시댁 안 가겠다고 하니 처가 안 가겠다고 하는 남편

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남편은 공기업, 저는 중소기업 다닌다는 이유로 시어머니는 저를 개무시합니다. 남편을 대할 때는 "아이구 돈버느라 고생하는 내아들 장하다" 이러면서 똑같이 고생하는 저한테는 고생한다고 말도 안해주고 돈 아껴써라, 얼른 돈 모아서 집 사라 잔소리를 해요. 이거 말고도 남편만 이뻐하고 저는 개무시하는 모습을 많이 봐서 남편에게 짜증을 내면서 이번 명절부터 시댁에 못 가겠다고 말했습니다.

근데 남편이 치사하게 자기도 처가에 안 갈테니 이제부터 각자 집은 각자 챙기자고 합니다. 웃긴게 저희 부모님은 남편을 친아들처럼 진짜 잘해줘요. 남편은 저희 집 올때마다 저희 부모님이 남편이 좋아하는 반찬으로만 매번 진수성찬을 대접해주고, 남편 잘때 불편하지 말라고 손님방 침대도 엄청 좋은 걸로 바꿔주고, 남편에게 항상 고생한다고 위로도 해줘, 필요하면 따뜻한 조언도 해줘 엄청나게 잘해줍니다.

그럼에도 남편은 제가 시댁 안가면 자기도 처가 안가는게 공평하다고 그렇게 하자고 하는데, 위와 같은 상황에서 이게 공평한 건가요? 저는 시댁에서 개무시 당해서 안 가려는건데, 남편은 처가에서 대접이란 대접은 다 받아놓고 안 가려고 하는것이 너무 어이가 없네요. 남편에게 뭐라고 말해줘야 좋을까요?




추가글1) 다들 오해가 있으신 것 같아 추가글을 빨리 올려봅니다. 다들 그냥 각자 집 각자 가는게 더 좋을 거라고 하셨는데, 저희 부모님은 제 남편을 자신들의 아들처럼 생각할 정도로 정말 좋아하세요. 이번 명절부터 남편 빼고 저 혼자만 가면 속상해하실 모습이 보여서 마음이 너무 아파요. 어떻게든 남편은 처가에 데려가고 싶은데 남편에게 뭐라고 말해줘야 설득이 될지 알고 싶습니다.

추가글2) 중요한걸 안썼는데 남편은 평소에 셀프효도하는걸 더 선호해서 시댁에 남편 혼자 간적이 더 많았어요. 제가 시댁 안가도 남편과 시댁은 서운해할 인간들이 아니에요. 반면 저희 부모님은 남편을 아들처럼 생각하는만큼 남편이 안가면 엄청 서운해할 거에요. 저희 부모님도 시댁이 저를 어떻게 대하는지 알아서 시댁은 싫어하지만 남편이 저를 시댁에 잘 데려가지 않으니 남편은 좋아하거든요. 각자 집 각자 가면 오히려 더 좋을 거라는 댓글들이 많은데, 실제로 그렇게 하면 남편과 시댁은 싱글벙글할거고 저와 제 부모님음 엄청 속이 상할거라 저희만 손해에요.. 남편을 처가에 기분좋게 갈수있도록 설득하는 방법을 알고 싶습니다.


추가글3) 하.. 답답하네요. 남편과 시댁은 저한테 뭐 바라는게 없는 인간들이라 제가 안가도 전혀 서운해할 인간들이 아니에요. 물론 저희 부모님이 딸인 저한테 잘하라고 남편에게 잘해주는 것도 있겠지만, 어찌됐건 남편과 제가 같이 오는걸 더 좋아하시고 식사할때나 대화할때나 남편이 같이 있을때 분위기가 더 좋아져요. 각자 집 각자 가면 남편 좋은 일만 하는 건데 댓글들은 계속 같은 말만 하고 있네요. 제가 원하는건 남편이 처가에 안가려고 할때 데려갈 수 있는 노하우에요.. 각자 집 각자 가면 더 좋가는 말 그만해주시고 노하우좀 부탁드릴게요.

