제 인생 어떻게 해야될까요?
18살 가을에 인생에서 가장 중요한 나이인 수험생 시기에 귀에 청진기 같이 꼽는 기계의 세기가 세게 되어있어서 모르고 참고서 2분하다가 귀가 망가져 박동성 이명 삐소리이명 침삼킬때 딱딱소리등 갖가지 이명과 이충만감이 생기면서 장애가 되었고 평범했던 인생이 다망가지고 원래 4년제 좋은대학교 가고 싶었는데..잠을 못자고 이명이 심해서 그런지 성적이 곤두박질 치고 결국은 26살 되어서야 전문대 갔습니다..이렇게 20대 다날리고 자포자기가 되버렸었습니다..물론 의사의 오진과 기계를 작동 시켜 주지 않고 카운터에서 수다만 떨면서 봐주지 않은 간호사의 부주의 문제이지만 보상은 하나도 못받고 오히려 자비로 병원비만 엄청 들어갔습니다...
그래도 더욱 귀에 있어서 조심하고 시끄러운데 피했어야했는데..이명이 조금 줄어들었다가 아는 동생 만나서 클럽갔다가 귀마개 계속 끼고 있다가 잠깐 대화하느라 뻈는데그 순간 클럽의 엄청 큰소리가 오른쪽귀에 그대로 들어와서 그때부터 이명도 심해지고 귀도 예전처럼 맑게 들리지 않습니다. 그때 바로 고막주사맞고 약물치료하면서 2주정도만 휴식했어도 나았을텐데...회사다니느라 쉽지 않았고,한번 치료시기를 놓친거를 겪었는데도 바보같이 또 대수롭지 않게 생각하다가 놓쳤습니다. 치료시기를 놓쳐서 그런지 그 이후에 고막주사를 수십회 맞고, 스테로이드약, 귀에 좋다는건 다 먹어봐도 차도가 없습니다. 클럽만 안갔어도 조금 이명이 줄어든 상태로 유지하면서 살았을텐데..같이가자고 했던 동생이 친했던 동생인데..친했던 동생에서 이제는 원망하는 사람중에 한 사람이 되버렸습니다. 너무나 원망스럽고, 클럽 가자고 했을때 그냥 집에서 셨으면 되는건데, 바보같이 유혹을 못이기고 간 제 자신이, 또 같은 실수를 반복한 제자신이 너무나 후회스럽고 어리석고 바보같습니다...
예전에는 그래도 가깝게 소리가 들렸다면 지금은 뭐든 소리가 멀리서 듣는거 같습니다.
그래도 의사는 이전보다는 나빠지긴 했지만 정상범위안에 드니 잘 유지하면서 살라고 얘기하면서 약만 처방해줬습니다.아예 가지를 말았어야 헀는데..거절 못하는 제 성격에 간 제 자신이 너무 한심하고 후회스럽고 어떻게 살아가야될지 살아갈 자신이 이전보다 더 없어졌습니다.오른쪽이 심해지니 왼쪽도 심해져서 전체적으로 다시 사고당시처럼 이명이 심해지고 청각과민에 한 번 겪었는데도 바보같이 심각성을 못느끼고 일하면서 그냥 좋아지겠지 하면서 약만 먹으면서 막연하게 다니다가 치료시기를 놓쳤습니다..그 이전 조금이라도 이명이 좋아졌을때 귀가 좋아졌을때 시끄러운데 무조건 피하고 철저하게 절제하면서 그 상태를 잘 유지했어야 했는데..거기에다가 31살에 들어가서 버티면서
회사다니다가 또 2번째 의료사고가 나서 다닌지 2년 4개월만에 퇴사하여 현재 1년 10개월이 되가도록 쉬고 있습니다. 이제 곧 36살인데 다시 일하려고 하는데 받아주는데가 있을지 막막하기만 하네요ㅠ 왜 저는 이렇게 다른 사람들은 1번도 겪기 힘든 의료사고를 2번이나 겪어서 삶이 이렇게 힘든지 모르겠습니다...4년제 학사도 아니고 경력이 많은것도 아니고 고작 2년4개월의 경력으로 다시 심한 이명을 가지고 일을 하고 정상적으로 앞으로 삶을 살아갈수 있을지 모르겠습니다.
이제는 되돌아 올수 없는 강을 건넌것만 같습니다...제 친구들은 다 건강한데 저는 벌써 귀도 망가져있고 친구들처럼 즐겁게 여행다니면서 행복하게 살아보지도 못하고 고생만 어리석은 판단과 제 자신의 행동들이 너무 바보 같이 느껴만 집니다.
나이는 많은데 이명은 심해서 제약이 많고 친구들은, 지인들은 다 건강한데 저만 이렇고 조금만 신중하게 행동했더라면 이렇게 고통받지 않고 저도 평범하게는 살았을꺼라는 생각을 하는데...
지금은 다 끝났다는 생각에 자꾸 극단적인 생각만 듭니다.
앞으로 계속 이렇게 힘들게 살바에는 그냥 포기하는게 낫지 않을까 생각이 들때도 있습니다.
이렇게라도 버티면서 살아가는게 맞는걸까요...?
아직은 삶의 희망이 있긴 한걸까요?
그래도 청력은 좋은편이었는데....이제는 이명도 심해지고, 작은소리가 잘 안들려서 대화할때 되묻기도하고, 소리도 이전보다 멀리서 들리는것같고 어둡게 들리지만, 그나마 청력이 정상범위 끝쪽에 있는걸 감사해야하면서 살아가야할까요? 사는데 지장은 없을까요...?
모든게 두렵고 걱정만 됩니다.
너무 절망적이어서 아무것도 하기도 싫고 무기력까지 와버렸습니다.
지인이나 가족이라고 생각하시고 조언좀 부탁드리겠습니다.
앞으로 저는 어떻게 해야될까요?