사랑 없이 낳은 아이도 사랑스럽던가요?

[Well]

결혼요.

내 목숨 내어줘도 아깝지 않고

서로 진심 사랑한다 말 할 수 있는

상대와 결혼한 게 아니라

나이 들어서 주변에 딱히 나은 상대 없어서

이성으로도 그닥 끌리지 않아도

이만한 상대면 결혼하기엔 나쁘진 않다

정도로 결혼한 경우요.

 

솔직히 사랑하지 않는데 어떻게 같이 자고

아이까지 낳는지는 의문인 본인이지만

그리 살아지더라 불 끄면 다 똑같다(?)

마인드로 결혼생활 유지하는...

뭐 극한의 경우 ATM기로 남편을 여긴다

소리 여기서도 자주 봤네요.

 

암튼 그렇게 사랑없이 낳은 아이도 사랑스럽던가요?

귀하고 너무 예쁘게 느껴져 다 퍼주고도

모자라다 싶고 미안할 정도로요.

 

내가 너무 사랑하는 사람의 아이라

나도 그도 똑닮은 모습에 더 이쁠듯한데

그닥 사랑하지도 않는 남자와 닮은 아이라도

산통을 겪고 얻었기에 이뻐 보이기도 하는지...

 

82 글들만 너무 기준으로 볼 건 아니지만

이 글 쓰다보니 아이가 밉다 안이쁘다

모성애가 안느껴지는 글들도 본 기억이라

그런 경우가 사랑 없이 낳은 경우려나 싶고...

 

궁금하네요.

사랑하고 애틋한 남자와 결혼 못해도

아이 낳으니 사랑스럽고 그렇게 가정 꾸리며

살아가지는 건지...

그런 경우에도 허무함 느껴져 힘들거나 이혼 같은 상황이

벌어지지 않고 행복이란 걸 느끼며 살아지는지...

[내세끼]

백인백색이겠지만 내 배에 있던 아가니까 너무 소중하죠. 결혼식 남편얼굴 처음본 예전 어르신들도 자식에 끔찍했던분들 주변에 많아요.

[그게]

모성애라는건 아이를 낳는순간 동물적으로 생기는거 같아요

[...]

저 아기 진짜 관심없고 거의 봐도 무관심에 가까운 사람이었는데도 조카가 생기니까 미치게 이쁜데 심지어 본인이 낳은 자식인데 안이쁘겠어요....
저희 조카 제동생보다는 저희 올케 붕어빵처럼 딱 닮았거든요 ... 그래도 조카가 태어나는 순간
우아 세상에 이렇게 이쁜 존재도 존재하구나.... 정말 이쁘다 하는 생각이 들만큼
아기 보면서 그런감정은 처음 느껴봤어요
저도 애낳아본적은 없지만.. 솔직히 이런 의문은 안생겨요 ...내가 낳은 내자식이잖아요 ....
내 배속에서 있던 그 소중한 아기가 안사랑스러우면 누가 사랑스럽겠어요 ..
조카보면서 어릴때 우리 부모님도 날 이렇게 사랑하면서 키웠겠다... 내가 이렇게 이쁠정도면 동생네는 자식인데오죽 이쁠까 이런류의 생각은 해요 .... 저희 올케는 애키우면서 부모님 생각을 더 많이 하게 되었다는데.. 저도그럴것 같더라구요 ...

[바람소리2]

사람나름요
아닌경우도 봤어요

[내핏줄이니까]

내가 낳았고 나의 분신이니까요. 죽도록 미워 이혼한 사람도 원수같은 남편의 자식이지만 별개로 내자식이니까 사랑하고 키우잖아요.

[저는]

심지어 아이가 외모며 성격이며 시어머니 붕어빵인데도 귀여워요

[내]

아이니까 이쁠듯
하지만 남편과의 사이가 별로면ㅠ
아이한테도 나한테도 평생 ㅠㅠ불행의 길

[남편 혹은 아내]

닮았다고 속에 있는 분노를 자식에게 퍼붓는 부모도 많죠
애기때나 모성애가 있는거지
남편복 없는 사람 자식복도 없다는 말이 뭐게요
남편 닮은 자식이 대를 이어 괴롭히는 존재가 되는건데 끝까지 사랑스러운 존재일리가

[ㅇㅇ]

행복 행운을 나누기보다는
주로 불행을 토해내는 장소인 82같은 커뮤를 보면서
인생을 결정하는 것만큼 위험한 게 없어요.

[..]

