밖에 나가기 싫고
사람 만나는것도 싫고
가끔 씻지도 않고 멍하니 있어요
잠도 잘 못자도 그래도 가족을 위해
밥차리고 집안일은 하죠
엄두가 안난다고 속으로 두려워하던 일이 있었는데 왜 안하냐 가족이 비난하길래 용기 좀 내서 세상밖에 나가봤더니 의외로 밖에서 평가가 좋더라고요
그런데 딱히 하고싶지도 않고 의욕도 안나네요 우울감이지 우울증 같은건 아니지않을까 부정해왔는데
엊그제 식구들과 싸우고 모진소리 들으니까 가정도 떠나고 싶다는 생각이 드네요
난 분명 애정을 부족하지않게 주었다고 생각했는데 식구들에겐 하잘것없일뿐이네요
나가서 들어오지도 말라소리 들으니까 더 나가고 싶어요
내가 나가주면 너무 행복할 사람들이었던거예요 어차피 알고는 있었어요 가정주부따위 하녀나 머슴이랑 다를바도 없는 존재일뿐 돈한푼 못버는 무쓸모일뿐이죠 정성스런 밥한끼니
깨끗한 집안 다정하게 대해주는 그모든것보다 우선시되는게 돈이였나보죠
나에게 드는 돈을 최소화 하려고 노력하다보니 미장원도 잘 안가고 옷도 거지같이 입는데도
그건 당연한거고 어느새 나가주면 좋은 인간이라 말조차 함부로 하고 함부로 대해지는 인간이 된거네요
가족이란게 서로가 어디까지 참아야하는걸까요 서로 참기힘들면 헤어져야죠 그래서 어떻게든 돈 벌 기술 얻으려고 꾸역꾸역 공부하고 있는데
정말 돈만 좀 벌면 사무실한칸 빌려
거기서먹고 일하고 잠은 찜질방이나 가서 자고 할거예요 간절하게
나가서 혼자살고 싶네요
가정주부도 독립을 꿈꿀수 있어요
이젠 돌봐주지않아도 알아서 잘먹고잘사는 성인들이니까요
나만 보람찼던일 굳이 더 안해도 될거같아요
나에게 잘해줄 사람은 나밖에 없으니
이젠 나나 신경쓸래요
올해는 제발 독립을 향한 큰 진전이 있게되길