명절 며느리 홧병 진행중

[..]

설 명절 잘 지내시는지요?
50이 넘어도 명절 스트레스는 절대
없어지지 않네요 오히려 묵은 것 까지 증폭 중

시엄니 70대 중반
본인 친정 이혼한 형제 자매 음식 줄 것 챙겨야하고
본인 아들 금쪽 같이 안방에 고이 모셔두어야 하고
며느리는 그저 부리는 존재
본인 위신 세우는 존재
그러면서도 며느리 뭐 하는게 있냐고
몇날 몇일 장 봐서 나른 본인이 더 고생이라고

명절 전 부치는 건 안 억울한데
저 옹졸하고 인색한 말 한마디에
마음이 닫히네요

본인 아들과 같은 대학 나왔어요
맏벌이 했어요
공인중개사 취득했어요
그걸 기반으로 재테크 잘 했어요

이젠 정말 시엄니 자기 위신 세우기에
들러리 하기 싫어요
다 늙은 시엄니 같이 갈구며 싸우긴 싫은데
정말 참기도 힘드네요

[ㅇㅇ]

썩은 얼굴로 한숨이라도 푹푹 쉬세요.

[아니]

오십넘어 님도 며늘 볼나이 다가오는구만
그러고 사시나요.
남편 먼저 잡고 명절날 핑계대고 빠지기도 하고 그러세요.
시모가 그리 당당한건 남편때문 일겁니다.
어리석은 노인네 ㅜㅜ

[11111]

가지 마세요

[…]

머리채 끌고 간 것도 아니고 ..
거기서 그런소리 하지 마시고
가질 마시던지, 들이받던지….
이런글 아무짝에도 쓸모없는게,
변해야 상황이 달라지죠.
왜 거기서 그 스트레스를 받고 계세요 ㅠ

[짱]

다음부턴 가지마세요 시부모님 돌아가시고
30년 동안 서울 형님댁에 명절에 꼭 갔었는데
코로나 생기고 형님댁에 안갑니다
건강이 제일 중요하잖아요
아들도 명절에 못오게합니다
코로나 생가고 얼굴2번 봤네요
서로서로 조심해서 길게 봐야죠

[ㅇㅇ]

남편을 안방에서 빼내고 마구 부리세요.

[원글이]

ㅇㅇ님
진짜 제가 ㅇㅇ님 말씀하신데로 그렇게 하는데
남편이 착해서 제말 아니 제 명령을 다 들어줘요
그래서 늙고 이기적이고 약아 빠진 시엄니
들이박지 못하나 봐요

그래도 참 싫어요 인품없는 시엄니가요

[그냥]

가지마 가지마 가지마
입원해 입원해 입원해

[ㅇㅇ]

착한 남편땜에 경우없는 시어머니도 참고 넘어가주시네요. 어쩌겠어요 ㅠ 요령껏 피해야죠.

[...]

남편 착하면 남편 나와서 일하라고 부려먹어요.
미쳤다고 남편 안방에 쳐박아놓고 시모가 부리는 행패를 다 받아주나요.

님이 지금도 그연세에 당하는건 이젠 님 책임이에요.
당할만큼 당했으면 이젠 벗어날 때도 됐잖아요.
남편이 착하다면 더더욱 안가고 버티거나 보란듯이 들이받겠네요.
나 그런 취급하는 시모가 뭐라구요. 남편이 뭐라구요.
개뿔 내인생에 주변인들일 뿐인데요.

[..]

외며느리에 20분 거리라서
홀시엄니 모른척 하지는 못해요
내 할 도리는 해야지 스스로에게
당당할 것 같아요

다만 돈이 있고 없고
많이 배우고 안 배우고를 떠나
사람의 인품이라는 것이 있고
나이 들수록 남는 것은
그 것이라는 생각입니다

젊었을 때는 뭘 모르고 지나가고
남편 생각해서 참고도 지나가고
적극적으로 내생각 따박따박 바로 말하고 해도
바뀌지 않는 것이 있어요

나 다음 아들 세대에서는
명절 모임 제사 생신 이런 것 없이
각자 알아서 잘 살면 좋겠습니다

[..]

외며느리에 인품이 중요하니 계속 그렇게 사시면 되죠.

[아니 이것봐요]

외며느리던말던 그걸 왜 생각해줘요? 결국 님이 인정받고싶어 해달라는대로 해주고 있으면서 하소연 들어달라 이건가요? 그럼 들어줄테니 돈을 내세요

[...]

우리엄마가 그 '도리'에 갇혀서 시모하고 고모ㄴ들한테 당하고 살았고
자기몸아파도 도리해야한단 강박으로 늙어서도 미련하게 살고요.
스스로의 프레임에 갇히면 주변에서 아무리 말해줘도 모르더군요.
이젠 엄마한테 그 어떤 조언도 안하고
매번 들어주던 언니는 듣기도 싫어함.
와중에 또 고집은 쎄서 조언이 1도 안먹혀요.
우리엄마는 나이 곧 80이라도 되는데.. 님은...