추가4) 진짜 마지막으로 추가글 남기겠습니다. 저희 부모님도 시댁에서 저를 어떻게 취급하는지 다 알아요. 그런데 "니 남편이 너 시댁에 안 데려간다며, 그럼 된 거 이니냐" 이러기만 해요. 또 저희 부모님은 결혼했으면 부부가 함께해야 한다는 주의셔서 꼭 남편과 제가 같이 와야 한다고 하고, 남편없이 저만가면 내쫓으실 분들이에요. 이제 아시겠죠? 왜 남편이 처가에 와야만 하는지... 제발 마지막으로 부탁드립니다. 이 글을 읽으시는 분들중 제가 시댁에 안가면서 남편 처가에 데려가는 노하우 있으신 분이면 누구든지 댓글로 공유 부탁드려요. 감사합니다.

결론) 제 상황을 글만 보고서는 다들 이해하실 수 없을거라 생각해서, 저에 대한 비난글이 많은 것 이해합니다. 그래도 좋은 의견을 주신 분이 있네요. 저희 부모님을 저희 집으로 부르면 남편도 뭘 어쩌지 못하겠네요. 또 남편이 셀프효도를 중요시하는만큼 본인 부모를 저희 집에 부르지는 않아요. 좋은 의견 감사하드리며, 다른 좋은 의견 있의시면 또 언제든 공유 부탁드립니다.

해당 의견입니다. "친정 부모님께 쓰니 집으로 직접 오실 수 있냐고 여쭤보실래요? 남편이 처가댁에 죽어도 안 가려고 한다면 반대로 친정 부모님을 끌고 오면 될 것 같아요. 여기서 그럼 남편이 시부모님을 끌고 오지 않을까 걱정되실 수도 있는데, 쓰니 글에서 보면 남편은 셀프효도를 더 선호한다면서요? 쓰니가 시부모 싫다고 했으니 남편이 굳이 시부모님을 자기 집으로 데려올 것 같진 않네요

[00]

https://m.pann.nate.com/talk/368795015

[ㅠ]

각자집에 가면 되죠

[그렇죠.]

이제 조금씩 바꿔갈때도 된거 같아요.
각자 집에 가면 되죠 22

[...]

남편 말에 동의 합니다.

[ㅇㅇ]

친정도 공기업 다니는 사위가 이뻐서 잘해주나보죠.
이제 그냥 각자 집 다니면 되겠네요.
여자분은 남자가 저런 반응 보일 수 있다는 걸 왜 생각도 못하고 질러놓고 억울해 하는 지 모르겠네요.
내가 시댁 안간다고 할 때는 반대도 각오하고 내질렀어야죠.

[…]

각자 집에 가면 되죠 333

[.]

링크에 댓글 웃기네요 ㅎㅎ

ㅡㅡㅡ

이 정도면 시댁에서 무시하는 거...정당방위임

[어이없다]

제목에 펌글이라고 해야죠! 글쓴이사정인줄 알다가 댓글에서 어이없음

[시집식구들은]

인간들이라 표현하면서
남편은 뭐 반찬 잘해주고 침대 좋은거 쓰면 오케이인 인간인줄 아섰나봐요
모두가 좋으려면 누구 하나는 참아야하는게 인생사에요

[....]

답답하네 진짜 주작이길...

[그냥]

시가 다녀오시고 친정 같이 가세요
시가에 있으면 며칠 있는것도아니구만 그냥 꾹 참고 한귀로 듣고 한귀로 흘리고 하다가
집에 가면 되지 뭐 그리 큰 문제 인가요?
있으나 없으나 취급 하면 그냥 방에 들어가서 편하게 지내다가 나도 갔으니 너도 가자 하고 끌고 가세요

[아무리]

추가글을 열린 맘으로
다시 읽어봐도 님 이상해요
그냥 셀프효도 하세요
님부모님이야 사위가 좋다고 잘해줜도
남편분은 아닌가보죠
자기부모 싫다하는 와이프네
부모님도 싫은가보죠
그냥 각자도생하세요

[친정부모가문제]

딸의 맘보다 사위의 마음을 더 배려하는 친정부모가 이 모든 사단의 시작.

[......]

딸은 시댁에서도 친정에서도 환영받지못하는 상황?

