이제 15년째 살고있습니다.
그런데 마음 깊은 곳에 남편에 대한 미움이 사라지질 않는것 같아요..
육아로 너무 힘들때
아이와 나만 팽개쳐두고 본인은 쇼파에 누워있기만 했던 수많은 날들.
너무 필요했던 순간에도 나와 아이를 두고
약속있다며 나가던 모습..
이런 사소한 것들이 모이고 모여
남편은 이기적인 사람이라는 이미지가 새겨졌어요
지금은 싸울일도 없고 겉으로 보면
그냥 문제없이 살아가는 가족이지만
가슴 깊은 곳에 쌓이고 쌓여있는 미움들이
장면 장면으로 남아 없어지질 않네요..
그래서 남편에게 다정한 말한마디 건네기 어려워요
예전에 싸우며 이야기하고 털어놓은 적도 있지만
그렇다고 해서 그 미움이 없어지질 않고
저 사람은 그랬던 사람..앞으로도 그럴 사람..
이라는 생각이 박혀 그냥 없어도 살것 같은 마음이에요
이렇게 미워하는 사람과 데면데면 사는 것보다
제 마음 고쳐먹는게 저에게도 아이에게도 좋은일일텐데
참 쉽지않네요... 그냥 이렇게 살다가 가면 되는걸까요?
다들 졸혼을 하고 은퇴 이후 별거를 하는거죠.
애들도 다 독립하고 늙으면 굳이 같이 살 이유가 없으니까요.
돈을 차곡차곡 모으세요.
님만 그런거 아니에요
데면데면하고 마지못해 사는 노인부부들 다 그과정
거쳐서 그리 된거죠.
울 회사 임원.. 젊어서 그러다 지금은 아내하고 자식들에게 팽 당해서 서운하다 한숨지길래
젊었을때 잘하지 그랬어 하는 소리가 절로 나왔어요.
마음 단디먹고 경제적 독립하고 다리 힘 떨어졌을때
원글님은 밖으로 놀러다니세요....
진짜 내마음이라도 절실히 바꾸고 싶으면
법륜스님 강론이 잘 맞으실듯요.
이기적인 거면 별 수 없어요.
싸울 때 얘기해봤잖아요. 그러고도 달라지지 않았다는 거죠?
하긴 사실 애초에 애랑 끙끙대는 거 보면서도 외면이 되는 건
나쁜 놈 맞아요...회사일 힘들다 해도 사람이 눈 앞에서 그러고 있는데.
근데 그렇게 냉정하고 싸가지 없어서 돈 잘 벌어오기도 합니다.
싸가지가 따뜻해질 수는 없어도 그래도 성실하게 돈 벌어 오고
시댁 일에 중재하고 외면하지 않는 정도의 예의가 있으면
봐주세요. 갱년기 지나며 좀 말랑말랑해지고 나아지더라고요.
쉽지않네요 애도 입시하면서 정떨어지면 더해요
시댁도 어마어마했고무슨의미겠냐만은 애초에 제가 더 좋아해서 한 결혼도 아닌데 걍 기본적인걸 잘하는사람이라 잘챙기고 잘한건데 어느순간 이게 내 아들인줄아나?? 돌았나? 까지 생각이 들게하더라구요
사랑하는 아들도 내가낳았고 예쁘고예쁜시기를 거쳐 사춘기가와서 참고 또 참으며 저렇게 커서 내품을 나가는거지
하는데
지가 뭐라고 그냥 아들도 아니고 정신나간사춘기아들처럼
지 오고가는거 안알리고 늦게오고 입다물고 폰이나보고있고 방 어지르고 지할일안하고 생일까먹고 방탕아처럼 구는건지 ㅡㅡ 쳐다보기도 싫고 넌 남이야 이 등신아 싶어요
저도 남남처럼 삽니다
이런저런 이유로 이혼은 못해요
시모도 남의편도 가끔 후통수를 확 후려치고 싶은 충동이 느껴져요
말하는 것도 어쩜 정이 떨어지는지......
궁시렁거리기나 하고........
타임머신같은게 있다면 이들 만나기 전으로 가고 싶어요