증여할때 며느리한테 수발 바랄거면 주지를 마세요

[ㅇㅇ]

 

베스트 자식 증여할때는 2 3번 생각하고 주라는 글 보고 씁니다. 

증여할때 자식 며느리한테 수발 봉양 받아야겠다는 생각이면 아무것도 주지를 마세요.   

저는 친정에서 증여 받았고 시댁에서는 받은게 없어요.

친정 부모님은 증여해주고 도와줘도 딸 집에 와서 먹고 자고 뭉개고 있을 생각이나 기대조차 없어요. 

근데 시댁은 돈 한푼 도와준것이 없어도 시부모가 아들 며느리집에서 당연히 먹고 자고 눌러 있을수 있지 그리고 늙으면 같이 살수도 있지 이런 생각과 기대를 디폴트로 가지고 있어요. 그것은 며느리가 본인을 모시고 봉양해야하는 아랫것으로 하대하는 마음이 있기 때문이죠.

그러니 며느리가 시부모 싫어하고 가까이 하려고 하지 않는 것은 당연하지 않은가요? 

딸 부모는 증여할때는 딸 잘살라고 도와 주고 싶은 마음인 거지 사위가 처부모한테 잘하고 모시길 바라는 마음이 아닌데

아들 부모는 며느리한테 봉양이며 수발이며 왜 이렇게 바라는 것이 많은가요

 

[님]

친정이 대단한겁니다 현실은 돈주면 바라는게 인지상정
아니면 님이 너무 효녀라 친정에서 바랄 필요가없는거죠
알아서 해주니

[질문]

님의 친정부모님은 아들 있나요?
있다면 증여후 아들 며느리에게 아무것도 바라는 마음이 없나요?

[원글]

남동생 있고요 아무것도 안바라세요. 다른 분들은 자식들한테 노후 봉양을 기대하고 증여하시는 건가요? 노후 봉양 바랄거면 증여하지 마시고 그 돈 그냥 가지고 노후에 쓰시고 며느리한테는 아무것도 바라지 않으시는게 자식 며느리와 화목하게 지내시는 방법 같습니다

[참나]

공짜는 없는 것이 세상 이치.

받을 때는 반드시 기억해야 할 법칙.

[...]

저랑 비슷하신데요
80넘으시니 울부모님도 아들며느리에게 기대하시는바가 있으세요
저는 친정도 돌보고 시댁도 ...힘드네요
시어머니가 제 기준엔 옛날사람이고 아들딸 둘뿐인데도
아들만귀하게 여기는 분이라서
지난 30년간 잘했거든요
지금은 하기싫은건 안하고 울엄마먼저 챙겨요
사람이 염치가 있어야지

[...]

어버이날 카네이션 한송이 못받아 징징거리는게 82쿡인데
친정 부모들은 다들 어찌 그리 쿨한지 ㅎㅎㅎㅎㅎ
님 올케 말도 들어보고 싶네요 진짜 쿨하게 며느리에게 안바라는지 저희 시누도 자기 부모 같은 시부모 없다 합니다 개뿔
니엄마라 그리 보이겠지

[ㅇㅇ]

증여할때 아들 며느리 집에서 당당하게 수발 받고 뭉개고 있고 싶은 마음들이신가 봅니다. 근데 이제 증여해줘도 시부모 집에서 모시고 빕차려줄 며느리 없어요. 돈 주고도 며느리한테 싫은 소리 듣느니 그냥 아무것도 주지 말라는 말입니다.

