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자유게시판

드러낼 수 없는 고민을 풀어보는 속풀이방

좀 찌질한 생각인데 적어봅니다 (부부)

** 조회수 : 2,456
작성일 : 2024-10-11 17:06:32

제가 어린 시절 부터 거진 스스로 독립심 자립심 바탕으로 

개척하다시피 자라온 경우거든요

그래서 거의 모든 일에 있어서 혼자 찾아보고 계획하고 그런게 익숙합니다

또 그래서 대체로 제 바운더리 통제형 안에 있을 때 마음이 편해요

 

연애할 때 뭔가 의견을 물어봐야 할 상황이나 그럴 때는

남친이 항상 난 니 의견에 따를게.. 이런식이었어요

그냥 데이트 할 때 마저도 제가 다 리드? 제 원하는대로만 한 그런건 아니었구요

뭐 데이트야 늘 좋은거니 저도 이래도 저래도 상관없이 받아들이던 사람이구요

암튼 관계에서 스트레스 받는 부분이 거의 없었거든요 

 

결혼을 결심하기에도 이 부분이 (남편이 뭔가 자기 뜻 관철시키려는 그런거 없음) 

저에게는 꽤 컸어요

내가 원하는 방향으로 어지간하면 갈 수 있겠구나..싶었죠

(쉽게 예를 들면 가수 이지혜님 남편분 같은 타입.. 순둥순둥 둥글둥글 허허허허) 

 

근데 결혼하고 남편은  너무 다른 사람 같아요

사사건건 자기 고집,, 심지어 자기 주장 외에는 무시하려는 경향 마저 있어요

그리고 무식한데 신념 있으면 진짜 피곤하다잖아요.. 완전 그런 식입니다

일반적인 가정살림을 할 때 사람들이 보통 하는 모습이나 형태, 질서? 인 것들에서도

자기 편리함이나 자기 마음에 들지 않으면 고집을 부리구요

냉장고 자리가 꽉 차있니,, 공간이 없니, 이런 사소한 부분에서도 투덜대구요

 

평소에는 관심 1도 없던것들도 자기 필요할 때 그게 좀 제대로 갖춰진 상태가 아니면

싸잡아서 그 상황 자체를 갑자기 부각시키고 그로 인해 저를 은근 까내립니다 

자기 관심이 없을 때는 전혀 신경도 안쓰던 그런 것들인데 말이죠

 

남편의 이런 모습들을 마주하면 할수록  뭔가 뒷통수,, 사기 (?) 맞은 기분까지 듭니다

 

긴 남은 세월을 살아가야하는 사람이고 나름 내가 잘 선택한 사람이라고 

생각했었던게 진짜 제 오만이었다고 비웃음 , 조롱 당하는 나날 같아요

사람이 다 다른데 ,, 조율하며 내 뜻대로 살 수 없는것임이 맞는건데..그것을 간과하고

제 욕심대로 될 줄 알고 선택했던 제 잘못이 있겠지요

제 선택을 위해 제 딴에 체크리스트 1번에 뒀던 그것이 이미 틀린 것..

 

제 잘못이 있는것도 아는데..

왜 나한테 연애 때는 왜 그랬었던거니..

그렇게 세상 사람 좋고 평온하고 잔잔하던 모습.. 

그 모습을 어쩜 그렇게 오래도 변함없이 보였던건지 미스테리하네요

 

나로 인해 사람이 변한걸 수도 있으려나..? 생각도 해봤는데

저는 연애 때 비하면 더 자기 주장이 약해졌거든요

오히려 남편이 싫어하는건 알아서 피하기도 하고 그러는데요

 

남은 긴 세월을 살아가야는데 참 어렵고 답답합니다

혹시나 조언 들을 수 있을까요? 감사합니다..

