친구들 아기들 보면 스트레스 받아서 제가 아파요

[음음]

저 어렸을 때 동네에서 유복한 편이었지만

와 저는 그 속에서 부모 등쌀에 말도 못하게 힘들었어요

남들은 겉만 보고 부러워하기도 했는데 저는 어린 나이에 스트레스성 병이 걸려서 그대로 쭉 살고 있네요

 

이제 나이가 들어 주변에서 애를 낳으면 너무 귀엽고 좋은데 그 엄마랑 애를 만나고 오면 제 무의식이 힘든건지 다음날부터 길게는 며칠 기운이 없고 앓아 누워요

 

그리고 또 힘든 고비는 친구가 첫째가 외로워 보인다는 둥 너무 빨리 커서 아쉬우니 둘째를 낳아야겠다는 둥 이러면서 둘째 계획을 할 때예요ㅠㅠ

 

저희 엄마랑 살던 어린 시절 기억이 되살아나나 봐요

제가 첫째이고 똑똑한 편이었는데 자라면서 부담감이 말도 못했거든요

[무슨소린지..]

님은 자식이 없나요?

그리구 남의.자식이나 가족계획에 왜
남인 님이 아프죠

[저는]

저는 당연히 자식이 없죠

남의 애인데 내 부모랑 저의 옛날 생각이 나서 괴로워요

[댓글보고야]

정확히 이해했어요 ㅎ

[phrena]

애를 보고 온단 게 ᆢ
남의 애를 봐준단 ᆢ의미인가요? 그니까 시터처럼?

이렇게 난해한 글도 또 드물게 보넹

[음]

일반적인 경우가 아니라 잘 안 읽히나봐요
글을 약간 수정했어요

[음]

친구들은 당연히 모르죠
그리고 둘째 고민이 거북한 포인트는 자기가 낳고 싶은 거면서 첫쩨가 바랄 것이라고 생각하며 핑계대는 거예요.... 전 첫째여서 힘들었거든요

[첫째임]

저는 물질적으로 유복하지는 않지만
정신적으로 밀어주는 부모님 덕분에
뭐든 먼저 기회가 주어졌어요.

뭐 바꿔말하면 부담감이 컸겠지만
저는 굉장히 내성적인 아이였지만
뭔가를 계속 해봤어요.

남동생이 둘인데
오히려 딸인 제가 더 주도적이고
잘 저지릅니다.
(모두 지금 50대입니다ㅎ)
동생들이 다 미혼이라 그런지
제게 의지도 많이 하는데...

저는 자라면서
맏이라는 부담감보다는
책임감이 있었고
그게 힝들기보다는
삶의 원동력으로 작용했어요.

엄마가 교육에 진심이라
저랑 부딪히기도 했고
지금도 찌그락짜그락 투닥대지만

내가 집안의 기둥이라는 생각은
변함이 없어요.

그래서 결혼해서
첫아이를 딸을 낳고 싶었는데
제게 딸은 한명도 없었어요ㅜㅜ

원글님
어릴때 트라우마 때문에 힘드신것같은데
치유의 시작은
내가 문제의 원인 중에 하나라는 사실을
깨닫는 것...이것을 인정해야 되더라구요.

남탓을 해버리면
진짜 쉬운데
절대 증상이 나아지질 않습니다.

제 남편이 맏이...
계속 탓을 하고
동굴에 갇혀서 나오질 않고

결국 수동공격...상태에 돌입해서
온 가족이 힘들었어요.

병원을 가봤고
집단 상담도 같이 다녔는데
울 남편만 끝끝내
자기 자신 털어놓기가 안되는 사람이었어요.

다 치유되어서 상담종료 되었는데
울 남편만 하나도 진전없이
10년이 흘러갔어요.

그리곤 원글님처럼
어떤 지점에서 터지면
또 동굴에 들어갑니다...

글로 적어도 좋고
블로그에 정리해도 괜찮으니
아쉽고 힘들었던 그것을
꺼내서 정리해서 다 털어내시고

새로운 내 삶을 계획해보세요.

님아
제발 그 지옥에서 나오세요.
스스로 걸어나올 수 있답니다.
두려워하지 마세요.
고통은 이걸로 충분했어요.
이젠 잘할수 있어요.

[??]

친척이나 다니면서 보는 애기들읃 괜찮구요?
??