[문서]

줄 때 문서화합시다

내가 얼마주니 나에게 이러이러한 것을 해줘야 도리다
이런거 쓰면서 그 돈 받을까 싶지만 한다는 사람도 있을것
대부분 안 받고 안 하겠지만

그런 것 없이 내가 이만큼 줬으면 너도 이만큼 해라 이건 아니죠
준 사람 맘 다르고 받은 사람 맘 다른데

줬다고 바라고 갑질하려면 돈 주지 마요

[안 받음 되요]

증여 안 받고 수발 못 한다 하면 되죠.
남들도 다 그렇게 해요.
님 친정 며느리도 님처럼 생각할 겁니다

[안해요]

뭐하러 해요 안 들여다봅니다
걱정마세요 누군가가 한다면 경찰이겠죠

[ㅇㅇ]

친정부모님은 아프시면 요양원 들어가시겠다는데 돈한푼 안준 시부모님은 요양원 가기 싫다고 하시더군요. 요양원 안가면 누가 수발하라는 건지. 요양원은 누군들 바라겠어요. 그냥 어쩔수 없이 가게 되는거지.

[ㅇㅇ]

현실은 사위가 장인 장모 수발 드는 집들도 많아요.
님은 그냥 시댁에 안받으면 끝이니까 문제될 게 없네요.
친정 부모 아프셔도 아는 척 안하실 예정이신지요?

[영통]

동의

직장도 월급을 월초에 주나요?
일당도 아침에 주나요?

인간 심리상 당연한 거죠.
며느리는 피 안 섞인 남이니까

타인이라는 전제하에 인간의 본성적 심리 알고
대해야 해요

그래도 간간히 오가는 돈으로 정을 쌓아야하죠
아주 나중에 주려고 하면 안 받고 말지 신경도 안 씁니다

[음]

가구 순자산 10억이 10프로인데 증여를 조금이라도 하는 집들중 없는돈 당겨 주는집이 태반이겠죠.
지방에서 서울로 일 보러 가서 하루 자는것도 싫어하는 세대가 지금 10대 20대이니 그런 관계라면 없는 돈 당겨 줄 필요 있냐는 겁니다.
여유있으신 분들은 주는 거고.
아픈 부모 집에서 모시는 사람은 이제 없을거고 본격적으로 병원신세 지게 되면 부모돈으로 수납이나 병원결제 이런 자잘한 뒷처리는 해야죠. 뭐

[ㅇㅇ]

증여해줬다고 아들집에서 며칠씩 묵으며 며느리 밥 받아먹고 수발 바랄꺼면 증여하지 말지 말자는 말입니다. 아픈 부모 모른척 하라는 뜻은 아니잖아요.

[다]

주지 않으면 알아서 안 받아요 주면 안 받는다 하는데
주지도 않는데 먼저 돈 안 받아요 할 수 있어요?

먼저 주질 마세요

[결혼 시키지]

마요
왜 돈들여 결혼 시키려고 해요?
그냥 죽을때까지 같이 늙다 죽자..해야지
노후에 팽당할까봐 걱정하는데 결혼 안시키면 걱정 할 이유없잖아요?

[ㅎㅎ]

안받으면 됩니다
부모자식이니까 그나마 돈이라도 주는거죠
근데 그돈 받고도 그냥 쌩까는 성격이라면 주실때 받질 마세요 그리고 님부모님이 딸인 님이랑 며느리한테 다른 생각과 기준을 가지고 있을지 님이 아나요??
이건 며느리 말도들어봐야죠

[ㅇㅇ]

며느리한테 다른 마음을 가지고 있다면 고치시든가 며느리한테 미움 빋으시겠죠.. 요즘에는 며느리한테 바래도 그거 해줄 며느리 아무도 없어요. 바라고 증여해봤자 아무도 안해주고 며느리한테 싫은소리만 듣죠.

[,,,]

안받으면 될걸
받고나서 뭔 유세예요?

[.....]

그 집은 여자쪽에서도 20% 해줬는데
시모만 수시로 뭉개면서 집에 안가니까 그런 소리 나올만 하죠.
며느리준것도 아니면서 왜 며느리를 괴롭혀요?

