(니 언니는 부잣집에 시집갈 거 처럼 복스럽게 생겼잖니... 너는 왜 박복하게 생겼니... 너는 왜 옷을 그렇게 없어 보이게 입니... 너무 약해서 결혼하고 애를 낳을 수 있겠나 생각했는데, 어떻게 떡두꺼비 같은 아들을 낳았니...)
돌아보니 엄마가 앞장서서 저를 비하하고, 차별하다보니, 오빠, 남동생, 언니도 저를 우습게 보더군요. ㅜ
더해서 저의 아이에게도 냉대 ㅜ
저의 아이 올해 S 대 합격 소식을 전화로 전하니까. 엄마가 갑자기 침묵이 흐르면서, 다른 얘기를 하네요. 그리고, 다음날 전화와서, (너, 땡 잡았다고...)
물론, 다른 형제자매에게 알리지도 않았지만, 엄마를 통해 소식 들었을텐데, 축하 전화 없고, 축하금은 당연 없었구요.
다른 형제들, 조카들에게 베풀고 뜯긴 거 일일이 생각하니, 분노가 치미네요.
진짜, 호구로 살아온 거 같아서 너무너무 화가 나고. 세상에나.
중간에 껴서 자라느라 , 양보하거나 자기주장 하지 않고 순응하는 식으로 살아왔는데...
가족이니까 하면서, 서운해도 참고 넘어가고...
나이 50이 되어가고, 아이한테도 서운하게 하니까, 폭발하나 봅니다.
이제 와서, 보상받을 방법이 있는 것도 아닌데 ㅜㅜ
앞으로, 엄마와 다른 형제들에게 어떤 도리나 지원은 하지 않을 생각입니다.
미안했다. 고마웠다. 얘기만 해줘도 이토록 힘들지 않겠는데 ㅜ 그러면, 더 잘 할 수도 있는데 흠...
그냥, 저의 존재 자체가 부담이었을까요? 내가 잘 되는 것이 질투나서 저러는 걸까요?
다른 형제들 보다 좋은 학교 , 직장 다녔고, 현재 자산도 가장 많아요.
자랑하거나 생색내지 않고, 당연하게 조용하게 도리하고.
특히, 아이가 공부 잘했던 건 거의 얘기를 안해서, 깜짝 놀라더라구요.
다른 형제들 조카 자랑 다 들어주기만 했네요.
어쩜 이렇게 바보같이 살아왔을까요. 이제 더이상 부모며 형제자매들 안보고 싶은데.
그냥 끊기에는 너무 억울해서 힘드네요. 내가 가진 것에 감사하자며 마음 달래면서 컨트롤 중인데.
아무래도 애정결핍 같은 것이 남아있나 봅니다. 화가 치밀어 오르다가, 공허해지다가...
갱년기 증상일까요? 얼마나 지속될까요?
나에게 상처를 준 그 대상에게 어떤 액션이라도 취해야 할까요?