속터져 문드러질것 같은 50대주부님들..컴온

[777]

아래글쓰진분처럼

우울을 온몸으로 막고 계신분들 아무이야기나해요

[....]

저는 내년에 50인데껴도될까요?
공부할 필요가 없다는 중3아들을 예뻐해주려고 노력해요ㅠㅜ

[남편이]

너무 속상해서 털어놓지도 못해요.

[...]

모아놓은 돈이 없어요...

[WJSMS]

저는 사는게 불만족스러워요.모든게 실증나고 지겨워요..계속 새롭고 재밌는일설레는일만 있었으면 좋겠어요.그러기위해선 ...죽어야할것 같아요

[ㅁㅁㅁ]

저도 껴도 되나요?
나이 마흔 중반인데 정말 요즘들어 시어머니때문에 너무 힘들고 플러스 남편까지해서 쌍으로 미워 죽겠어요
정말 가슴이 터질것 같은 요즘입니다

[...]

홀로 계신 시아버님, 치매걸리신 친정엄마.
내년에 졸업 할 문과생인 큰 아들
난 10년은 더 돈 벌어야 할 것 같은데
버틸 수 있는 즐거움이 하나 있었으면 좋겠어요.
그 좋아하던 책도 위안이 되지 못하고, 모든 예술도 그러네요.

[에혀]

전 제가 병이 걸렸어요 건강한 일상이었던 작년으로 돌아가고 싶어요 아니 병의 싹이 트던 3년전으로 돌아갔음 좋겠어요

[..]

저 50.. 너무 힘들고 슬퍼요
이렇게 힘든 인생 왜 태어났을까.. 지구는 죄지은 우주인의 유배지라는 얘기가 진짜일 수도

[ᆢ]

공부 잘했던 딸이 대학을 안갔어요 자기뜻이 있었지만 이래저래 갈등만 겪고 시간낭비하더니 몇년 늦게 다시 대학가서

열공하네요 그 시간 몇년이 넘 힘들었는데 이젠 딸도 저도 안정된 느낌이예요

아직 안늦었다 넌 잘 할 수 있다

응원해주고 다시 대딩된 딸

뒷바라지 합니다 애가 둘이라 몇년을

그놈의 공부 취직땜에 맘고생했어요ㅠ

[이혼]

이렇게 살줄알았다면 결혼같은거 안하고 연애만 할걸 그랬어요.
이혼하고 재산반띵하고 조용히 죽고 싶어요.

[힘내요]

너무 길게 보지 말고 낼 하루만 즐겁게 지내자 이런 생각으로 즐기니 버텨지더라구요

[저는]

인생의 실패자같아요
아이도 항상 속을 문드러지게하고

[...]

이혼한지 12년.
지금껏 한번도 후회한적 없고 너무 행복했어요.
매일 울던 삶에서 벗어나 울 일이 없는 인생이였어요.
그랬는데 아이들이 제 삶을 찾아 떠나는 중.
살짝 허무해요. 나 혼자 잘 살수 있을까..
내가 이혼안했음 어땠을까...

[..]

그냥 죽더라도 길게 고생 안하고 죽었음 좋겠어요.ㅜ
소설 같은 삶을 살고 있어요.ㅜ
제가 말 안하고 살고 있으니 .겉으로 봐선 누구도 상상 못할꺼예요.ㅜ

[....]

그냥 보면 모든 것이 만족스러운 삶으로 보일듯요.. 속은 말이 아니지만, 내 일 아닌 듯 부캐로 살고 있어요..

[내년오십]

이제 100일도 안남은 나이의 앞자리가 5로바뀌는데
아이는 어리고 돈은 없고 일은 오래해야할것 같은데
눈은 안좋고 무기력하고 피곤하다를 입에 달고 살면서 아이에게 짜증이 늘어가는 제 자신이 싫어요.ㅜㅜ

[ㅠㅠㅠ]

사소한 오해로 아들이 전화카툭 전부 씹어요(지방에서 직장 다님)
아들 얼굴 본지 두달 지났어요,찾아가도 싫어하고 집에도 오질 않아요
이렇게 멀어질것 같은데 너무 속상해요

[60]

60살도 이야기 할 수 있나요?
위에 점 두개님처럼
저도 소설 같은 삶을 살아왔어요
견디고 지나가면 좋아질거라고 생각한 적도 있어요
그런데 아니에요
그냥 더 나빠질 뿐이죠
이렇게 늙고 나니
희망이란 사기꾼이 명확하게 보여요
오늘은 오늘의 일로 너무 힘들어서 누워있었어요
어제와 지난 시간들의 일은 생각 할 수도 없어요
오늘 일어난 일을 온 몸으로 막고 있ㅇ려니
그냥 누워만 있었는데 담이 들었어요

[나름]

평탄하게 살아온 오십 중반인데
이제 연로하신 부모님들 돌봐야 하고
취직하기 힘들어 보이는 부족한 아이 뒷바라지는 언제
끝날 줄 모르겠고 내몸도 허약해지니
이제 본격적으로 고난이 다가오는구나 불안해 지네요.

[40중반]

여유롭진않아도 시집살이시키는 시부모라도 그래도
친구같은 연인같은 내남편하나는 남을꺼라는 믿음으로 지냈는데 요즘 그것도 아닌거라는걸 뼈저리게 느끼며 홀로서기준비중이네요…

[51]

갑자기 가세는 기울고(그전도 부유는 아니고 그냥저냥이었는데 남편이 실직+ 많이 아래로 이직)
애들은 얼추 커서 손도 별로 안가니 일해야 할 상황만 남았는데
몸이 초저질이라 어디 갈 엄두가 안나네요..이 와중에 쌈나서 오래 냉전중..(누가봐도 내가 화낼 상황인데 지금은 제가 눈치 보는 지경..ㅠ)
식충이 같고 얼마 없던 자존감이 지하로 들어갑니다.

[ㅡㅡ]

하루 하루 버티고 있어요
아이들에 대한 책임감으로 꾸역꾸역 살아내고 있어요
행복해지고 싶네요

[ㅜㅜ]

저도 하루하루 버티고 있어요.50후반 늦은 결혼으로 두아이 대학생..아이들에 대한 책임감으로 그냥그냥 재미없는 하루하루를 보냅니다..언제쯤 자유로워 질려나..돈과 내 삶에서요

[ㅠ]

저만 힘든게 아니라는거에 씁쓸하게 위로받고 갑니다
인생을 리셋하고싶다는 생각만 듭니다

[기도]

여기 계신 힘드신 모든 분들..특히 몸이 많이 아프신분들..
부디 꼭 좋은 날 오기를 기도하겠습니다.