부모님과 대화를 한적이 없고 밥먹었냐정도만 얘기하며 산거같아요

[소통]

어릴적부터 떨어져 지내면서 자취를 했어요.
다른가정들도 그렇겠지만 사십대인 지금도 전화하면 밥ㅇ석었냐정도의 대화뿐, 자식을 위하는마음은 크신거 알지만
항상 마음이 허해요.

아직 미혼이고 저를 보면 답답하시기도 할거예요.
어릴때도 중학교때까지 항상 일등을했는데
칭찬한번 제대로 하신적이 없었어요.
표현이 부족했던거죠.

이나이되도록 맘이 허하네요.

[기질탓이에요]

저도 비슷하거든요
전 아예 아빠 도장을 하나 받았어요
중고등학교때 성적표 보여드린 적이 없어요
일년에 한두번쯤 물어보긴 하심.

그리고 나중에 대학가서 공부할 때 알았어요
우리집 대화에 형용사가 등장하지 않아요
사실을 전달하는 대화만 함

그런데 전 상관없더라구요 원래 무심한 성격
엄마아빠랑 정담을 나누면 뭐할것인가

여행가실래요?
더우니까 가을에 가자
그러세요 그럼

이렇게 끝나요 저희집 대화는

[칭찬을왜하나]

저도 공부 잘했는데 그걸 칭찬하신 적은 없어요
공부잘하는건 당연한거다 이런거였어요
저희 부모님은 그냥 자식들의 모든 사건을 그냥 그런가보다 받아들이시는 성격

공부를 잘해? 잘하나보다 쟤는 원래 잘하지 잘하니까 잘하겠지 나는 모른다

한편 동생은 좀 못했어요

성적이 안나와? 그래 이런사람도 있고 저런 사람도 있지. 그냥 학교만 잘 다니면 됐다. 끝.

평생 저희 부모님 태도.
그냥 그런 사람인거죠.

[소통]

가족들한테 말해본적도 없어요.
왠지 기가죽어서 연애도 안돼요.
만나더라도 떠날거같고 자신감이 없어서 좋다는사람은 많았지만 제가 맘을 못열었네요.

[소통]

고등때부터 동생들과 자취를해서 주말마다 부모님오셔서 청소반찬 그런거는 잘해주셨지만 제가 원하는건 대화같은 따뜻 함이었던거같아요ㅜㅜ

[ㅁㅊ]

118.34님.. 남의 아픔에 공감이 안가면 그냥 잠자코 계세요. 한숨이 나온다는 둥 그렇게 비아냥거리면 살림살이 좀 나아지시나요?

원글님.. 저랑 비슷한 환경이셨네요.
연애할 때 느끼는 패턴도 저랑 비슷... 더 큰 사랑을 받고 이해 공감받음으로써 치유 받아야 하는데 쉽지 않네요.

[흠]

가족들이 표현이 부족하대잖아요. 기질이 그렇대요.
그래서 허하대요.
원글님도 원인 알고, 어떻게 살아야 되는지도 다 알고 있는것 같네요.

근데...
원글님은 공감받고, 위로가 필요해서 올린거 같은데,
댓글들은 인생을 그렇게 살면 안된다며...엉뚱한 방향으로~

[거의]

그렇죠
특히 아빠들은...
형제끼리만 잘 통해도 복받은 인생이에요
자꾸 못가진걸 한탄하고 탓하지 마시고
내가 좋은 부모가 돼주시면 좋죠
저희는 남편이 갈수록 시아버지 빼박이라 너무 힘들어요

[하하]

여기 공감능력 전혀 없는 댓글러들 ㅉㅉ

[.....]

저기 훈장질하는 댓글 다신 분.
맞는 말이 반드시 옳은 말이 아닙니다.
누군가 공감, 위로가 받고 싶을 때 당신같이 구는 사람이 젤 최악이에요.

[…]

경상도 시골에 가난해서 말로 사랑을 표현하는 건 거의 못 느낄 정도로 컸어요. 근데 제가 크고 아이도 키우고 하니까 그 사랑이 느껴 집니다. 농사 중간중간 남의 일 품앗이도 가시고, 농한기에는 일용직 일도 하셨던 어려운 형편이셨는데요.
그 와중에도 시골에서 장날가서 간식거리, 고기 사 주셨고, 제가 몸이 약했는데 한약을 많이는 못사고 종이 뭉치?에 싼 약재 같은 거 조금 사서 계절마다 먹여 주셨어요.
저도 닮아서 무뚝뚝한 성격이었는데요. 성격 고치려고 노력합니다. 작은 일에도 고맙다 하고 애들한테도 사랑한다고 많이 많이 얘기해 줍니다. 명랑한 척하면 기가 빨리고 힘들 때도 있지만요. 내가 다가가지 않는데 문열고 들어오라는 사람 없어요.
망설이다 여러번 연애 기회 놓치고 했지만 어찌어찌 결혼하고 아이 낳고 살아요.
본인의 마음이 헛헛할 정로 외로우시면…사소하고 짧은 관계라도 다정하게 마음을 열어 보세요. 직장이든 동호회든 단기 수강이든요. 말도 해 봐야 늘어요. 사소한 거라도 주변에 다정한 말 조금씩 시도 해 보세요

