얼마 전 명절이기도 했지만 곧 있으면 기일이거든요.
시간이 지날수록 더 보고 싶어요.
엄마랑 같이 못 했던 것들이 전부 다 한처럼 남아 있어요.
엄마랑 같이 다니는 사람들 보면 제일 부러워요.
문득문득 앞으로도 나에게 온전히 행복한 시간이 있을까? 두렵기도 해요.
그때 조금 더 잘할걸, 조금 더 같이 있을걸...
이렇게 빨리 헤어지게 될 줄 알았으면 그때 그러지 말걸...
모든 순간이 아쉬워요. 매일매일 보고싶고.
사실 아직도 어떻게 살아가야 될지 잘 모르겠어요.
일찍 가셨나봐요? 그리워할 엄마가 계시다니
원글님은 행복한 사람이예요.
이 글읽고 눈물이..
친정엄마한테 정말 잘했는데 크게 서운한일 겪고
한 단어로 표현할수없는. .
연락안한지 4달째인데 명절때도 안갔어요
이러면 후회할거란 생각이드는데 마음이 안움직여요
이 글읽으니 시간지나 후회하지말고.연락해야지..했는데
어느새 4개월이 지났네요
아직도 잠못들고 계시군요.조금더 잘할걸 이란 후회는 인간이기에 누구나 다 할거에요.자책마세요.어느듯 세월이 지나면 무뎌지더라구요.기일날 어머니 많이 생각하시고 너무 슬퍼하시면 하늘나라가신 어머니도 슬퍼하실거에요.그렇게 사람들도 다 살아갑니다.
눈물닦으면서 쓰고있어요 어떤말로도 위로가 안되지만 힘네세요 잘되길 지켜봐주실꺼에요
많이들 떠나시더라고요
울엄마는 10월 20일에 가셨어요
저도 10월 접어들면 땅이꺼질듯 더더 슬프고 우울하고 그래요
가을 참 좋아하는계절이었는데...
생각해 보니 딱 이렇게 좋은 날에 떠나셨어요.
그리워할 수 있다는 것도 감사하게 생각하자 마음먹어도.
그냥 조금 덜 살아가고 더 오래계시지..
그런 생각도 많이 들어요.
나는 충분히 어른이었다고 생각했어요.
틀린 생각이었던 거죠, 아니 충분히 어른이었던 건 맞는데
그렇다고 덜 힘들거나 덜 아픈 게 아니라는 거
시간이 지나면 무뎌진다는데,
얼마나 시간이 흘러야 될까...
그런데 또 무뎌지면 그것만으로도 슬플 것 같고.
그냥 잠이 안 와 끄적여요.
위로해 주신 분들 감사합니다. 내 안에
죽음은 끝이 아니라 시작이기에 천국에서
즐겁게 사실 거예요 저는 성당 다니는데
그곳에서 부모님께서 좋아 하시는 일 하시고
계신다 생각하니 그렇게 슬프지 않네요
이제는 내 곁에 있는 사람들에게 매일 좋은 말과
행동으로 잘하는게 나의 최선이라는 생각에
전보다 짜증 덜 내고 주위 사람들에게 친절하려고 하네요
너무 슬퍼하지 마시고 너무 그리울때는
무릎을 끓고 하늘을 보며 기도 하세요
원글님에게 평화가 찾아 오길 기도 합니다
저는 환갑도 멀지 않은 나이인데 2년전 하늘나라 가신 엄마 생각을 거의 매일 하며 원글님과 같은 생각을 합니다. 때로는 슬프지만 엄마가 암 수술 후 소천하셔서 이제 아프지 않을테니 다행이다 저 스스로 위로를 합니다.
엄마란 주고받은 카톡들 휴대폰에 남아있는 엄마 사진들 너무 아쉽고 보고싶어요..
죽음은 끝이 아니라 시작이기에 천국에서
즐겁게 사실 거예요 저는 성당 다니는데
그곳에서 부모님께서 좋아 하시는 일 하시고
계신다 생각하니 그렇게 슬프지 않네요
이제는 내 곁에 있는 사람들에게 매일 좋은 말과
행동으로 잘하는게 나의 최선이라는 생각에
전보다 짜증 덜 내고 주위 사람들에게 친절하려고 하네요
너무 슬퍼하지 마시고 너무 그리울때는
무릎을 꿇고 하늘을 보며 기도 하세요
원글님에게 평화가 찾아 오길 기도 합니다
저도 올 4월에 하늘나라 가신 엄마가 점점 더 그립고 보고싶고 미안하고 그래요 ㅠㅠ 1년을 암투병으로 너무 고생하셨는데 그때 이런 치료했음 또 넘기셨을텐데 후회도 되구요
눈팅 밤팅을 출근해서
다른 슬픈 소식까지 듣고 나니
정신이 하나도 없네요....