[..]

외며느리라 안가기 더 좋은데요
동서가 있으면 죄없는 동서혼자 일하게 하는게 마음쓰여서라도 가지만
시어머니 혼자 저러면 뭐 들이받으면 되죠

[---]

원글님..20대도 아니고 30대도 아니고 50대.....
이 이런 하소연에 공감해 줄수가 없네요.
댓글들도 대부분 너무 답답해서 힘들어 하는게 보이네요.ㅠㅠ
이제 그만 하세요..여기서 이러지 마시고 그 자리에서 맞짱뜨세요

[무능남편]

외며느리에 인품이 중요하니 계속 그렇게 사시면 되죠.2222

[남편이]

착한게 아니라 아주 못됐네요
원글님 이용애서 지엄마한테 효도시키고
같은대학나와 맞벌이까지한사람이 진짜 바보같이 사네요
부당한건 말하고 대들어야죠
안볼각오로 싫은소리해야 노인네 정신차릴까말까지
그런소리도 못함 그냥스트레스받고 살다가 시모보다 먼저죽겠네요

[...]

애들 할머니 수준이 그 모냥인데 견디는 거 보면, 남편이 시집살이 시키는 건 진리.

[…]

인품 훌륭한 나 자신에 취해서 살던가
더이상 이렇게는 살 수 없다 바꾸던가
둘 중 하나만 하세요

제3자가 보기엔 자기연민에 빠진데다가
본인은 뭔가 다른 차원의 인간인 것처럼 착각하는 사람이
제일 보기 싫어요.
222222222222

도리네, 외며느리네, 그거 다 핑계의 다른 말 입니다.

[왜이래]

진심이 아니면 하질 말던가.
하면서 불평은 왜해요?
두개중 한개만 해요. 쫌

[저는 편해요]

결혼 초반엔 우리 시어머니도 본문 시어머니랑 비슷했는데
제가 배 째기도 하고 따지기도 하는 며느리라
이젠 편해요

[…..]

원글님 남편이 나서야합니다.
나는 언제든지 오고싶은데….

남편이 본인 엄마한테 이야기해야죠.
본인 남매 것은 본인이 해결하도록 ……

시댁에서 몸이 으슬으슬하다고 말하면서 아니고
집에 오면 죽는다고 앓아누우세요..
남편을 잡아야지요.

[....]

시어머니는 평생 자기도 그러고 살았으니까요
관념이 바뀌겠어요
요즘 세상에 둘러앉아 아옹다옹 밥 해먹는게 뭐라고 그거 하나로 한게 있니 없니 재단하나요
뭐가 더 중한줄 모르고 자기 시대 기준에서 벗어나 생각하지 못하는거죠
그나이라고 사고가 다 저러지 않아요

[ㅎㄱ]

납시셨네요 오십에 그러고 사는건 본인 문제네요
착한사람 콤플렉스
할만큼 했으면 이젠ㅈ큰소리 치고 시엄니도 부리고 사세요
무슨 새색시도 아니고 눈치보고 사나요
며느리 볼 나이에

[...]

본인이 홧병 적립중

[명절]

맞벌이 !!

[살자]

남편이 변화 되거나
본인 스스로 바꾸지 않으면
시어머니는 힘들어요
좀 더 지혜롭게 대처 해보세요
힘들다 힘들다 힘들다
얘기하세요
안되면 일하시다 쓰러지기라도 하세요
원글님 쓰러지도록 일하고 계시네요

[hap]

시어머니 호구 노릇은 스스로 자처한거죠.
설날 이불속 뒹구는 나이 많은 싱글이지만
이런 글 볼 때마다 왜 본인이 문제인 걸
모르고 고구마글 쓰나 이해 안가요.
외며느리 도리는 지키는 게 아니고
도리를 찾으세요.
음식 사서 보내고 장 볼 일 없게하든
나이도 많은 분이 20대 새댁만큼
절절매고 사는지...