[에휴]

젊을때는 사교육 시키느라 허리가 빠지고 늙어서는 돈도 있어야 하고 자식한테 세상 쿨해야 하고 아파도 아프다 말도 못하고. 그냥 결혼도 말고 자식도 낳지 말아야 겠네요.

[수험생]

수험생 배려라곤 눈꼽만큼도 없죠
애들도 할머니 싫어한다고 하고

윗글은 뭘 알고 쓴거에요? 뭐 눈엔 뭐만 보인다고

알지도 못하면서 시부모 3일도 못 있냐하면서

헛소리 하고 있네요

[수발이]

무슨 수발인가 몰라도 몇억준 부모가 자식집가서 밥한끼 먹음 수발 들었다 하는건가요?

[ㅎㅎ]

부모님들께서 하늘에서 뚝 떨어진 돈 증여한게 아니고 피땀흘려 번 돈 주는거에요. 그 돈 나가서 벌려면 쉬운게 아닙니다. 시부모님도 자식 덜 힘들게 잘 살라고 피같은 돈 증여하는건데 돈 도주고 며느리 눈치까지 봐야하나요?
윗 분들 말씀처럼 증여 안 받고 직접 벌어서 살면 됩니다.
불특정 다수가 보는 글에 왠 명령조 글인지 참 쌩뚱맞고 일방적이네요.

[ㅎㅎ]

그 원글에서 분명 3년간 한달에 한번씩 몇일이나 있다고 하던데 그 부분은 왜 다들 무시하시는지. 그 시어머니는 합가라는 큰 그림을 그렸는데 그 꿈이 깨지니 더 극단적으로 화를 낸 것 같아요. 다들 적당히 합시다. 자식이나 부모나 적당히를 모르네요

[1111]

그 집은 여자쪽에서도 20% 해줬는데
시모만 수시로 뭉개면서 집에 안가니까 그런 소리 나올만 하죠.
며느리준것도 아니면서 왜 며느리를 괴롭혀요?
2222
거기다 시아버지 요양병원 매달 180만원씩 대고 시모 30만원 용돈주고 매달 병원간다고 와서 아들집에서 자고가더니 수험생과 재수생있는집에 이젠 와서 안가고 뭉개고 삼시세끼 받아먹고 있다잖아요. 돈은 아들 줬는데 왜 며느리한테 난리? 딸들은 적어도 받으면 본인이 수발하잖아요

[누가]

그 돈 어떻게 번 건지 구구절절 설명 해달래요?

주질 마요 안 주면 되는데 꼭 받질 말래

줘야 안 받죠 순서가 주지도 않는데 언 받는다 해요?

[아우]

댓글보니 여기 자식한테 돈 주고 갑질하고픈 노친네들 드글드글 하네요. 아우 늙은이들 징글징글.

[ㅋㅋ]

다먹고 오리발이네 절레절레

[세대]

80대는 전 재산 다 털어 의지할 자식한테 주고 당연히 자식이 부양할거라 생각한 세대고 그 부양때문에 스트레스받은 세대가 50대에요.
근데 지금 50대가 며느리 볼 세대는 10대20대이고 애네들은 하루 자고가는것도 질색하는 세대구요.
잘 판단해서 재산관리해야할 듯

[.....]

병원 갈 때마다 올라와서 며느리수발들게 하면서
아프지도 않은데 또 와서 기약없이 안가고 있으면
좋은 말 나와요?
처음 좋아하네
그 집 시몬가 왜 거잣말을 해

[요양원비]

요양원비에 용돈에 달에 220만원 3년 했고 집에 한달에 한 번 했으면 며느리가 잘한거지

말이 많아 이래서 시짜는 절대 못 오게 해야 해요
받은 거 없어서 앞으로 나도 아무것도 없음

[.....]

돌려 받을꺼면
그동안 시부 요앙원비랑 시모 용돈 받은것도 돌려줘야지
자기는 돌러받고 받은건 꿀꺽하려고?
아주 웃기는 시짜에요.
완전 날도둑 마인드 아닌가요?

