경제력이 부족한 부모님은 우리 세대에 재앙같아요

[ㅜㅜ]

불효멘트인 것 인정하구요

하지만  우리 세대 부모님들은 

정년은 빨랐으나 백세시대는 당첨인 

첫 세대잖아요

대부분의 집들이 은퇴하시고 

15~20년차 정도 되시면 이젠 저축한 돈도

바닥이 나고 본인들의 힘만으론 살아가기 

힘들거에요

근데 우리들도 100세 시대에 곧 정년인데

ㅜㅜ 아이들도 돈이 여전히 들어가고

낀 세대로 너무 힘든 시기가 시작되는 것 같습니다

저희 부모님은 언젠가부터 식사를 가거나

마트를 가거나 당연히 지갑을 안 여세요

집에만 계신 게 안쓰러워서 남편 빼고

저만 부모님 모시고 일박 여행을 일년에 한두번 가는데, 그 때도 커피값 한 번  내시는 정도.

쿠팡 이런 거 하실 줄 몰라서 생필품도

한번씩 주문해 드리는데 돈 안주시고요

 

본인들도 염치없겠지만 여력이 안되니

그냥 자존심 상해도 눈 감는 것 같아요

솔직히 화 나고 짜증나고 비참한 기분이 들 때도 있고 한 편으론 안쓰럽고 측은하고ㅜㅜ

 

정말 재앙같습니다

부모님 아프실 때 대비해서

비상금 모으고 있구요 ㅜㅜ

저만 이런 게 아니라 주위에 부자부모님 아니고 그냥 중산층이었던 집들 사정 다 비슷하더라구요. 

에휴

[..]

그와중 돈있음 아들 주고요
저희 시부모도 효도는 딸에게 받고 재산은 너는 너희 시부모에게 받으라 출가 외인이다 하시던데 출가외인에게 효도는 왜 받는지?

[ㅇㅇ]

표현을 골라도 재앙이라니

[ᆢ]

저는 저 이야기 같아서 찔리네요
부모님들은 알아서 사셨는데
돈은 안 물려주어도 ᆢ
퇴직해서 10~되면 거의 쓸텐데
걱정이네요

[어휴]

불효 멘트가 아니라 인간이 아니네요. 정말.
요즘 왜 이러나요? 맨날 돈돈돈...

[..]

저라면 여행 외식비 줄이고 비상금 두둑히 할겁니다.
아프실때는 돈이 꼭 필요하니까요.
건강하실때 조금의 서운함 정도는 그냥 넘겨버리구요.
아프실때 대비해서 저축한다고 확실히 말씀드릴거구요.

[낀세대죠]

주변에 다들 이제 걱정이에요
저도 그렇고요
저희 시댁도 돈이 다가 아닌게 충분히 여윳돈 있고 그래도 자식 집에 있고싶어하지 시설은 안가려하니 남편이 부인에게 읍소해서 자식네 합가했어요. 이제 그 집 자식들 다 고등 중등 초등 이런데 애들 똥기저귀 끝나 조금 숨통 트이려니 이젠 팔순 노인합가와 간병할 차례. 며느리도 오십초반인데 말이에요. 그러고보면 사오십대는 다 끝나고 나도 노인대열에 합류하는거네요

[그라고]

병원비만으로 해결이 아니고
병원 모시고 다녀야지 여기저기 매달 병원 치과 여기저기 .
돈으로만 해결되는게 아니에요 누군가가 24시간 온전히 매달려야 하는데

[..]

미처 준비하지못한 분들 있죠
그나마 집이라도 있으면 그걸로 사시면 되는데 그마저도 싫다는 분들이 계시니 어려워요
시댁이 7억 나가는 집밖에 없는데 남편이고 시누이고 짜증이더라구요
양쪽 여력되는데 며느리인 제가화가 나고
또
친정은 넉넉하신데 70대중반인 이모가 자꾸 도와달라하니 엄마가 짜증이시고..
사는게 왜 이런지 싶네요

[윗분은]

돈 때문에 힘든 적이 없으셨나봅니다. 그리고 제가 책임감이 강해서 양가 부모님께 잘 해요. 솔직히 그러니 더 힘들고 속 상한거구요.
돈돈돈이 아니라 돈 없으면 모두가 자멸입니다.