 

IP : 1.235.xxx.247
8 개의 댓글이 있습니다.
  • 1. .....
    '24.10.11 5:10 PM (220.118.xxx.37) - 삭제된댓글

    책임을 나눈다.
    혹은 다 하라고 한다(개꿀)

  • 2. . . .
    '24.10.11 5:21 PM (180.70.xxx.60)

    저라면
    전 기본적으로 사람 성향은 바뀌지 않는다고 생각하거든요
    남편을 선택한 제1의 장점이 사라졌으면...
    남편에게 내 맘의 상태를 말하고
    혹시 다시 예전처럼 날 대해줄 순 없나? 물어보고
    안된다면... 제 1의 장점이 사라졌으므로
    헤어집니다

  • 3. **
    '24.10.11 5:23 PM (1.235.xxx.247)

    아 요즘 제 심리가 약간 이런게 아닌가 싶습니다. 제가 자꾸 피해자 같은거죠.
    연애 때는 전혀 그렇지 않았던 사람이고 심지어 너무 평온한 듯 한 사람이었는데 그래서 이 사람이면 내가 좀 더 안정적이고 편안한 정서를 기대했던거..
    현실은 분노조절장애 마저 보이는 사람.. 나는 피해자 같아서 슬프고 무력하기도 하네요.

  • 4. **
    '24.10.11 5:25 PM (1.235.xxx.247)

    180.70님 의견 감사합니다
    그런 질문을 했을 때를 상상해보니 ,, 자기가 뭘 어쨌길래 생사람 잡냐는식의 모습을 보일거 같아요. 아니면 니가 그럴만했으니 자기가 그런거다? 이런식의 가스라이팅?

    의견이 다른 상황에서 대화다운 대화로 풀어가는게 왜 이렇게 어려운 일이 되었나 모르겠어요

  • 5. 모든 건
    '24.10.11 5:44 PM (114.206.xxx.139) - 삭제된댓글

    자기 자신의 마음에서 비롯된 거 같아요.
    님이 생각한 남편이라는 사람과 님 남편 본래모습은 원래부터 같은 게 아니었죠.
    오래 무탈하게 사는 부부도 마찬가지예요.
    늘 좋아보이는(아내 눈에) 남편이 실제 모습과 일치하냐면 백프로 그렇지 않거든요.
    정도차이는 있겠지만.
    연애때처럼 맞춰주는 걸 어떻게 평생 하고 살겠어요.
    어차피 본색을 드러냈으니 차라리 잘됐다 생각하고 님도 조절하고 마음 내려놓고 사세요.

  • 6. ...
    '24.10.11 6:04 PM (180.70.xxx.60)

    윗 댓글님
    웬만해야 맞추죠
    정 반대 이잖아요
    순둥한 줄 알고 결혼했는데 분조장 스러운것이 본성이면
    너무 안맞는겁니다
    주변에 부부상담 다녀도... 사람 안변해요
    심지어 남편들은 상담도 성실히 안갑니다...

  • 7. 이해가
    '24.10.11 7:01 PM (121.162.xxx.234)

    내 말을 잘 듣는 상대는
    1. 어릴때 자녀
    2. 개
    3. 내게 얻을걸 찾는 사람
    이에요
    내 말을 잘 들어주는게 아니라 나를 존중하는 사람을 찾는데
    나는 상대를 존중해주려는게 아니라 1.2.3 이면 유지되기 어렵습니다.
    좀 다른 경우겠지만
    제가 상냥하고 평정심을 잘 유지하는 사람입니다
    간혹 너 착해 등등 말하며 내 의사가 아닌 자기가 원하는 걸 얻기 위해
    하소연, 짜증등등을 내면 몇번 거절하고 그래도 안되면 무시합니다
    혹시 이 단계 아니신지.

  • 8.
    '24.10.12 8:03 AM (223.39.xxx.202)

    원글님의 선택 같아요
    이혼할지 참고 살면서 결혼 유지할지 선택하고 그에 따른 해결이 달라요
    참고 산다면 많이 양보하고 이해 하려고 노력해야 할거예요
    원글님은 행복하지 않을거예요

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