[ㅎㅎ]

위에서운하다 쓴 분

그럼 20프로 지분 있는 장모가
사위 쉬는 토요일에 와서 1박하고 일요일 저녁 늦게
돌아가도 되죠? 사위가 밥하고 비위 맞추고 놀아줘야돼요

장모도 내 딸 집인데 그죠?

[...]

마자..
주네 안주네 할 것도 없고..

[여튼]

70. 80대들도 부양 받을걸로 생각하고 없는 재산 증여했는데 섭섭한 상황이 생기니 반환소송 막 걸잖아요.
우리 세대는 아예 부양받을 건덕지도 없으니.
근데 집값은 비싸서 전세금 안 보태주면 젊은 세대들 월세부터 시작해야하니 큰일이네요.

[.....]

시모가 고소한다고 했으니 이제 서로 공방전 가는 거죠.

시가 지분.처가 지분.
시가에 들어간 돈 다 따져야할텐데
그러고 나면 상처입는건 부모자식관계
버려지는건 나이든 시부모일뿐

[ㅇㅇ]

시부모가 며느리집에 숙소마냥 3일씩 묵고 가는거 당연하지 않아요. 입장바꿔 며느리가 시댁에 3일씩 묵으며 시어머니가 해준밥 먹고 편하게 놀고 쉬는게 당연한가요?

[음]

고소가 아니고 소송요.
그 나이대 시모입장에서는 모욕을 받았다 생각할거고 화가 나서 했겠죠.
사실 언제 줬는지 모르지만 그 돈 비즈니스호텔 가고 식사 사 먹고 하면 더 쾌적하지 않아요?
전 그럴거 같은데.
소송 가는건 막장까지 가는거라서 아들이 달 화해하겠죠.

[돈은 아들이]

그집 글 쓰니는 돈 돌려주고 안보고 싶다지 않았어요? 외려 돈 돌려주고 싶지 않은 건 그집 남편이더만… 소송은 아들이랑 시모사이에 할 듯여

[.....]

며느리 괴롭히다 아들하고 연 끊기게 생겼네요.

[정리]

1. 자식을 낳지 말자
2. 낳았으면 결혼을 시키지 말자
3. 결혼을 했으면 바라지 말자
요즘 애들 참 똑똑해요. 연애도 결혼도 자식도 안낳으니.....

[허참]

어떻게 된게 타 지역 자식 집 방문할때 이제부터는 호텔부터 잡고 가야 되겠네요.
외국도 이렇지는 않던데.

[.....]

혼자 사는 자식 집에대 미리 연락하고 허락 받고 가는데
결혼한 아들 집에는 왜 마음대로 가서 버팅기려고 해요?
그 마인드가 문제라구요.

[ㅋㅋㅋ]

아들은 결혼하면 끝이네요
증여해도 종양 바라면 안되고
돈 한푼 못보태줘도 오고가고 방문도 안되고
돈 있으면서 증여안해주면 당연 금지고
상속은 법대로 받겠지요?
상속도 안받아야지 왜 증여만 언급하나요

[ㅋㅋㅋ]

종양. 오타—봉양

[외국]

외국도 한국에서 미국 딸네집 2주 동안 집에 장모 왔다고
사위가 개지랄떨었다고 매달 간 것도 아니고
어쩌다 한 번인데

뭘 외국은 안그런다

저 집 시모 온 거 다 더하면 두 달도 넘어요

[ㅎㅎ]

그래서 소송하고 집값 보태준 돈이랑 시부 부양비 맞정산하면 이제 연끊길 일만 남았죠. 누가 손해일까요. 어차피 연 끊길 거 젊었을 때 돈이라도 지키는게 현명할 수도 있겠죠. 자신이 갑의 위치에 있을 때 원한 남기지 맙시다. 저도 이거 알고 싶지 않았지만, 몇 년간 할머니 할아버지 돌아가시는 거 보면서 많은 생각이 들더군요.

