시댁 안보고 사는 분들 부부관계는 어때요?

[...]

저도 시가 스트레스로 연 끊고 살아요.
그 스트레스 기간 동안 남편은 저에 대한 공감도 없고, 가끔은 지 엄마, 누나가 없는 말로 저 흉본것에 휘둘리곤 했죠. 대체로 우유부단해서 저나 본인 가족들에 뭐라 못하는 성격이었고 저혼자 감당했어야 했죠.
결국 제가 연 끊었는데, 그것에 대해 남편도 그냥 받아들였지만 시간이 지날수록 남편놈이 가족같이 느껴지지가 않네요..
내가 어려울때 전혀 의지하거나 내편이 되어줄 사람같이 안느껴져요. 부부와 가족으로서의 정을 쌓아야할 시기를 놓쳐서 그런거 같아요.

[각오]

그건 각오해요
피는 물보다 진하다니까요

[ㅡㅡㅡ]

여전히 좋은 친구도 있고
반 이혼직전인 친구도 있어요.

[..]

시댁이랑 연끊고 사는 사람 주변에 꽤 있는데
부부사이는 그냥 썰렁해보여요.
내가족 싫다고 연끊은 부인이 뭐 그리 이쁘겠어요.
반대 입장이어도 마찬가지일테구요.

[ᆢᆢ]

낭편도 시남편이에요
둘 중 하나라면 차라리 남편도 남인 게 낫네요
지긋지긋하게 무시하던 시모 안 봐서 좋고
그나마 애들은 내편이니까요

[그런데]

여전히 좋다는 친구는
친구가 남편 먹여살리고 이것저것 다 보조해줬어요.
그런데도 시모가 잡도리를 하니 끊어버린거에요.

반이혼상태인 친구는 걍 일명 취집케이스였어요
몸하나만 갖고 시집온애가 외동하나 낳고
시집살이 몇년 하다가 싸우고 관둔경우인데
남편이 기러기 부부 자청하며 부인이랑 딸하나 외국으로 보내버리고
한국서 자기부모 부양하고 여친 만들어 재미보고 살아요.
이혼하면 말그대로 먹고살길 막막하니 친구는 이제 외국에서 안절부절이구요
자기 처지에 따라 달라요

[...]

얻는게 있으면 포기하는 것도 있는거지 어떻게 양손에 떡을 둘다 쥐겠어요.
시부모 안보고 살고 싶다가도 사랑하는 남편의 부모인데 남편이 중간에서 힘든게 안스러워 참고 살든가, 남편을 이해시키든, 스스로 깨우치든 남편이 방패 역할을 자청해서 하든가, 남편과도 남남처럼 살든가 셋 중의 하나인데 그건 안보고 사는 걸 택한 사람이 감수할 문제죠.

[잘 사는 집들이]

더 많아요 스트레스 주는 시댁이나 처가 끊으면 스트레스 없으니 어느 정도 경제력 되고 사이 좋은 부부들은 아이들 잘 키우고 엄청 잘 살던데요 걱정 안하셔도 됩니다 오히려 연 안끊고 사는 분들이 사이 안좋아져서 애들 크면 황혼이혼 갑니다

[‥]

남편이 1년에 몇번 시댁식구들하고만 어울릴때
기분이 좋진 않죠?!
연을 끊은게 아닌데
시부모님 다 돌아가시고 나니까
저절로 연이 끊어지더라구요
시부모님이 연결하는 끈이였던거예요
제 경우는 희생을 넘치게 한 케이스예요
시누이를 아무 조건없이 5년이나 데리고 있었고
맞이도 아닌데 사람들 끌어모아 제사도 5년씩 지내고 등등..
열번 잘하다 한번 안하면 금방 서운해하는게 시댁이더라구요
혈연관계가 아니라서 그런듯요
그냥 남으로 돌아가는거예요
친척들 애경사때 어쩔 수 없이 얼굴 보는 정도죠

형제중에서 특별히 남편이 잘 나가는 집은 좀 다를거예요
이쪽에서 끊으려고 해도 시댁쪽에서 대놓고 내색 못하죠

[‥]

ㄴ부부관계는 무덤덤하죠
다른 돌파구나 탈출구가 없으니
적정거리 유지하면서 서로 참고 사는거구요

[사이]

사이 좋아지구요..
부부간의 방해자가 빠지는데 왜 사이가 나쁘겠어요
사이 좋아져요..
겁 내지 마세요.
남편도 자신에게 이득되는 부모를 더 좋아하거든요.
돈이든지 육아든지.. 정서적이든지..
떨어져 있으면, 아내가 가만히 있고, 가정의 행복감이 증대되거든요.
굳이 시집 애틋해 할 필요가 없다는 뜻
효자도 그냥 명목상이고 교과서죠.
남자도 자기 부모 귀찮아해요

[‥]

부모가 사람 같아야지요
시짜 빼면 싸움도 안하는데요

[‥]

ㄴ위 댓글
형제중에 남편이 잘나가는...
그 뜻은 남편 형제들이 싫은 티를 안내고 관계를 유지하는 척 한다는거죠
써먹을 여지가 있지 싶어서 쳐내지 않는다는 뜻이에요

[..]