[ㅇㅇ]

여자분이 자존감도 낮고 영리하지 못함
저렇게 하려면 남편을 내 편으로 구워삶아야 됨 그리고나서 시댁 안간다는 말을 해야지
그런것도 없이 나 이제 시댁안가 하면
한국 남자들이 응 그래 그래도 나는 처가댁에 갈께 할 줄 알았나봐요
아니면
시댁에서 개무시 하면 얼렁뚱땅 시간보내다가 집에와서 남편 좀 조지다가
친정으로 끌고가면 됨

[진짜 궁금하네]

가기 싫다는데 뭘 그리 끌고가고 싶어 안달인지..
시가 가기 싫다는거 인정받고
친정 안간다는거 인정해주면 되는거 아닌가
난 싫어서 안하고 넌 싫어도 하라는건 뭐여

[과욕]

글쓴이가 욕심이 과하네요
본인 좋은 것만 취할 수 없는게 인생이에요

친정부모님 집으로 오시게 하면
남편 반응은 시부모님도 집에 오시게 할 것 같은데요

각자 집으로 가는 것이 최선.

아님 시가에서 대충 인내의 시간 보내고
친정 같이 가던지

[ㅡㅡㅡㅡ]

처부모에 대한 마음과 상관없이 님 행동이 마음에 안드니 가기 싫죠
님 부모 마음까지 할 수없는거죠
이유야 뭐든 자기 부모 싫어하는 장인장모와 아내가 뭐 그리 좋겠어요
님이 안가는데 빈정 상한 남편 기분 좋게 데려갈 방법이 없다니까요
여기서도 아무리 좋은 시부모도 멀리서 연락도 없이 돈이나 주라면서요
남에 부모는 그런거에요
뭐 그리 좋겠어요
님은 님기분대로 안보면서 왜 남편에겐 강요해요
각자 부모에게 충실해요

[남편 현명]

남편이 현명하시네요.
원글님은 구구절절 변명이시구요.
처가야 공기업 다니는 남편이 자랑스럽지 않으시겠어요?
입장바꿔서 남편이 중소기업 아내가 공기업이면 반대상황이
생겼을수도 있겠네요. 솔직히..

[이기적]

본인이 시댁 안갈거면
친정 안간다는 남편도 존중해줘야지...
세상사가 그렇게 내 맘대로 꽃길만 걸을수는 없지요...

[아니]

처가 델고 가고 싶음 본인도 시댁 가면 되는거지
뭘 그 당연한 해답을 몰라 의견을 ????
특이한 성격이네요 알려줘도 똑같은 소리 무한반복

[ㅇㅇ]

처가는 사위가 공기업 다니니 좋아해주는거고

며느리가 전문직이었음 시댁도 안그랬을수 있듯이

만약 사위가 별볼일 없는데도 아들처럼 대했을지는 미지수

[으..]

요즘 젊은 사람들이 저런 마인드인가요?
내가 시어미라도 진짜 며느리 싫을거같다...
저 글 쓴 사람 친정부모도 딸이 공기업이고 사위가 작은회사 다니면 또 어떨지 모를일이고...
효도는 셀프라더니..진짜 저건 여자 욕 먹이려고 작정하고 쓴 주작글같네요..
결혼씩이나 한 성인이 저렇게 유치하고 애 같은 생각으로 우기고만 있으니...답답해라..

[..]

퍼오며 알리는 정성도 없는 글

[퍼다가]

널리 알린 들 뭐가 달라지리.
부모님이 사위랑 안 오면 내쫒는다 할 정도면
부모가 딸의 감정 입장 상황엔 어리석고 이기적인 거구만
좋은 음식, 침대가 이 정도로 중요하게 가난한 사람인지.

[으...]

시가는 남자 우선 사고가 있는 그냥 주변에서 보는
시가 그 이상도 이하도 아니네요.
어쨋든 원글님은 사고가 유연하지않고 경직된분
같습니다.
처가가 남편에게 아무리 손님대접해준다해도
남편은 나름 불편함이 있을수있구요,자기 부모는
아니니까...
서로 의견조율이 안되면 본인도 불편함을 감수해야죠.
친정을 설득하든 아님 좀 불편하더라도 시가른 가든.