[기부]

기부라는 좋은 제도가 있어요
걱정말고 죽기전에 요양원비 다 쓰고 남으면 기부하세요

[그러면]

부잣집에 시집간 여자들은 왜그렇게 오지 말라그래도
들락거리며 자청하며 수발을 들까요??
제 주위에 보면 스케줄 소화하 듯 시댁 가던데요
돈 필요 없으면 안하겠죠 일차원적으로 생각하지 마세요
처음 부터 안받겠다 하면 됩니다

[부잣집]

부잣집 여편네들 속사정이야 지들만 알겠지 뭐
여기 그런 부자가 얼마나 있어요? 꼭 부자시댁이라 어필하던데
돈 얼마 있다고 난리에요?

[그러니]

증여도 안받으면 될거 아니에요???
아무것도 하기 싫으면 아무것도 안받으면 된다 이게 어려워요?

[ㅎㅎ]

부잣집에 시집 갔다고 다들 잘한다고 생각하면 경기도 오산. 사람이 일정 한계 넘어가면 나 죽겠는데 돈이고 뭐고. 제 친구도 지원받은 돈 빚 내서 다 돌려주고 연 끊었어요. 요즘 며느리들은 역치가 낮으니 여기처럼 20년 30년 안 참고 보통 5년언에 쇼부 보더이다. 애초에 선 지키며 적당히 도움 주고 받음 얼마나 좋아요 (개념 없는 며느리들 많은 것도 압니다. )

[증여는]

증여는 누가 뭔저 해주던지 사망시 하잖아요?
살아 있을 때 증여하지 말고 요양원비 하고도 남으면
싹다 기부하라구요 돈이 없는데 자식한테 증여가 돼요?

답답하네

[그런데]

케바케죠
시댁이 돈 많고 남겨 줄거 남았으면 문턱이 닳던데요??
뭐 필요하면 쪼르르 달려가서 아양떨고 돈 받아오고
이게 현실이죠? 부잣집 여편네라니요 그 사람들도 사모님 소리 듣고 살아요 ㅋㅋ 제 친구도 부잣집에 시집가니 안불러도 자기가 갑니다 그러니 받기 싫으면 하질 마세요 필요없다 하고 ㅋㅋ

[알게]

알게뭐야
내가 그 여자 종도 아닌데 사모님 같은 소리 하네
지나가는 아줌마 그 이상 그 이하도 아니구만

문턱 닿게 다닌게 본인이구만 승질내는 거 보니

님이 나 만나면 나한테 사모님 소리 해야 할 듯 한데요?

[저기요]

성질은 그쪽이 내고 있죠ㅋㅋ
저는 주위에서 많이 봤어요
본데로 얘기 하는겁니다
우리 이모도 부잔데 우리 올케언니 엄청 잘해요
저도 그 속은 모르죠 ㅋㅋ

[이모]

이모가 성품이 좋은가보죠 풉
부자여서 가겠어요? ㅋㅋ

[아니오]

우리이모 괴팍합니다
별명이 호랑이 이모에요
혼자 망상하세요
그런게 자본주의 돈의 힘이라는거에요
아쉬우니 잘하는거고 받을거 남으니 잘하는거에요
혼자 우기면 현실이 환상으로 바뀌는 줄 아나보네 ㅋㅋ

[111]

증여를 며느리가 받은게 아니라 아들이 결혼전에 자기엄마한테 받아온거잖아요. 그 둘이 해결해야죠. 왜 거기에 며느리가 안받으면 된다는소리를 하는건지?