[ㅇㅇ]

자기 팔자 자기가 꼰다는 말이 딱 맞네요
그렇게 착한 남편이 왜 님 시댁에서 고생하는 거 안막아주는데요? 착한게 아니라 이기적인 남편이구만요
윗댓글 모두 다 구구절절 맞는 말씀

[ㅎ]

다늙은 노인네랑 갈구고 싸워야해요.
저는 결혼2ㅣ년차. 말같지도 않은 말 하길래 입 꾹닫았어요.
아예 투명인간처럼 대꾸안했더니, 명절내내 왜ㅇ그러냐고 계속 그러는데도 대꾸안함.
제가 더 어렸음 아마 온식구들 저 쥐잡듯 입열게ㅇ했겠지만, 이제 저도 이판사판이라 뻔뻔하게 입꽉닫고 한마디도 안하고 그대로 집에 왔어요. 집에 와서 남편한테 이혼하자 했지요. 나는 이만큼했음 다했다고요. 시댁식구들 저보고 그동안 너같이 잘하는 며느리 없었네 어쩌구저쩌구~~
갑자기 다들 바짝없드려서 제눈치보는데, 전 명절에도 딱 우리식구 먹을거만 챙겨왔고, 시모랑은 통화도안해요. 차단했어요.

[...]

말해도 안먹히신다면 가지마세요.
남편분이 한번쯤 반항하겠다는 이 생각에 어느 정도 동조해줘야 하지만요.

원글 가부장적이신 듯요. 남자들만 가부장적인거 아니더라구요.
이런 시스템을 좋은게 좋은거다 그려려니 하는 여자분들도 가부장적인거라고 생각해요.
전 일단 명절에 남편을 고이 모셔두는 것 자체가... 모셔둔다고 모셔져있는 자체도 좀 문제라고 봅니다.
싫은 소리 듣더라도 감행할게 있고... 아님 그대로 사는 수밖에 없어요.
전 시댁에 잘할 때는 잘하지만, 싫은 걸 억지로는 안해요..

[...]

요즘은 심지어 70 넘으신 시아버지도 설거지하시고 최소한의 것은 도와주려고 하세요... 시모가 70대 중반인데 좀 지방 분이신건지... 여튼 답답허내요.

[ㅡㅡ]

남편이 철저히 내편이면
이러실 필요 없어요
남편 부리시고, 본인이 주도하세요
아님 개무시가 정답.
저는 40대 되니 개무시가 되네요
남편이 제편이 아니라서 선택한 개무시.

[언제까지]

명절날 이런 멍충이 고구마들을 봐야 하나
나이 50 이 되도록 저러구 살면서 부끄러운 줄도 모르고
뭐 자랑이라고 이런 글 써서 남들 짜증까지 돋구는 이중 병맛

진짜 호구들은 다 잡아다 찬물에 담가야 함

[....]

저는 제 집으로 가져왔어요. 명절 울 집으로 모여요.
몸은 더 힘든데 마음이 훠얼씬 더 편해요.

사다 나르는게 더 힘들다는 말은 맞고요.

[...]

님이 스스로 자진해서 하고 계시잖아요. 싫으시면 안 하면 됩니다. 대체 누가 님을 위해 싸워주겠어요.

[합가]

저는 들이받을 자신은 없지만 그런말 듣고 있지도 못하니까 온갖 인상 팍 쓰고 아예 입을 닫아버렸어요
30대에 그랬고 시어머니 당장에 제가 상처주는 말 하면 그리 변하는거 알고 이제 절대 안그러십니다
지금 50대인데 서로 조심하며 잘 지내고 있습니다 다음에 심한말 하면 싫은티 팍팍 내세요

[인품이없는]

윈글님 말씀으로는 시어머니의 인품이 부족해서, 인품만 갖추면 잘 해결될 것이라고 생각하시네요.
그게 지금까지 없었는데 워를님 생각해서 번쩍 생기겠습니까?
착한 남편이 원글님의 명령도 다 들으시는데, 왜시가에서는 시어머니의 명령을 들으실까요?
가까운, 도리, 남는 것은 등등의 말씀을 하시는 걸 보니 , 원글님은 시어머니의 인격 수양을 통해서, 시어머니가 아름답게 깨몽하시기를 바라시는 것 같아요.
그런 일은 없습니다.
내가 무엇이 더 힘든가 ? 지금처럼 이렇게 반복되는 것이 힘든가? 남편의 어머니에게 부당함을따지는 것이 어려운가? 를 결정하시고 그다음은 그 방향으로 추진
한꺼번에 두가지를 얻을 수는 없지요.
알고 계시지요
남편과의 관계가, 악화될 지도 모를 상황이 참 마지막까지 걸릴 거예요.
평소에 남편이 내 명령까지 잘 따라주니, 이런 시기에만 참자하실 가능성이 더 높지요.
그 사이 내가 한 것도 아깝고, 내 나이도 들어버렸으니

[정말]

의지가 있다면 적극적으로 바꾸세요.
좋게 바꿔지는 일이 아니니 독한맘 먹으시고요.

뭐든 반복되면 당연하게 생각하니
마음 가는대로 하나하나 실천하세요.

[이런글]

남편은 착하다는 분들 답답하네요.
착한 남편은 부인 억울 한 꼴 본인이 답답해 못 봐요.
엄마 비위 맞추며 부인에게 강요만 하는 모양새인데
둘이 있을 때 착한 척 하면 뭐하나요.
님 남편은 님을 잘 조정하는 거에요. 어머니에게 착한 아들이고

[...]

