결혼 후 첫 명절 풍경 (자랑 주의)

[...]

작년 하반기에 결혼했어요. 나이 그득한 새댁입니다. 

한시간 반 거리의 시가에 가서 점심식사를 함께 했습니다. 

시어머니가 요리를 잘 하시는 편이라 정갈한 밥상에 감사하기도 하면서, 

한편으로는 전 같이 손이 많이 가고 기름 많이 쓰는 음식은 굳이 하셔야하나 싶은 생각이 들더라고요. 왜냐하면, 식구가 어머니, 남편, 저 이렇게 세 사람 뿐이고, 남편은 식단하느라 기름진 거 잘 안 먹고요, 저랑 어머니는 전을 별로 안 좋아해요. 시어머니가 아들 좋아한다고 하신것 같은데, 실상 요새는 기름진 음식은 배제하고 있는데.... 전을 이거저거 하느라 기름냄새 맡고, 고생하셨을 생각에 제가 

"어머니, 전을 이렇게 많이 하시느라 고생하셨겠어요."  그랬더니 어머니 왈, 

"그럼, 다음에는 좀 일찍 와서 같이 만들어줄래?" 그러시더라고요.. 당황스러운 대답이었죠.

제가 당황하면서 그럼 좀 사오던지, 해오던지 하겠다고 했더니, 그건 싫으시다는거에요. 

속으로는 "전으로 명절마다 스트레스 받게 만들려고 저러시나.." 생각은 했지만, 별 말은 못하고 있는데, 남편이 한마디 해줬어요. 

 

" 엄마, 요즘 며느리들한테 그런 거 시키면 인터넷에 올라와요. 그런 거 시키지 마요."

 

그 후로 시어머니 못들은척 하시고는 다른 이야기로 넘어갔어요.

저희 남편이 평소에도 할 말 하는 스타일이라 제가 이런 면을 매력적으로 느껴서 결혼하기도 했는데, 명절이 되니 진가를 느끼고 있어요. 

 

시집살이는 남편이 시킨다는 말이 정말 맞아요. 

저희 시어머니도 충분히 시집살이 시킬만한 분인데, 남편 덕에 걱정 안하고 살 수 있을 것 같아 다행이에요. 

 

[ᆢ]

싫다고 하시던 말던 담부터 음식 전이든 갈비든 뭐 한두가지는 해가세요. 맨몸으로 가서 먹고만 오기는 좀 미안하지 않나요? 시어머니든 친정어머니든 마찬가지

[울 며느리]

울 며느리 몇년간 두가지 반찬해와라 시켰더니
첨엔 좀 하더니
추석날 김치찌게 끓여왔어요.
이제 그냥 디저트 사오라 시켰어요
이래라 저래라 다 싫은거죠뭐
싫은건 걍 안해버리면 되요
생각해서 하세요.

[....]

어머니가 딸이 없나봐요. 딸있음 그런말 용감하게 못할텐데요. 명절에 셋이 모이고 차례 안지내면 그냥 외식하세요. 명절은 이제 휴일일 뿐이고 첫 먕절이니 간거고 명절에 다들 해외여행 가고 놀러가는데 아이 낳기 전에 좋은 추억 많이 쌓으세요

[.....]

그냥 외식하세요 .. 저희는 집에서 음식 자체도 안하고 외식하는 집인데
어머니도 그냥 편안하게 음식 만들지 마시고 외식하세요 .

[음...]

시집에서는 내편들어주니 너무 좋아요
그런데 저런 남자는 친정에서도 내편을 너무 잘 들어요
무슨말인지 아시것죠?
딱딱 꼬집어 뜯는 말은 되도록이면 굴리고 굴려서
둥글게 둥글게 할수있게 하면 좋을거 같아요

[그런데]

남편은 관리하느라 못 먹고
어머니랑 원글님은 안 먹는 전 할 필요 없을텐데
어머니는 며느리 손님이니 명절이라 하셨을 거예요.
서로 시모, 며느리라는 단어에 얽매이지 말고
인간 대 인간으로 솔직하게 대화하면 좋은데 어려운가요?