[비정상]

시모가 싫어할만함
주작이 아니라면 니가 이상한거임
부모들도 비양심

[@@@@]

펌글이라 안하셔서 원글 황당하네요

[ㅎㅎㅎ]

답정너린데 뭘 물어보시나. 펌글에

[남편]

분께 나도 시어머니가 나를 인정해주고 좋게 말해 주시면 가고싶을거다. 하지만 나를 무시하시고 내가 안오는 것을 좋아하시지 않냐? 그래서 안가는거다
반면 우리 부모님은 함께 오는 것을 좋아하시고 당신에게 잘해주지 않냐? 우리 부모님을 위해서는 함께 가는 것이 좋겠다고 솔직히 말하세요.
속마음을 서로 터놓고 말하는게 답이예요.

[..]

두분다 이해되요.
그래서 어렵죠.

[...]

원글님이 착각하고 있는 것은,

친정에서 사위를 잘 대접해주는 이유가 단순히 사위여서만은 아니라는 겁니다
아무리 사위가 마음에 든다고 한들, 내 딸보다 더 좋지 않아요
즉, 사위가 마음에 든다는건 내 딸에게 잘해주고 내 딸에게 도움이 된다는 계산이 의식 또는 무의식적으로 깔려 있기 때문예요
내 딸보다 좋은 회사 다니고, 내 딸보다 돈 더 벌어서, 셀프효도 하니까 시부모에게 내 딸을 데려가지 않으니, 여러 모로 내 딸을 평안하게 살게 해주고 있다고 생각하고 있으신거예요

그러니까 시부모와 친정부모의 이유는 본질적으로 같은 뿌리에서 출발한 거라는거죠

다른 댓글들은 안읽고, 추가글만 다 읽어 보았는데
원글님은 완전 답정녀에다가 이기적인 사람이군요

남편분이 꼭 셀프효도로 친정에는 안가셨으면 좋겠네요
더불어 원글님이 친정부모를 집으로 데려오거든, 남편도 시부모를 집으로 데려오길 바래요

[음]

토끼 두마리 잡겠다는 심보인데요.
부모님이 사위 좋아한다는건 남편도 그동안 살갑게 지낼려고 노력한 것입니다.
그리고 개무시는 그런게 아닙니다.
그냥 아들만 생각하는 마음만 앞서고 영악하지 못한 분들이죠.
큰 사건이 아닌이상은 상처 받는 말 들을 때마다 남편을 교육시켜 그런말씀 못하게 만들거나 꼬박꼬박 말대꾸를 가장한 대화를 하세요.
일그만 두고 집에서 아껴쓰며 살림할까요? 그게낫겠죠?

친정에는 왜 꼭 가고 싶은건지? 안와도 된다하면 앗싸! 휴가^^
결혼하면 본인들 가정 우선으로 사세요.
아직 신혼인가요?

[해외인데요]

지인이 딱 님 케이스에요. 이유가 어떻든 내 처가 내 부모와 안보고 사는데 아무리 처가가 잘한들 내 부모도 안보는 여자의 부모를 편하게 좋아할 수 있겠어요? 논리적이지 않는게 사람의 마음이죠. 남편은 이 상황이 힘들겁니다.(물론 시집살이의 주 원흉은 남편이라는 점에 전적으로 동의하고요)

[됐고요]

사위 아낀다고 아들은 아니니. 데리고 가고 싶음 님도 시댁 가야겠죠

[아직 몰라]

딸이 이쁘지 사위가 이쁜건 아님 아들이 좋지 며느리가 좋은게 아님
시댁은 티를 내는 거고 친정은 티를 안내는 거고...
친정도 사위 안오고 딸만 어면 엄청 편해 하심
말로만 서운하다 어쩌다 말은 하시겠지만...
법으로 각자 집으로 가라고 했음 좋겠어오
잔 친정도 안가고 집에만 있겠지만 ㅎ

[아침공기]

원글 욕심이 과합니다.
각자 시집. 처가 챙기자는 남편이면 양호합니다.
님이 친정부모님을 설득하는것이 공평합니다.
친정부모님을 집으로 오시라고 하는건 페어플레이가 아닙니다.

[.....]

미혼이지만 글쓴이 참 웃기네..이기적

[정신상태]

좀 무시당하실만 하네요.
그냥 각자 셀프효도 하세요

[여자가 미련하네]

시댁은 안간다면서 친정은 같이가려 하다니!
누가봐도 이기적임