[대통령]

사장 욕하다가 사장 전화오면 남자들 90도 폴더 인사로 전화 받던데 뭐가 달라요? 주변에 널렸는데 ㅋㅋ

[175.223님]

아니 돈 싫단 사람 못봤는데 저도 아는 언니들 밖에선
시댁 욕해도 가서는 혀처럼 굴어요 그거 너무 많이 보는데
혼자서 왜 저렇게 부르르 떨죠 님은 독야청청 하세요
안그럼 사람들 많아요 왜 저래

[일본]

아 그래서 친일파가 득세 했구나

독립운동가는 돈의 힘을 몰라서 감옥에서 죽엇구나
후손들 대대손손 힘들고

친일파는 알랑방구로 집안 피고

다 돈 앞에서 딸랄딸랑 하지 않는데 일반화 시키는 모지리들
친일파랑 뭐가 달라요?

돈 없이 내 자유 찾아 살 사람도 많으니 헛소리 집어쳐요

[그니깐]

3일이 뭐에요 3주도 모실려고 할걸요
경쟁자 동서가 있으면 ㅋㅋ 그게 맞아요
무슨 독립군까지ㅋㅋㅋㅋㅋ 아휴 어떤 사람인지 대충 알겠네

[풉]

ㅋㅋㅋㅋㅋ 알긴 뭘 알아
돈이 좋으면 몸도 팔 사람인란건 알겠네요 와

돈에 정신도 팔고 몸도 팔고 그죠? 논리로 보면 돈 앞에 비굴해라 라건데 맞죠?

[175.223]

물주 사장한테 굽신대는 직원은
돈이 좋아 몸 파는 사람인거에요?

대통령한테 굽신대는 공무원은
돈이 좋아 몸 파는 사람이에요?

고객에게 굽신대는 자영업자는
돈이 좋아 몸 파는 사람이냐고요

[고맙수]

고고한거 알아줘서 님도 본 게 전부가 아니니
남 얘기 함부러 하지 마요

님이 뭐라고 그죠?

[175.223]

그건 돈 대준 부모 입장도 마찬가지죠.

본인 입장 중한지 알면
돈 대는 사람 입장 중한지도 아세요

[쫌]

주지 말라구요 왜 줘놓고 난리
그만해요 부모 생각해주기 싫으니까 돈 주지 마요

똑같은 말을 몇 번 하냐 진짜

[??]

문제는 그 원글네는 이미 받아서
몇년째 살았다는 거잖아요.

님이 받기 싫은건
의사표시하고 받지 마시구요

[그 집]

할매가 소송한데요
며느리는 소송 서류 받으면 알아서 하겠죠

[...]

서로 선을지키고
받은거에 감사할줄 알고 살면
좋으련만

[....]

딸 부모는 증여할때는 딸 잘살라고 도와 주고 싶은 마음인 거지 사위가 처부모한테 잘하고 모시길 바라는 마음이 아닌데

아들 부모는 며느리한테 봉양이며 수발이며 왜 이렇게 바라는 것이 많은가요
2222

본문에 격공.

[에휴]

3년 넘게 병원비에 용돈 대야했다면 여유돈도 없었단 얘기인데 왜 자식한테 미리 돈을 줘 버려서.
80대들이 어리섞었죠. 당시와 지금 생각이 이리 달라졌는데.
묵돈 주고 눈치밥 먹으면서 쪼갠돈 받는 모양이잖아요. 아무래도 구세대는 아들한테는 집 사는데 많이 보태야한다는 생각이 강했죠.

[...]

공감해요.
저번에 돈줄때도 잘생각하고 주라고 하는 글에
맡겨놓은것도 아닌데 돈안줬다고 악에 받쳐 어떤 여자가 댓글 달더라구요.
저도 며느리지만 참 어이가 없었네요.
돈안받으면 그만큼만 하면 됩니다. 뭘 잘하구 할 이유도 없지요
바라거나 말거나 씹어주면 되구요.
저도 아직 자식이 배우자 볼려면 한참 남았지만 절대 먼저 주지 않을거에요.
사위건 며느리건.. 이제 노인들도 각자도생 자기살길 먼저 챙겨야 해요.
어리석게 먼저 주고 바라지 말고..