[ᆢ]

사람은 마음으로 사는 거예요
미리 걱정할거 없어요 하기 싫으면 안하면 됩니다
그리고 막상 편찮으시면 오래 사셨음 하지
돈걱정은 그 다음 입니다
안계시면 생각보다 많이 슬픕니다
저는 얼마전에 부모님이 하늘나라 가셔서 그립고 그리워요

[이해가요]

불효녀 아니시네요.
없으면 없는대로 사셔야죠. 굳이 여행 모시고 가고 하지 마세요.
원글님이 돈이 많아서 해드리고 싶고 해드려도 괜찮은 수준이라면 모를까.
그리고 어차피 좀 더 시간이 지나면 어디 모시고 가고 싶어도 못가요.
요양보호사 들락 거리다, 결국 요양원 가셔야합니다.
그 비용도 없으시다면 자식들이 부담해야하고요.
인생의 3대 불행이 소년급제, 중년의 상처, 노인빈곤이라잖아요.
그거 자식이 막아줄순 없죠.

[그런데]

부모님이랑 짧은 여행이나 쿠팡 주문같은 거 해드리지 마세요

두 분 생활비는 어떻게 하고 계신건가요?

생활비가 부족하면 형제들과 의논해서 십만웑이십만원씩 모아서 생활비 지원해 드리고, 일박 여행이나 장보기 해드리지 마세요
같이 여행 가자고해서 가서 커피값 한 번 내고 돈 안 쓰네 하지 마시고 그냥 여행을 가지 마시라고요

생활비가 빠듯한 사람들은 여행가서 식사비용 십만원 이십만원 갑자기 못냅니다.

돈 쓸거 미리 걱정해서 재앙이라고 하지 마시고, 전화 한 마디라도 따뜻하게 하시고 돈 따로 쓰지 마세요

병원비도 로봇수술같은 게 비싸지, 보통 수술은 몇백 수준이라서 형제들이 모아서 돈 내면 큰부담 아닙니다. 간병비도 다 n분의 1하고, 이마저도 모든 게 여유 안 되서 한 달에 일이십만원도 못쓰겠다하면, 그냥 의절하세요
형편 되는 만큼 병원 다니다가 안 되면 돌아가시겠죠.

재앙이니 뭐니 할 바엔 의절하는 게 낫다고 봅니다

부모님 적적하실까봐 일박 여행 가자고 해놓고 커피 한 번 사고 밥 한 번을 안 사네ᆢ뒤에서 생각할거면 아무 것도 하지 마세요

부모님 두 분 동시에 요양병원 갑자기 입원하셔서 한 달에 오백씩 현금 결제도 해봤었고 몇 주씩 간병인 침대에서 잠자며 대소변 수발 다 들어봤습니다
그래서 뭐가 힘든건지 잘 압니다.

건강 염려증만큼 한국 사회를 덮고 있는 불안은 부모 세대 노후 걱정이죠. 다 불안장애의 원인이 됩니다. 할 수 있는 만큼 하면 됩니다

[뭐하러]

여행을 가요. 돈도 없는데..
허름한 집이라도 있으면 그 집으로 연금 받게 하고
노령연금 등 받으면
맞춰 사실거에요.
그냥 서서히 관심을 주지 마세요.
알아서들 사시게

[말이 중요]

효도할만큼 하시는 분이
말로 다 까먹네요.
님은 충분히 잘하고 계시니,
재앙이네 뭐네
그런 말만 안하시고,
여력되면 님 노후대책 야무지게 하세요!

