열심히 아이 키웠는데..잘못한거 같아요.

[.....]

내가 계획하고 내맘대로 했어요.

아이는 그대로 잘 따라주다가도..

투정부리고 내가 세운계획에 어긋나면 혼냈어요.

아이아빠는 저녁에만 보니깐 아이와 대립할 상황이 없었던게 부럽네요.

그래도 사춘기전에는 좋은관계라 생각했는데..

사춘기이후 폭발하네요

 

초중고 다 우등 졸업하고 대학도 잘 갔어요.

 

근데.....아이와 관계는 원만하진 않아요.

 

그냥 대충키울껄....합니다..

뭐 이리 신경 쓰면서 예민하게 키웠을까..

[ㅎㅎ]

음..꼼꼼히 키우도 아이랑 사이 좋은 부모가 많아요

[.....]

그러게요. 다들 사이 좋더라구요

[..]

대충 키워도 사이 나쁜 상황도 많아요
그래도 잘키우셨어요
힘내세요

[...]

솔직히 원글님 성향이죠 뭐 이젠 지난시간 어쩔수 없는

[이제라도]

너 믿는다,


자제분이 하는일에
재량권.
무한신뢰, 작은 믿음 틈틈이
보여주심 어때요?

[ᆢ]

지금 부터 좋은 말만 하시면 되죠
사랑해 감사해 반가워
인생은 좋은 말 많이 하다 가는게
행복한것 같아요

[ᆢ]

지금부터 거리두기 실천하세요
잘못한게 아니라 모든게 빛과 그늘이 있는거죠

[나는나]

그래도 하나는 얻었잖아요. 이제부터라도 하나의 인격체로 대우해주세요. 님 주장 내세우지 말구요.

[아]

아이의 삶에 내가 없었잖아요
엄마가 대신 사는 삶....

그렇게 대학은 잘 갔더라도
엄마의 시나리오대로 한거라....
아이는 그 삶이 힘들었을거라고 하더라고요............

전문가 의견이 그렇더라고요
말 잘듣던 그런 애들이 사춘기때 폭발한다고요

계속 만날때마다
말씀하셔야죠

그땐 나도 엄마가 처음이라서 그렇게 해야되는줄 알았다고요
지금은 많이 미안하다고요....

나때문에 대학잘 갔니 이럼 안되시구요....

[ㅇㅇ]

대학도 잘 못가고
아이랑 사이 나쁜 집도 많아요
욕심이 많으시네

[...]

내 계획대로 될거란 생각이 문제죠
아이 인생인데...
아이에게 엄마가 더 푸시 했으면 대학 더 좋은데 갔을까?
하니
이이왈 ㅡ 날 모르냐 내가 수긍안하면 아무것도 안했을거다
결국 아이 인생이라 의견을 묻고 진행해야겠더라고요

[...]

그래도 우등졸업에 대학 잘 간게 어디인가요...
홀로 잘 독립할 수 있는 첫단추는 잘 끼워주신 거잖아요.
앞으로는 내 덕에 대학잘 간거다 이런 생각은 속으로만 하시고
지금이라도 느끼신바가 있는 것 같으니 아이를 기다려주세요.

[ㅇㅇ]

주변을 돌아보니
대학입학후
직장입사후
결혼후... 또 그이후
단계 단계마다 자식과 갈등이 있더라구요
현명하게 넘기면서 자식과의 독립과 나 지신의 변화를 이루는게 중요하다 싶어요.

[ᆢ]

엄마바라기 엄마랑 세상원만한 백수 히키코모리보다 낫죠
자식걱정안해도 되는것만해도 어디예요

[그래도]

대학은 잘 갔네요 사춘기때 어긋나서 대학도 잘 못가고
관계도 나빠진 케이스도 많으니

[ㅁㅁㅁ]

원글님 문제의 원인을 잘못 생각하시는 것 같아요. 그러면 자녀와의 관계 회복도 어려우실 듯하여 덧글 답니다. 원글님은 대충 키우지 않고 꼼꼼하게 신경 써 키우신 게 잘못이 아닙니다. 아이의 인생을 원글님이 너무 오랜 시간 계획해 진두지휘하면서 키운 게 잘못입니다. 사춘기 즈음부터 아이의 의견을 존중해주는 비율을 늘리셨어야 해요. 네 인생에 대한 생각은 내가 할테니 너는 따르기만 해라, 이렇게 키운 결과로 원글님처럼 자녀가 성인 된 이후에 트러블 커지는 경우가 흔해요. 예를 들어 청소년 자녀가 A라는 일을 하고 싶다고 할 때에, 가,나,다,라 순서에 따라 해라 이게 가장 효율적인 방법이야,라고 정해주는 게 아니고요. 네가 계획하고 해봐라 한 뒤에 단계마다 생길 수 있는 위험이나 아이가 묻는 질문에 답해주는 식이죠. 원글님은 전자의 방식을 택하시고, 아니 내가 가,나,다,라 꼼꼼히 계획해주나 얼마나 신경썼는데 이래? 서운해하시는 것 같은데요, 오히려 후자가 손도 많이 가고 신경도 많이 쓰여요. 그러나 그렇게 하면서 아이의 자립과 성취감을 키워줄 수 있으니 그렇게 하는 거죠.
상담이라도 권해요. 본인이 무엇을 잘못했는지 살펴볼 수 있도록. 본인의 잘못 인정할 때에 뒤늦게라도 관계 회복이 가능하지 싶습니다.

[이제부터라도]

대충 키우세요. 만약 가능하다면 학교 앞에 방 얻어서 자취시키는 것도 괜찮아요. 물리적 거리가 떨어져서 서로 신경 끊고 살다보면 다시 정다운 마음이 생길 수 있어요.

[새봄이]

폭발해야 사춘기입니다
기성세대 부모에 저항하는 시기가 없으면 정신적으로 어른이 되고 독립해야하는 시점을 놓치게 되는 거에요
영원히 부모 슬하의 아이로 살던지 아니면 중년 돼서 폭발하고 의절하고
님이 서운할지언정 슬기롭게 대처하고 님도 거듭나실 시기에요 전환기
만약 이시기에 부모가 욕심부려 자식을 인격으로 대하지 않고 소유물로 대한다면 서로의 상처가 오래 또는 평생 갈 거에요

[으음]

남아인가봐요...
남매를 그렇게 키운 집 봤는데
둘다 스카이 갔어요 근데 아들은 대학가면서부터 바로 엄마에게서 멀어지더라고요
딸은 그런 오빠를 봐서인지 마흔 넘도록 엄마말만 들어요...
딸이 제친구.......

[----]

원글님이 독립하셔야죠. 자식에게 바라거나 요구하지 마시구요. 놓지 않으려고 하니 자식이 세게 나오는 거죠. 그냥 각자도생.. 알아서 살아가는