[거봐요]

원글님 아시겠죠?
이상적인 가정은 드물어요
나에게는 좋아보이는데 당사자는 별로라 생각하고
나는 힘든데 다른사람은 좋아보인다하고.
부모가 좀 더 이래줬었더라면 하고 생각하지 말고
우리 부모도 그들의 부모때문에 또는 생존환경때문에
그랬을것이다하고 이해해보세요
그리고 그들이 못했던거 내가 해보세요
과연 나는 그들이 원하는 걸 해주고 있나요?
이제 어른이니 내가 먼저 할 수 있는겁니다

[소통]

좋은댓글들 잘보고있어요^^
감사합니다
부족한거없이 키우려고 고생하신 부모님한테 감사해야겠어요.
표현에 인색했던 부분 원망안하고요.

[부모]

그런 가정에서 자라났고
가정 형편도 좋지 않았지만
엄마가 우리를 위해 얼마나 희생하며 사셨는지 지금 아이들을 키우니 더 뼈저리게 깨닫고 있지만
저도 자랄 때 정서적인 대화는 별로 없었어요.
그래서인지 저도 아이들과 정서적 대화는 조금 힘드네요.
옛날 우리 부모님처럼
제 능력껏 최선을 다해 아이들을 키우고 있지만
아마 우리 아이들도 원글님처럼 느끼고 있을 듯 합니다.

[매일]

원망에 똑같은 소리는 병이지만
속으로만 갖고있다가 한번 내놓고 이런게힘들었다 내맘이 이랬다 솔직히 말하는건
분명 좋은영향이되고 나만 이렇지않구나 공감받기도하고
마음에서 툭툭 털어버리는 기회로 더 홀가분해질수도있어요.
결국 이런글도 소통이잖아요~ 소통하며 사시길~

[윗님]

전교 1등하고 고작 양파링? 하면서 자랑스럽게 바라본 눈빛 아직도 기억하시잖아요. 그게 칭찬하는 대화이고 정서적 교감을 충분히 받으신거죠~
원글님은 그조차 없었던거구요.

[저도요]

평생 일만하며 사신 부모님. 아버지는 무섭고 다혈질에 화만 버럭버럭. 당연히 대화가 없었고 엄마는 편했지만 돌이켜보면 엄마랑도 별로 대화다운 대화를 나눈 기억이 없네요.
저도 고딩때부터 집떠나 자취했고 전화하면 늘 밥먹었냐 언제오냐 정도의 인삿말. 집에가면 그냥 차려주는밥먹고 저는 저대로 방에서 지내다 올라오고요.
그러면서 대학가고 취업하고 결혼하고 그사이에 부모님의 존재감은 거의 없었죠. 대학을 결정할때도 취업을 할때도 결혼준비하며 혼수니신혼집이니 하나부터 열까지 제손으로. 좋게말하면 자립심 끝판왕이지만 그냥 부모의 그늘이란거 못느껴봤어요.
아이키우면서도 단 하루도 부모도움 못받았고 남들은 친정가서 몇달씩 키우고 온다는데 그게 뭐지? 좀 서럽더라구요. 시모가 허구헌날 불러대고 우리집에 와서 몇주씩 치대다가고 스트레스 줄때도 역지사지라도 할수있게 친정부모가 존재감을 드러내줬더라면 얼마나 좋았을까. 그냥 있는듯 만듯한 부모님. 항상 우린바쁘니까 멀리있으니까.
그러다 세월가고 어느새 울엄마는 치매에 거리셔서 전화하면 언제오냐만 수백번 반복하세요. 치매시란걸 별로 자각도 못한게 원래도 그정도 말 외에는 저랑 대화가 없었거든요. 지금생각하면 엄마가 약간 경계성지능장애였을까. 이런저런 생각이 많이 듭니다.
그냥 저도 부모님의 인생이 그리고 제인생이 많이 가여워요.