귀여움과 사랑 보다는
형제들에 비해 어린 저는 어려서 오는 미숙함이 부족함으로 받아 들여지고
추궁과, 꾸지람을 많이 겪었던 것 같아요,
매사에 너는 이것밖에 못하냐, 더 노력해라 이런 식
그렇다고 부모님이 악한 사람들은 전혀 아니고
없는 집에서 아이들 키우며 살다 보니 마음의 여유가 없는 편이셨고, 아이들에게 따뜻함을 표현하지 않는 분들이셨어요
어머니가 머리가 좋은 편이신데
자식들 가르치려는 뜻이 있는 편이셔서 먹는 거 입는 거 노는 거 이런 것에는 일체 허용을 안 해주셨어도 공부는 많이 시키셨어요
어려서 부터
공부 해야 한다. 놀면 안돼, 책 읽어도 시간 아까워, 공부 안하고 뭐하냐
이런 식이셨고,
노는 것, 친구들과 뭐 먹으러 가는 것 이런 자연스러운 일들이 죄 짓는 것처럼 느껴졌어요
뭘 하든 엄마가 보기에는 부족했고 그걸 말로 표현하셨죠
생각해보니까, 평생을 마음 편한 적이 없었던 것 같아요
어려서 부터 칭찬과, 따뜻함, 존재 자체가 축복이다, 이런 대우를 받아본 적이 없고
항상 채찍질의 대상이었으니까요,
그러한 양육 대상이 된 결과 마음이 항상 불안하고, 타인에 대해 의심하고, 주눅 들어있고, 전전긍긍 했던 것 같아요
엄마가 죄는 없는데, 나름 열심히 자식들 키우셨는데, 따뜻함, 사랑을 좀 표현하셨으면 어땠을까 합니다.
왜 나는 항상 불안하고 마음이 편치 않을까 생각 해봤는데, 엄마의 걱정과 혼냄, 바른 말만 하시는 것 등이 그대로 몸에 흡수되어 나란 존재는 걱정 끼치는 존재, 부족한 존재 이렇게 스스로를 인식해왔던 것 같습니다.
티 없이 맑은, 자신의 욕망을 사랑스럽게 표현하는 그런 천진난만한 사람들이 너무 부럽고 저럴 수도 있구나 싶고, 나와는 다른 세계의 사람이라 생각되는데
사실은 나도 내 마음을 표현하고 내 하고 싶은 것을 하고, 내가 행복하게 나를 대해줘도 되는데, 하는 마음이 드네요
얼마 전까지만 해도, 항상 전전긍긍 하고, 불안해 했는데, 그러면서 내가 좋아하는 일은 미뤄두고 나는 즐길 자격이 없어 그러고 살았는데 그럴 필요가 없다는 것을 깨달았어요
비도 오고 한가로워서 내 마음을 조금 들여다 봤습니다.
엄마에 대한 원망은 없어요, 열심히 자식들만 생각하며 사시는 엄마니까요
엄마가 나를 하찮게 여기고 무시하는구나, 나는 엄마에게 조차 무시 당하는 존재다 이렇게 무의식중에 인식되었었나 봐요
그런데 그게 아니었어요, 그냥 엄마는 자식들 잘 되라고, 그렇게 가르치고 양육하셨을 뿐이었어요, 나름에는 최선을 다해서
그냥 나의 오해였구나, 싶고
이제는 내가 나를 좀 놔줘도 되겠다. 내가 나를 편하게 해줘도 되겠다 하는 마음입니다.