십몇년동안 지내오며 시부모님의 말과 행동
그럼에도 남편이 하는 말과 행동들
아무리 싸우고 화내고 그들은 전혀 변할수가 없을 것 같아요.
말하고 화내고 싸우고 이해시키려 해봐야
변하는건 없고 싸움만 나네요.
이제 남편과 소통하는것도 시부모가 이상한 말과 행동하는 것도
변할수는 없다고 받아들이고
포기해야지 제가 살 것 같아요.
대응을 해봐도 결국 더 힘들어지고
감정없이 저러거나 말거나 상대하지않고 넘겨야하는데
그건 어떻게 해야하는 건가요?
최대한 안보고 연락도 안하는데 이해시킬수는 없으니
이런저런 일 핑계를 대면서 피하고있구요.
그럼에도 거슬리는 말과 행동을 하면 순간 화가 나네요.
이러다가 병이날 것 같아요.
화내지않고 포기하는거 그거 어떻게 하면 되나요?
말고야...상대를 고칠려고 하면 안되고 내가 바껴야 되요
내가 바뀌기도 힘들죠 ㅜ 힘내세요
어렵죠. 진짜 어렵죠.
그러니 그꼴 보기싫고 힘들어 이혼하는거죠.
그러다 병나지 않겠어요...
그들을 바꿔서 나를 존중하게 만들고싶다는 무의식의 바램과 희망이 남아있어서 화가 나시는걸거예요.
아예 저 못난 중생들은 저렇게 살아라..햐...내가 왜 저런 모지리들과하고 치고박고하느라 기운빼고 열내고있냐?
내가 먹은 밥이 아깝다. 저런 인간들에게 반응하느라 이 소중한 나를 괴롭히고있다니 생각하면 그렇게 화내는 자신에게 화가 날거예요.
그냥 답없는 인간들은 안바뀌고 그 인간이 그 인간답게 행동하고있는데 다 아시면서 화내서 뭐하겠나 생각하세요. 님이 화나서 보내는 시간과 그 에너지가 아까워요.
쓸데없는데 나를 낭비하지말자 아깝다 생각하세요.
그냥 내가 하고 싶은대로 하면 됩니다
그들은 그들 세계가 있는가보다 생각하고
나의 세계에서 살아가면 됩니다
그리 못 사니 힘든거구요
꼭 알려 주고 싶은 말은
그들의 세계에 너무 신경 쓰고 화를 내는 시간이 아까워요
그들은 내버려두고
내 인생에 더 집중하세요 그러다 정신 차리고 보면 시간이 후딱지나
20년 30년 지나도 변하지 않고
그 문제 그대로 끙끙 거리고 있는 자신을 발견하게 됩니다
경험자로서 시간이 너무 아까워요
내버려두니 그들도 그들 인생 알아서 잘 살더라구요
그들 인생이 내 맘에 들고 말고를 떠나서 죽지 않고 잘 살데요
나도 내 인생을 잘 살면 됩니다
그래서 한국여자들은 홧병이 많지요.
시부모는 일단 차단요.
이혼은 언제든지 할 수 있으니
할 수 있는 노력은 해보려구요...
우선 남편과 소통은 하지 않기로 마음 먹었는데
왜냐면 아예 안통하니까...
그 화나는 감정을 어떻게 풀어야할 지 모르겠어요.
아니면 화가 안나는 방법이 있다거나....
내가 할 수 있는걸 하세요.
노력을 하려는 맘을 먹지마세요.
안보면 그만인데 같이 사는 남편까지 저모양임
솔직히 살기쉽진않겠네ㅔ요
상대를 고치려 하는건 어림도 없는 짓인걸 아는데 몇십년이 걸리는 거 같아요.
상대방은 자기 생긴대로 굴거라는 것을 기본으로 깔고,
내 태도를 어떻게 취할 것인가만 내 몫이지요.
그들은 그들이 아는 가장 지혜롭고 이로운 방식으로 행동할테니,
나도 내 노선에 대한 입장을 선명하게 해야지요.
그들이 도리 어쩌고 관습이 어쩌고 하는데 죄책감이나 나만 참으면 평화롭고 식이 긴 안목에서는 파탄나는 선택인 것을 뼈속 깊이 명심해야 해요.
사람은 영물이라서 열흘 삶은 호박에 젓가락도 안들어 가게 생겼으면 알아서 굴더라고요.
법륜스님말에 따르자면
말듣지말래요
더화내면 그화는 상대방꺼니까 음 저사람들 화가났구나
하고 치우래요
앞에서는 네 하고
자기하고싶은대로 하래요
방법은 순응하거나
대들거나
무시하거나
헤어지든가인데
무시하는걸로 우리 도를 닦아봐요
너만 가고 난 안본다고 하세요
내 앞에선 말도 꺼내지 말라고요
원글니 감정에 솔직히져 보세요
맞추려 하지 말고요
내가 아니면 아닌겁니다. 그거 맞춰주면 그리 평생 살아야 해요
어느분 말씀처럼, 옆집아저씨다 생각해요.