50대 넘어도 이런 스트레스 받으니 참 안타깝네요..정신건강이 그 정도면 괜찮은신가요? 본인이 그 상황을 바꾸지 않으면 시어머니 남편 누가 아쉬워서 바꾸겠어요..그냥 내 속이 썩든가 이런데 하소연하든가 아님 복받겠지 하고 감당하든가겠죠.. 그 나이에 이런 글 쓴 걸 보니 내가 속이 뒤집혀요.

[....]

저희는 제가 결혼하고 둘째 해부터 음식을 나누어 해오기로 하고 모이는 것만 한 집에서 모였어요. 저는 전을 해갔기 때문에 시댁에서 전 부칠 일이 없었어요....

외국의 Potluck파티처럼 각자 나누어 해가지고 모이면 좋겠어요.

[난 며느리다]

할수 있는거 부터 하세요. 전 얼마전부터 하고싶은 말 다 하기로 했습니다.
너무 착각하고 있는게 많은 시어머니.
본인말로 내가 산다면 얼마나 살겠니 하면서
사람 속을 긁는데
그냥 하고 싶은대로 다 말했습니다.

그랬더니 며칠 문자가 난리네요.
너가 날 우습게 본다고

이 말이 젤 어이없는 말중에 하난데요.
도대체 왜 며느리가 할말을 하면
우습게 본다고 거품을 물고 난리인지

그래서 전 그렇게 생각하건 말건
그건 모두 본인이 가진 저에 대한 열등감때문일테니
신경안쓰고 사과 안하고
제 페이스대로 밀고 나갈겁니다.

님도 그렇게 하세요.
우리 엄마 아빠 생각하세요
내가 왜 이런 대접을 받아야 하는지 가끔씩 열받더라구요.

나도 귀한집 귀한 자식인데 말이죠.

[도리가 뭔지]

원글님이 도리를 해야 당당 할것 같다면서요
두분 다 본인 생각 하는 대로 사는 거잖아요
먼저 바뀌지 않으면 바뀌지 않을 것 같네요

[뭘 모르시네]

칠심대가 무슨 다 늙은....인가요
님 칠십 될때까지 살 확률이 99퍼일듯
맘대로 하고 사는 사람들이 오래 살거든요
노인이라고 배려할거 일도 없어요
앞으로 이십년 계속 봐줄거 아니면
뒤집으세요

[....]

셀프 홧병 적립중.. 222
기존 적립금도 엄청 나실듯..

[25년]

원글 읽으시는 분들 고구마먹었다고 하시면 바보입니다.
앞으로 25년만 도리지키고 사시면 되는데 님들이 왜 고구마를 먹어요?

홀어머니에 외며느리인데 며느리도리가 당연하고 중요하죠.
100세 시대니까 25년 더 하시면 자녀들에게도 남편에게도 할 소리 하고 살수 있어요.
여자는 나 할 도리만 제대로 하면 나중에 큰소리칠수 있어요.

요즘 아이들은 도리하라고 하면 도망가니까 며느리 보시면 그냥 두세요.
그래도 본인은 여자 할 도리 하고 산다고 식구들에게 아프다고 하시면서 큰소리 치시면 되겠네요.

[도리]

란 용어는 며느리 처럼 약자에게 씌워놓는 굴레예요. 도리가 아니라 부모에 대한 공경과 사랑이 옳아요. 강요없는. 사위도란 말있나요?
사실 도리는 최소한을 말해요. 그런데 그 도리를 강요할 수록 사랑은 매마르고 표현은 그저 도리나 하는 최소한이 되죠.
부모 자식간 며느리 시어머니간 도 기본적으로 인간 관계예요. 인간관계의 기본원리를 무시하고 도리 운운하며 강요하는건 결국 받고 싶은 사람에게 더 줄게 없는 관계를 만들죠.
원글님 시어머니도 당신 공을 인정받고 싶으면 다른 사람 공도 세워줄줄 알아야 되는거예요. 고부간을 떠나서.
직장에서 동료든 상사든 친구든 같이 일했는데 자기만 힘들었다며 자기가 다 했다는 사람 재수없다고 생각하잖아요. 시어머니도 용어 과격해도 재수 없는 거 맞아요. 이 모든걸 도리라며 며느리가 당연히 참아야하는건 아니죠.
이제 제발 사위 도리가 뭔지 좀 듣고 싶네요. 조선시대도 아니고 며느리가 무슨 도리가 있어요.

[...]

도리가 며느리도리만 존재하고
사위도리 시모도리 시부도리는 없나봐요.
이런거 보면 시월드탈출은 지능순일수도..