[줄이세요]

돈없음 여행도 생활비도 줄여야해요. 병원 더 다닐건데 그거 모시고 다니는거까지 하면 육체적으로도 힘들어집니다.

[친정부모니]

ㅎㅎㅎㅎㅎ
가난한 시어머니는 돌아가셨음 좋겠다해도 오죽하며 토닥토닥 하더니 친정엄마니 다들 본인 얘기 하는가 싶어 다 몰려오심

[.....]

님이 너무 책임감이 강하고 측은지심이 강해서 그런것도 있어요. 힘들면 여행이고 쿠팡이고 해주지 마세요.
노후엔 돈없으면 생존이 안되니 돈돈하게 되죠.
집있으면 주택연금받게 하세요.

[123]

20살 넘어 집애서 한 푼도 안 도와주셨으면 그돈으로 노후하셨겠죠.
대학에 용돈에 다 받았잖아요.
재앙이라니요...노후자금 애들.키우는데 쓴거죠

[이해갑니다만]

하실 수 있는 만큼만 하세요. 경제적으로든 정서적으로든요. 아직은 부모님이 정정하신 듯 하네요. 저 위에 122.34 님 말씀에 동감합니다

[....]

할 수 있는 만큼 하세요.
하지만 재앙이라느니...
독립할때까지 키워주신 부모님께 할 말은 아닌 것 같네요.
원글 자식도 똑같이 생각하길 바랍니다.

[그런데]

시어머니/친정어머니 차이가 아니예요
원글님이 만약 친정 어머니 간병하느라 한 달 동안 병원에서 쪽잠 자며 기저귀 갈고 씻겨드리느라 고생하셨다든가, 병원비가 오백 나왔는데 당장 수중에 돈이 없어서 적금을 깼다든가, 요양병병원도 재활전문이나 암전문은 비싼데 그런 곳 입원 시켜야한다고 하셨으면, 다들 힘들어서 어쩌냐 고생이다 ᆢ했겠죠.
그런데 부모님이랑 여행 가서 밥 한 번 안 산다, 재앙이다 할 바엔 그냥 그 돈 쓰지 마시라는 겁니다
아직 아무 일도 안 일어났는데 미리 불안장애 수준으로 걱정하며 돈없는 노부모는 재앙이다! 고통받으며 살아야 하나요?

[dfdf]

원글님 이해합니다.
노후 준비 전혀 안되어있으니
본인들도 제 눈치 봐요
10번 말하고 싶은 거 5번 말할 수 있으나
듣는 입장에서는 너무 스트레스입니다.
이것 때문에 남편과 갈등생기고
본인 부모 노후 준비안한 화풀이를 제게 하는 느낌이에요
달라면 다 줘야 하나요
제가 인색한 건지..
이번에 임플란트 2개 또한다는데
모든 치아를 다 임플라트로 바꿀 생각인지
벌써 8개째에요ㅠㅠ

[ㅠ]

할수있는 만큼만 하세요222

해드리면서 원망하시느니
쿠팡이니 여행비니 아꼈다가 병원비 보태는게
나을 것같아요

원망하다가 돌아가시면
그땐 죄책감에 원글님이 힘드실 것같아요ㅠ

[동감]

보험없고 노후준비 전혀 안되어있는 ..
한번 병원가면 기본 200씩 나오고
병원갈때마다 돈달라하고
늙어서 돈없으면 재앙 맞아요

[...]

반대로 원글님 자식들도 원글님이 너무 오랫동안 살면 재앙이라고하겠죠..
전 자식도 없어서 부모입장 되어 본적도 없는 사람인데도
자기 부모한테 재앙이라는 단어는 진짜 거부감이 가네요 ..
중산층정도면 그렇게 자식한테 손 안벌리고 하는건 딱히 없었을텐데
중산층이하는 원글님 사고방식에서는 얼릉 죽으셔야 될듯 싶네요

[재앙씩이나]

얼마나 감당하려구
형편껏 살다가는거죠.
대출내지마시고

[공감해요]