[음]

남편이 밉상이라니 시어머니인가
편 들어주면 집에가서 너무 좋았다고 해줘야죠
며느리 생각 님편 생각 같은데
누구 생각이면 어때요
오히려 남편이 스피커 역할 해야죠
새댁이 어머님한테 또박또박 말대꾸 하는게 분란이죠

[ㅇㅇ]

근데 그 남편이 님한테도 할말은 하는 순간이 오면 그땐 스트레스 받겠죠
남편이 시모 앞에서 아내 감싼다고 무조건 좋다 할 일은 아니에요
그냥 시짜랑은 둥글게 여우처럼 지내는게 좋아요
그래야 일생이 편합니다. 남편이 방패막이 해주는게 영원하지 않아요

[ㅡㅡㅡㅡ]

첫 명절에 만들어 주신 음식 잘 먹었습니다 감사합니다 하고 앞으로는 그냥 외식하자 하세요.
시키려는거 보니 시모도 힘든거 같으니.

[...]

저도 외식하고 싶은데, 시엄머니가 외식을 싫어해서 어쩔수가 없더라구요. 갈때 과일선물이랑 영양제같은거 사들고 가죠.
제 생각엔 시어머니가 요리를 가르치고 싶은것 같아요. 평소 요리 부심이 크고, 하지 마시라해도 하시거든요. 그냥 맛있다고 말씀드리는게 효도하는건가보다.. 생각하고 있어요

[뭘 자랑]

한단 말인가요? 남편이 지엄마에게 나쁜 놈되고 내편들었어~~~ 승리v 이선가요?

[좋은남자면]

엄마 엄마도 고생이고 며느리도 고생이고
담부턴 내가 엄마 맛난거 사드릴게요
우리 편하게 같이 명절 즐겨요 할듯

[ㆍ]

원글 푼수인건가
어머니 노동력으로 만든 음식 먹고만 오는게
안불편한가봄.

진짜 좋은 남자는
부모님 설득해서 차례나 제사를 없애지
그렇게 행동 안해요.
내 부인만 좋으면 되고, 내 엄마는 고생해도 되고?

남편이 부인 편 드는건 잘 한거지만
그렇다고 자랑하는 원글도 딱히..
그냥 끼리끼리 만난걸로 보여요

제사고 명절이고를 떠나서
효도가 아닌, 염치가 없는거임.

[ㆍ]

시어머니는 뭐하러 고생해서 전을 부쳤대요
아들은 마누라편드는데 둘 가고나서 무슨 생각을 하고있을까싶

[어머나]

저 50댄데 어머니한테 감정이입되네요 ㅎ
젤 밉상은 아들이네요
같은 말이라도 정 떨어지게 하네요
식단하는거야 잘 몰랐을거고 본인 싫어하지만 아들 생각에 명절이라 했을건데...
사가는거 말고 뭐하나 만들어 가세요

[..]

남편분 너무 돌직구네요.
고생한 어머니한테 음식량을 줄이도록 얼마든지 좋은 표현이 많았을 것 같은데..

[ㅡ]

시어머니가 음식잘하면좋은거아닌가요
뭔 요리부심이래요
시어머니 말로 한방 먹인 남편 자랑글이에요?

[맞아요]

시집살이는 남편이 시키는거.
저도 50대중반이고 아들맘인데
달랑 세 식구 음식, 그냥 기쁘게 차릴것 같은데
뭘 또 미리와서 같이 하자는걸까요.
미혼아들 있을때 같이 했다면 아들에게 얘기를 하던가요
시어머니가 되면 며느리 부리고 싶은 용심이 생기나봅니다.

