50대 초반까지도 잘 몰랐어요.
스벅도 잘가고 잘베풀고 다들 미적거릴때
총알같이 나가서 계산하는 스탈이었는데
갱년기증상이 시작되면서 심리적으로
많이 변하고 과거도 돌아보게되고 좋은사람
나쁜사람 딱 구분되고 내가 많은이에게
호구였구나싶고 마음이 허한걸 물질로
풀었고 참 의미없는 행위들이었구나 싶은것이
깨달음을 너무 얻고 후회되고 괴롭고 그랬네요.
지금은 딱 쓸자리만 쓰고 충동적으로 안쓰려
노력하고 기분푼다고 소소하게 쓰던 푼돈들이
많이 자제가되고 사람도 정말 가려가며
만나게 되었고 50대 들어와서 많이 달라졌어요.
지금은 과거의 내모습을 생각하면 완전 타인
보듯이 이해하기 어려운데 그땐 그러고 싶었겠죠.
직장도 관두고 이제 최저시급정도로 벌지만
소비가 전체적으로 줄어드니 인생이 좀 정돈된
느낌이고 조울증처럼 붕붕떠있다 가라앉았다
이랬는데 그냥 좀 차분해졌어요.
계속 그러고 살았음 거지되었을건데 그나마
지금이라도 정신차려진것이 감사합니다.
갱년기의 심리변화는 좋은것도 있네요~
죽을 깨까지 철 안든 사람도 많은데
갱년기증상을 긍정적으로 이겨내신 드문 케이스시네요
글쓴님 좋은 분 같아요
응원합니다. ^^
맞아요. 인간관계에서 내가 대접받고 싶은만큼 상대가 슬플 때 달려가서 위로해주고 기쁜 일 생겼을 때 같이 기뻐해주고 챙겨주고 베풀었는데 돌아오는건 뒤통수더군요. 사람에 대한 기대는 남한테든 가족한테든 없어요. 결국 나를 돌보는건 나 자신 밖에 없다는걸 깨닫고나니 애쓰지 않고 살게 돼요. 정돈된 느낌. 그 말에 깊이 공감합니다.
제가 쓴 글인줄...
어쩜 이리 똑같은 마음일수가...
후반이 되니, 우울증도 깊어지네요..
다 부질없어라.
제가 이번에 딱 그런맘이예요.
온주변인들 지인 친척 형제 자매 친구 사돈팔촌까지..
어릴적부터 미적거리는거 싫어 빨리 가서 계산하고
만날때마다 조그만 선물이라도 들고가고..
좋은거있음 많이 사서 나눠주고, 물질적뿐만아니라
남을 위해 시간, 정서적으로도 많이 도와주고..
저는 누가 전화오면 “ 밥먹는중이야, 좀있다 전화할게” 이 말도
못했어요. 한두시간 들어주고나면 밥이 싸늘히 식어있고..
평생 그렇게 살았어요. 돈도 못모으고 남 퍼주고..
명절연휴때도 음식해서 남준다고 연휴 다 가버리고..
친구 엄마들까지 챙겨주며 입원 이사했다하면 선물 드리고..
근데 50세 넘으니 현타가 오더군요. 남들은 자기 가족밖에
모르고 자기만 알고, 자기 주머니 돈 넘 아까워하고..
저는 돈 잘쓰고 잘퍼주니 저한테만 인색하더군요.
저보다 몇배로 잘살고 돈많은데 다들..
생각하고 지나간일은 잊으려고 노력하는데
데미지가 넘 큰거는 가슴이 아릴때도 있어요.
정말 아무렇지도 않게 살았는데 이리 잘못살았을줄이야.
지금도 매일이 현타지만 또 그만큼 좋게 변화되는것도
있어서 긍정적으로 변하는것도 있어요.
지금은 딱 우리 가족만 신경쓰고 겉치레에 치중하지않고
소소하게 지나가다 저가커피한잔 마셔도 행복하네요.
쇼핑도 필수품외엔 안하고 쓸데없이 남 밥사주던가
끊었어요. 얻어먹으면 꼭 사구요.
공감이 많이 되서 답글 달아봐요,
한편으로는 쓸쓸하고
한편으로는 홀가분하고..
저도 그래요.
원글님 좋은 분이실것 같아요. 정말로
저도요..
정말 뒷통수 맞은 기분에 나의 진심을 이용했다고 생각하니
내가 바보 같았다는 자괴감과 후회감이 크고 너무 우울해서
약 먹고 있는데 훨씬 낫네요.
마음이 정돈되고 객관적 이성적으로 바라보게 되네요.
저는 너무 가까운 가족이라 충격이 좀 심했어요.
찾아보니 내현 나르시시스트라네요.
곁에서 본듯이 써놨는데...
오랜 시간 간혹 자주 으잉?하던 순간들을 이해하게 되었어요.
알아차리기 쉽지 않았어요 ㅎㅎ