여기 나이대가 높아서 발작댓글은 감안하세요.
충분히 공감하고 앞으로 걱정되서 하는 말인 거 다 알아요,
정말 장수가 재앙이라고ㅠㅠ 70대가 90대 노인 부양하는 시대가 왔다니 돈돈 안 할 수 없어요.
앞으로 계속 돈은 들 거고 쉽게 죽지도 않는 시대가 됐으니까요. 늙을수록 이기적으로 변하고 자식들 돈은 아까워하지 않는 부모들 널렸어요.
여행은 이제 가지 마시고 생필품도 액수 한도 안에서만 지원하세요.
다 해줘도 감사한 마음 안 가지더라구요.

[시부모한테는]

남편이 돈 벌어 대는 것도 싫다고 82에서 얼마나 비난하나요

원글님 부담되는 입장도 충분히 공감이 갑니다
원글님 부모처럼 노후준비 안 됐으면 원글 같은 말 나올만 한거죠

[재앙이 맞죠]

82에서도 노후 준비 없는 장수는 재앙이라고 했었잖아요
원글님이 틀린 말 한게 아니잖아요
부모님 아프실 때 대비해서 비상금까지 모아야하는 원글님 입장에선 틀린 말이 아니잖아요
자식 입장에서 얼마나 부담이 클까요
노후 준비 된 상태라면 재앙이라고 안 하죠

[...]

너무 잘하려고하면 힘들어요.
속으로 불평하면서 겉으로만 잘하는것도 오버구요 맘이 가는만큼 하는게 맞는것같아요.
아직 오지도않은 미래를 걱정하면서 현재를 불안하게 살지말자구요.

[곧 다가올 미래니]

원글님 입장에선 걱정이 많을 수 밖에 없겠다 공감 갑니다

당장 현재부터도 원글님이 부담해서 부모님한테 생필품까지 사드리는 상황이니 연로해지는 부모님한테 점점 부담이 크게 느껴지겠죠
앞으로 들어갈 부모님 병원비 등등 걱정이 클 수 밖에 없잖아요
노후 준비 안된 나이든 부모한테 느끼는 부담감이 작을 수 없잖아요

[...]

써야 내돈이다
부자가 알바하면 생계형

이런 분들이 많이 계셔서 재앙이라는 표현 기분 안좋으실 듯 해요

[ㅁㅁ]

애들 키우면서 돈 안 들고, 부모 모시면서 병 안 들던 시대가 있었나요?
아무튼, 여기 세대 자살율이 올라갈 지 수 년 기다려보죠.

[...]

돈 시간 다 잡아먹는 하마가 되는 거죠. 그래서 꼭 노후엔 건강/돈/취미 이 세 가지를 다 준비해야 자식에게 짐이 안 되는 겁니다.

[.....]

자식들도 자기노후 자식들 학비에 결혼자금 도울 자금 마련해야하는데
부모님 생활비에 병원비에 휘청할 수 밖에 없고 계획에 차질이 생기면서 비슷한 노후 되물림 될 확률이 많아지는거지요
게다가 받을 유산도 없고 사이도 별로고 갈등도 있는데 자식한테 받는거 당당하시고 요구하시면 정말 재앙 맞습니다

[akadl]

우리 시부모님들도자식 많이 낳아서 글치 진짜 딱 20살까지만 시켜놓고 한평생 자식 등골 빼요 ,,돈없는 장수는 재앙 맞는데 왜그런지 댓글들이

[ㅇㅇ]

솔직한 얘기지 아닌척은...
돈없어도 나70살 될때까지 부모님 오래오래 사셨으면 좋겠나보네요

[재앙]

이라는 단어가 저주도 아니고 재앙에 왜 그리 발끈 답글이 많은지 이해가 안가네요.
원글이 재앙이라고 느낀다면 재앙인거죠.

[......]

여기 노인네들이 많아서 부모에 감정이입하나보네요. 재앙이란 단어에 발끈