[ㅇㅇ]

댓글들 뭐임. 다 시어매임? 입만 가져가서 먹기만 하는 아들은 괜찮고 며느리는 몸만 가서 얻어먹으면 안되고. 이러니 시부모가 꼴보기 싫어지지. 사위한테 처가갈때 음식 뭐라도 만들어 가라는 말은 듣도보도 못했구만 이래서 여적여 보적보 라는 말이 나오지

[ㅇㅇ]

아들만 먹일음식은 혼자 기꺼이 노동하면서 아들 며느리 같이 먹는 음식은 며느리가 꼭 도와야 하나봄.

[...]

아들 돌직구에 시어머니들 뿔났네요

아들이 엄마한테 저런 말도 못 하나
외식은 시어머니가 싫어서 안 하는 거니 어쩔 수 없고
노인들 먹지도 못 할 음식 잔뜩 만들고 싸주고 이런 거
고쳐야죠

[???]

저 정도 말이 심한가요
돌려말하며뉴안 바꾸니 그런거겠죠

[....]

원글님 넘 잘하실 필요도 없지만 약간의 팁을 좀 드리자면
남자들이 원래 철이 좀 없어요.
지금은 신혼이니 와이프 입장에서 얘기하지만
이게 긴 인생을 놓고보면 마냥 좋은건만은 아니예요.
하지만 진심 이남자를 좋은 사람으로 만들어
내인생 편하게 잘 살고싶다면
내편 들어준거 넘 고마웠고 좋았지만,
어머님 입장에선 서운할수도 있었을것 같아.
그러니 말을 할때 조금만 더 신경써서 해줬음 좋겠어.
난 어머님이랑도 편안하고 좋은 사이로 지내길바래.
엄마라고 아들말에 상처 안 받는게 아니니 자기가 중간에서 조금만 신경써줌 좋을것 같아....그래도 내편 들어줘서 내가 결혼 잘한것 같아.믿어도 되겠어 등등...칭찬과 당근과 함께 가르침을 주세요.

남자들 자기 엄마 존중해주는 여자한테 엄청 약해요.
현명하게 잘 교육시켜 앞으로 편하게 잘 사시길 바래요.

[출똥?]

그 시어머니 60초?일텐데
외식이 왜 싫대요?
뭘 며느리랑 함께 전을 하겠다고.
원래 요리고수는
은은하고 고고하게
혼자 주방을 점령하는겁니다.

[...]

남편 말이 평소에 좀 세고, 다소 과격한 면이 있어요.
그건 시어머니 닮은 거고요;;
여기에 다 쓰기 어려운 모자 관계가 있어요. 시어머니가 평소 말을 함부로 하고 혼자만 뒤끝없는 스타일이라 아들 속을 많이 뒤집어놨었거든요. 남편이 상처가 좀 있고, 저도 충분히 이해해요.
얼마전엔 어머니 보험도 가져와서 내드리고 있는데 몇일전엔 생활비 안준다고 또 뭐라하시고.. 매번 뭐 달라고 하시는 분이시라, 유일하게 해주실 수 있는게 밥해주시는거기 때문에, 저는 맛있게 먹고 맛있다고 세워드리는게 낫겠다 싶은 생각이에요.

[...]

211.201.님 피가되고 살이되는 팁 감사합니다~

[ᆢ]

세 사람 다 자기 위치에서 각자 잘하고 계시네요
시어머니는 전 정도는 혼자 만드셔도 될것 같고 원글님이 안 도와 드리면 힘이 부치는 시기가 오면 자발적으로 그만 두실거예요

[...]

원글님 편을 들어서 고맙기는 했어도 센스 있지는 않아요.
왜냐하면 원글님이 시어머니 욕을 한다는 얘기니까요.
차라리 그런거 뭐하러 하냐 엄마도 와이프도 안먹고 나도 식단 때문에 안먹으니 다음부터 전 부치지 마라. 이래야죠.
고부간에 갈등에 끼어들거면 주어를 와이프로 놓지 말고 남편이 내가 싫다 하지마라 해야한다고 알려주세요.

[명심.]

남편이 싫다고 말해서 마무리지어야겠네요.