그랬고 부모 교육이라든지 이런 게 전혀 없었잖아요. 그리고 엄마도 한 여자로서 보면 참 안 됐네요. 남편이 무능하고 도박까지.. 엄마도 여자로서 얼마나 불행한 삶을 살았을까요.
그리고 그 당시엔 요즘과 달라서 진짜 이혼이 큰 흠이기도 했잖아요. 특히 자식들에게.
내 엄마로서가 아닌 한 인간으로서 조금 더 객관적으로 이해할 수 있는 구석을 찾아보세요. 그게 결국은 원글님을 위한 길이기도 하니깐요.
물론 현명한 엄마였으면 더 좋았겠지만요.
제가 지금 50초반인데 제가 중학교 다닐 때 정말 모범적인 두 아이가 있었는데 방학 지나고 와서 소위 날라리가 돼 버린 거예요. 나중에 알고 보니 둘 다 부모님이 이혼 했다고 하더라고요.
어린 나이였는데도 그 이야기 듣고 그 친구들이 정말 안 돼 보였어요. 지금도 가끔씩 생각나고요.
삶이 참 간단치만은 않다는 걸 살면서 더더욱 느끼게 되고 그래서 어떤 사람의 삶의 결과보다는 그런 결과의 원인이 무엇이었을까 하고 조금 더 이해하게 되는 것 같아요

[ㅇㅇ]

일상이 너무 힘들어서 그랬나봐요
원글님이 온순해서 짜증을 받아주는 상대였고요
가장으로서 부담이기도 했을 거구요
지금 원글님은 차라리 이혼이 낫다고 하지만 그시절 이혼이 쉽지 않았죠

[엄마]

엄마도 작은 한 인간이예요
남편 문제 직장생활 어디든 숼 곳이 있어야하는데 없쟎아요
아마도 원글이 어머니의 의지처가 되었을 것 같은데 불행히도 어머닌 그걸 감사하지 못하고 자신ㅇ디 불행에만 몰두하여 어린 원글을 상처주었구요 병범한 직장생활도 그 시절에는 더 힘들었을 것 같은데 애쓰신 것 같아요
자신은 불행하면서 자식에게는 큰 날개로 품어 아늑한 공간을 만들어줄 인품은 그리 많지 않습니다

[본인이]

엄마가 되고 나면
미워도 저 상황에서 집 안나가고
아이들 키운게 얼마나 큰 희생인지 가늠이 안되나요?

서울대 갈 정도로 머리도 좋은 분이
이게 이해가 안간다니.

자식때문에 이혼 못한다는 사람들
그러지 마세요.
이렇게 자식들은 본인들 피해만 생각하죠.

사람은 다 이기적이에요.
근데 자식 안버리고 저런 남편넘 감당하며 살아오면
보통 사람도 정신병 걸려요.

내 상처만 보지 말고 엄마 상처도 이젠 좀 보려고 노력해 보세요. 어느 누구도 성인이 아니고 완벽하지도 않아요.

엄마가 애들 버리고 집 나갔으면
엄마는 혼자서 잘 살았어요.

님과 아빠만 나락으로 떨어졌죠.

[그나마]

원글님이 순하고 엄마 말 잘듣는 딸이니 화풀이를 거기다
했나보네요
저도 아버지가 제대로 된 돈벌이를 못해서 엄마가 일하러
다닌적이 많았는데 집에 와서 짜증 많이 냈어요
그시절 아빠들 바람도 많이 피웠구요
그때 당시는 전업이 많아서 남편 잘 만나 집안살림만 하면서
애들 키우는 고모를 부러워하는 푸념도 들었어요
근데 저희엄마는 짜증에 술도 많이 먹었어요
스트레스를 술로 풀고 그날은 밥도 제가 알아서 챙겨먹어야
했고 오바이트 하는소리 들으면서 잔적이 한두번이
아니예요
이해못할 엄마를 둔 사람들 말을 안해서 그렇지 많을꺼예요
그래도 제가 엄마 나이 넘어가고 지금은 힘없고 제눈치 고
보는 엄마보니 원망보다는 그시절 엄마도
참 힘들었겠구나 싶은 생각만 들어요

[Ff]

그땐 그런 시대
지금은 또 이런 시대
시대 문화? 정서? 가 그런듯요

엄마가 가장이었으면 짜증나고 힘들죠. 공부 잘 하는건 다행인거구 요즘처럼 애정표현하는 시대도 아니고 마음속으로 든든했을듯.

[상처도정도가다름]

엄마는 그냥 사람이에요.
세상의 많은 여자들이 엄마가 되지만
성정좋은 여자는 극히 드물어요
불완전한 인간일뿐

이게 사실이지만, 그렇다 한들
그 지독한 상처가, 망가진 내 영혼이 치유되는 건 아니죠.
저는 원글님 이해합니다. 저도 비슷한 경우라.

[::]

님은 자식에게 최선을 다했는데
님 자식은 불만이 많죠.
님 어머니도 최선을 다했는데
님이 불만이 있는것과 똑같은거에요.
자식들은 엄마에게 자기 입맛에맞는 완벽한 엄마이길 바라는데 그건 사실 불가능해요.
엄마가 나름 노력했다는걸 인정하고 넘어가는수밖에요.그렇다고 감정적으로 풀어질거란건 아닙니다

[와]

공감 위로는 없고 가르치고 훈계 악담 까지