부족하나마 생활비주고, 내새끼 예쁘해주니
고맙구요(?). 내 생활에 충실합니다.
나는 소중한 울 부모님의 귀한 딸이니까요.
인연이 끝나야지 포기가 되죠
저도 모르게 그랬나봐요.
저를 무시하고 함부로 하는 시집식구들 행동보면서 기분이 나쁘다.
남편은 옆에있어도 그게뭐? 니가 더 잘해라.
이러면 내가 왜 기분이 나쁜지를 설명해도 이해 못하고 싸움만 될뿐이니...
이제 그냥 입다물고 소통 자체를 안해야겠는데...
그 화나는것도 나 무시당하기 싫다= 앞으로 존중 받고싶다..이런거였을까 싶네요. 휴....
저는 안봤어요.
안보면 5년 정도면 마음이 가라 앉아요.
(1,2년은 그래도 폭풍속)
님은 남편도 힘들다면서요..총체적 난관이네요.
저라면 남편을 시가로 보내고 별거하겠어요.
제가 그러려고 했었거든요.
결국 남편이 절 선택했지만요.
그리고 시가와 5년이상 절연.
조목조목 논리적으로 이해 따져서 힐말 없게 만들지 못하고 울컥 화부터 나는 성격이라 싸움부터 거는 님도 고쳐야할점 있는데 왜 상대방만 바꾸라고 종용하시나요
옆에있어도 그게뭐? 니가 더 잘해라 하면 더이상 말섞지 말고 친정부모님 등판시켜 똑같이 거울치료를 해주셔야죠
왜그러실까요? 조목조목 논리적으로 얘기하고 설명하고 예를들어 설명하고 상대를 비난하지않고 내 감정을 전해도....남편은 시집식구 얘기 자체에 발작버튼 눌려집니다. 그럼 싸움이되죠.
제가 속으로 화가나서 그거 누르느라 병걸리겠다는데...제가 싸움건다고 했던가요. 조목조목 논리적으로 말해서 통하는 사람이면....소통을 안한다는 생각을 안하죠...
ㄴ 조목조목 말해도 발작만 하면 님이 직접 말할게 아니라 네이트판에 글써서 댓글달린거 보여주거나 부부상담가에게 찾아가 전문가가 짚어주는 말 듣게 해야해요 저런 인간들이 남들이 하는 말은 또 다르게 잘듣거든요
저도 남편이 이해 못할때 자꾸 반복하지 않고 이걸 이해 못한다니... 당신친구들 누구누구씨한테 가서 한번 물어보라고 항상 말했고 지금 다 알아들어요
남편은
님이라는 글자에 점 하나만 찍으면
도로 남이 되는 사람이구요
시어른은...힘들게 한다면 시부모라는 말 쓰지 말구요
부모는 남편에게나 부모죠.
점 하나만 찍으면 남이 되는 남자의 부모구요.
이 생각으로 인간에 대한 예우로 선을 정해 잘 대해 주되..
이런 마음은 그냥 밑에 깔고 대해 보세요.
살짝 가벼워지는 느낌
저는요. 미운 남편을 덜 미워하려고 폰에도 그렇게 설정했었어요
채무자..영어로 debtor ..이 남자는 채무자다..받아낼 것은 받아내자 결심하는 심정으로
제비..영어로 swallow.. 돈 안 내놓고 마누라 번 돈으로 생계 꾸려가니 제비구나 싶어
수행원 ..영어로 entourage.. 내 수행원으로 써 먹게 마트 여행 이동 운전 시키고 내 옆에 수행시켜야지...남편은 나를 보필하고 수행해야 할 인간이다..그 마음
그렇게 하고싶은데....세상 체면이 중요한 사람이라 다 거부합니다. 이런거 썻다는거 보여주면 망신시켰다고 펄펄 뛸 사람이구요.
결국 남은건 제가 변하는것밖에 없을 것 같아서.....
(남에게) 화내지 않고가 아니라 화'나'지 않고 넘길 수 있는 방법이 있을까......해서요. 화가 나는것도 그 화를 내지 않는것도 넘 힘들어서요.
댓글들이 너무 좋네요.
누가 나에게 쓰레기를 던지면 받지말고 넘기세요
그 쓰레기를 껴안고 괴로워하지 마시고요
스스로를 잘 바라보시고
화가 올라오면 아 내가 화가 나고 있구나 알아차려야해요
그래야 화에 매몰되지 않고 화란 감정을 던져버릴수 있어요
쉽지 않으니 다들 수행하지요
법륜스님말에 따르자면
말듣지말래요
더화내면 그화는 상대방꺼니까 음 저사람들 화가났구나
하고 치우래요
앞에서는 네 하고
자기하고싶은대로 하래요
방법은 순응하거나
대들거나
무시하거나
헤어지든가인데
무시하는걸로 우리 도를 닦아봐요
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요거 아녀요.
스님은 내가
아~~ 지금 내가 화가 났구나!
내 감정을 알아차리고
지켜보라셨죠.
무시하는게 아니구요...에고고...