24님 의견에 진짜 공감요.이런사이트는 행복한글보다 불행하고 자식도 속썩히는거 사람들 위주로 글이 올라오잖아요ㅠㅠ그런글 보면서 인생 고민하기에는ㅠㅠ

[애만?]

아이는 낳아보고 싶나요?
사유리처럼요.

결혼이 애만 있는 것도 아니고요

[살펴보기]

어쩌면 이런 사이트가 인간사 고통의 욕받이 무녀 기능을 하겠죠.
순기능 역기능이 공존하고, 취사선택은 각자의 가치관과 경험 안에 갇히고요.

인간도 동물이라 암놈 고유의 특성이 빌현되는 기간 동안 새띠를 보호 사랑 돌봄하는 기능이 본능적으로 작동합니다.
그러나 자신을 키워준 주양육자의 양육 방식이 80~85% 적용된다고 합니다.
결국 그분들이 아이를 바라보는 관점 대로 답습한다고 보면 되는데, 인간은 결핍을 해소하는 방향으로 삶을 꾸리기 때문에 자신의 결핍을 살펴볼 필요가 있습니다.

[...]

너무 희망적인 덧글이 올라오지만
애가 이쁘기만 할수는 없어요.

애를 보며 괴로울때는 내가 싫어하는 나의 단점을
애가 그대로 닮았을때거든요.
남편의 단점을 애가 닮은건 모르겠는데
내 단점은 내가 아니 잘 보이더라구요.
그 단점마저 받아들이고 인정하기가 어렵지만
내 자식이니 어쩌겠어요.

그런데 남편이 싫고 그 싫은 남편의 단점이라면
애가 사랑스럽지는 않겠죠.
그걸 극복하는건 얼마나 성숙한 사람이냐 차이일거고요.

[불행토로장 82]

82는 주로 불행을 토해내는 장소잖아요
무난하게 행복하게 사는 사람들이 더 많아요 ㅎㅎ

행복 행운을 나누기보다는
주로 불행을 토해내는 장소인 82같은 커뮤를 보면서
인생을 결정하는 것만큼 위험한 게 없어요222222222

[자식은 사랑이죠]

그냥 본능 같은 거에요
자식은 내 분신이잖아요

자식은 사랑이고 내 삶을 살아가게 하는 힘이에요
내 모든 것을 줘도 아깝지 않은 사랑이고
나한테 와줘서 너무 고마워요
이 세상 누구와도 바꿀 수 없는 대체불가 존재에요

조카 이쁜거랑 차원이 달라요 ㅎㅎ
내 분신, 내 자식이잖아요
나한테 가장 소중한 존재♡♡♡

[...]

우선 제 기준으로는 사랑없이 그게 가능하다는 게 신기...

[ᆢ]

주변에 입앙한 사람들 조차
심지어 얼굴도 못난 아이임에도
끔찍하게 사랑해요

[음..]

제경우 모범생에 스스로 행복한 첫째키울땐 글 한번 안올리다가 둘째 무단결석에 핸드폰.게임 중독으로 어긋나고 그꼴보기 싫다고 남편 지멋대로 집나가버리니까 하소연 글 올리게 되더라구요. 힘든일 토로하는것만보고 다 전체를 판단하진 마시구요.

남편과 상관없이 내 핏줄은 안쓰럽고 사랑스럽고 하나도 안아깝죠. 다만 속 썩이는 자식은 순간순간 꼴보기 싫어요. 모성애를 넘어 인간이니까요

[.. ...]

본인의 도덕심의 문제같습니다.

[...]

애기는 보통 그냥다 예쁘고.
업둥이도 며칠지나면 정든다던데요.

사랑은커녕 내핏줄이 아니래도

[ㄴㄴ]

이런 마음 갖고는 애낳지 맙시다.
긴가민가 하면서 왜낳아요
아이만 불쌍합니다.


그리고
사랑하는 사람의 아이라서 사랑하는게 아니에요
그냥 내 아기니까 사랑하는거지

[추운가을]

결혼22년차
사랑없이 무난할것 같아서 30살에 결혼
남편 이기적이며 구속심함, 시엄니는 아들이 세상최고임
시누는 남동생이 세상 잘났다 생각함
둘다 갑질 심함
가진거 없어 신혼에 홀시어머니 집에서 같이 살았음
진짜 세상 무서운거 모르는 철없는 30살 이었던것 같음
하지만 허니문베이비가 생겨 그집 박차고 못나옴, 뱃속아이에게 모진말 많이함


첫째 키우기 힘들었는데 예뻐요~
절보고 웃어주는데 너무 예뻐요. 세상에 제가 최고인것 처럼 저만 따라다녀요
둘째 모든게 수월한데 웃기기까지 해요~
계속 절 웃게 해줘요
둘째 낳고 키우면서 돌아가신 엄마 ,아빠가 보내주신 선물인가? 하고 생각 했어요

물론 힘든날도 있었지만
너무 예뻐요
첫째 대학생, 둘째 고3인데 재수한다고 조르고 있지만,그것 조차도 사랑스러워요

전 남편 사랑없이 기른 두아들이 너무 예쁘고,사랑스럽네요

[원글]

댓글들 감사합니다.

이젠 뜨거운 사랑을 원한다기보다
남편감으로 나쁘지 않고
객관적으로 큰 흠 없으면
결혼하는건가 싶어져서요.
더 나은 사람 찾기도 힘들 나이고...

그저 서로에게 신뢰주고 반려자로서
함께 해줄 사람이면 더 큰 욕심 부리지
말자 싶다가도...

이런 마음으로 결혼이란 걸 하는 게
나아가 앞으로 아이를 낳는다는 게
어떤거려나 생각을 하다보니
사랑은 아닌 마음으로 낳은 아이가
모성애 발동으로 이쁘러나 싶고...

아이 무지 좋아라 하는 본인이고
조카사랑에 껌뻑 스러지는 사람이지만
정작 내 배 아파 낳은 자식은
사랑으로 만난 남편이 아니니
어떨까 혼란스럽고 힘든 마음이네요 벌써
그렇게 낳은 건 아이에게도 미안할 일이려니
그럼 딩크를 전제로 의견 조율을 해야하나

특별한 사람 없다
그저 남편감으로 큰 흠 없으면
감사한 마음으로 결혼이란 걸 하고
평범한듯 남들도 이리 사는거다
하는 게 맞는건지...


사랑하는 사람 만나 결혼하는 게
얼마나 큰 복인가 부럽고

[고민할거리도]

안 되요.한번도 그런생각 안 해봤어요.
목숨보다 소중하고 이쁩니다.
무한한 책임감에 가끔 무겁기도 한데 누가 나에게 이런 맹목덕인 사랑을 느끼게 할까 싶어 고마워요

[아이는]

배우자랑 별개에요. 걔중에 아닌사람도 있겠지만(애아빠 싫다고 애까지 싫어하는 경우) 대부분은 남편과 별개로 애는 소중하죠. 그게 아니라면 이혼하고 어떻게 자식은 이뻐하며 키우겠어요. 내 새끼는 피로 이어진거라 남편하고 또다른 느낌이에요.
그리고 죽네사네 세기의 사랑으로 결혼하진 않아도 그래도 인간적인 애정 정도는 있는 상태에서 결혼하죠. 저정도면 괜찮다 흠없다 이런 객관적인 마음이 아니라 저정도면 믿고 살아도 되겠다 같이 평생 동반자로 살아도 나쁘지 않겠다 정도의 느낌을 주는 사람을 만나세요. 친구로 동반자로 생각하면 절절한 사랑 아니어도 살아져요. 인간적으로 너무 싫은데 객관적인 조건이 좋아서 흠이 없어서 하는 결혼은 하면 안되죠. 애 낳고 살 정도의 애정은 있어야합니다.

[케바케]

케바케에요..오히려 남편이랑 안좋은 관계일 때 아들한테 너무 집착하는 경우도 있고 반대로 남편 닮았다고 자식에게 투영하는 엄마도 있죠.
알고보면 본인 닮은 단점을 남편 닮았다고 생각하며 살아 온 경우도 있고…

그것이 알고싶다만 봐도 학대부모들 중에 지둘은 사이 좋아 죽는 부모들도 있잖아요. 가족 구성원도 다 다르고..입양아 학대사건이 있다고 친자식 학대사건 정도가 덜한 것도 아니고..

부부간 사랑의 정도가 아이를 힘들게 키우냐 비교적 수월하게 키우느냐에 영향을 주는 하나의 요소겠지만 그건 아이의 기질, 건강, 부모 자신의 건강, 경제적 상황, 예기치 못한 상황 등.. 아이를 사랑해서 보듬어주고 지키고싶은 것들은 그것말고도 너무 많죠. 물론 하나하나가 가족의 행복에 너무 중요하니 잘 생각하고 결혼해야겠죠. 아이 낳고서는 헤쳐나가는 수 밖에 없으니까요.

갖고있는 깊은 사랑을 어떻게 주느냐, 헤쳐나가느냐는 양육자의 성숙도에 달린 것 같아요..