남편이 먼저 연락 끊은거라 안 좋을게 없어요.

[‥]

ㄴ남편이 단호하게 정을 끊은 경우는 별 문제 없죠
남편이 질질 끌려다니고 휘둘리고
형제들에게 외면당할까봐 전전긍긍하는게 문제죠

[남편이]

남편이 먼저 지긋지긋하다고 안보고 살자고 해서
아주 평안하게 살고 있습니다.
가족이라고 다 자주 보고 살아야하는 법 없다고
만나서 스트레스에,갈등인 관계는 안보고 살수도 있는거 아니냐구. 가족도 결국 인간관계인거지..뭐 가족신화 이것도 허상이죠

[ㅡㅡ]

남편 놈이라 칭하는 여자하고
사이가 좋을 수 있을까요 ...?

[이거 맞아요]

남편도 자신에게 이득되는 부모를 더 좋아하거든요.222333444555
그게 딱히 돈을 말하는 건 아니에요. 자기 어려울 때 심적으로도 위로못받고 외려 홀대받으니 끊어지던데요..
일년에 서너번도 안보니 나쁠 일이 없네요. 제 시부모 입장에서도 안봐도 다달이 용돈 따박따박 들어오니 나쁘진 않을 거에요.

[저는]

5년 되었고 형님부부도 저희와 같이 끊고
형님네 가족 저희가족끼리 왕래하고 살아요
시부모님과 시누 이렇게 사시고

워낙 비상식적이었고 또 강경하게 원하는게 많던 집안이라 들어주거나 이혼하거나 둘중하나 였어서
끊고나니 일도 잘풀리고 해방된 느낌

남편도 해결이 안되는 문제고
본인한테 도움도 안되는데 애둘은 건사해야하는 아빠니까
그냥 우리가정만 보고 살고
처가집만 남았다 생각드는지 우리부모님께도 잘하려해요
그냥 기념일 생신 명절 정도만 챙기지만 본인 성의를 다해요 오히려 제가 친정에 정이 별로 없어서 그냥 양가없이 독립적으로 살아요 친정은 아들편애하심

[...]

저 같은 경우는 시다와 연을 끊으니 남편에 대한 정도 끊어져 버린거 같아요.
남편은 저나 아이에게 잘하려고 하는데 제가 너무 싫으네요. 시가와 남편이 하나로 보여서요...

[**]

전.. 그냥.. 친구처럼 지내요
남편의 어리석음 때문에 상속분 많이 못 받아
딸들과 인연 끊고 사는데..

그때 생각하면 남편의 무능함이 답답하고 속쓰리지만
어쩌겠어요..
본인도 꼬리 내리고 눈치보는데..
우리가 넘 없는것도 아니고.. 애들도 잘 자랐고..
늙어서 두 부부 건강하면 된다..생각해요

[sstt]

제 친구는 시가와 안보고 사는데 그러기까지 엄청 당했더라고요 그리고 친구남편도 본인 부모가 문제라는 걸 알아서 서로 동의하에 안가더라고요 암튼 부부사이는 좋아요

[이거 맞아요]

아참, 우리 남편은 시가때문에 부부싸움 잦은 (왜 시가때문이라고 하냐고 하면, 시가에만 갔다오면 부부싸움해서 하소연하는 전화가 저희한테 옵니다...) 동생한테 앞으로 네 처랑 더 오래 살아야하는데, 편을 들어도 처편을 들어야지 노인네들 지청구는 어지간히 들어주고 처한테 잘하라고 충고합니다.

[........]

처음에는 남편과 좀 뭔지 모르게 소원한 감이 있었지만 제가 남편한테 맞추고 잘 하니 그런게 없어지더라구요.
언젠가 한번은 시댁에 발길 끊은 걸로 싸울일이 없어지니 남편도 정신적으로 편하다고 합디다.

이젠 등 돌린지도 10년이 넘으니 명절되면 자식과 단 둘이 가는게 자연스러워지고 저희도 갱년기샌가 와서 건강에 조금씩 이상이 생기니 앞으로 노후생활만 신경 쓰려구요.
이미 혼자 계시는 시어머님은 90이 넘으셔서 이젠 돌아 가셔도 자식들도 안타까워 하지는 않는듯해요.
시누도 옆에 가까이 사니 별 신경 쓰이지 않습니다..

[저희는]

남편이 더 강경해서 제가 옆에서 보기에 안타까워요. 남편은 자기 어머니가 나한테 사과하기 전에는 절대로 자기 어머니 다시는 안본다는 입장이고 전 그래도 난 마음이 상해서 어머니 보지는 못하겠지만 당신은 혈육이니 그러면 안된다고 혼자라도 가서 어머니 뵙고 연락하고 살아야 된다고 달래는 입장이에요. 어쩌다 보니 이렇게 됐어요. 저도 시어머니가 정말 안타까워요. 자기 자존심 고집에 자기 자식 손주도 못보고 쓸쓸한 노년에 이게 뭔가. 진짜 인간적인 연민이 느껴질 정도로요. 남편이 이리 강경하고 무조건적으로 제 편이니 제가 오히려 시어머니 생각을 하게 되네요. 이 상황을 오래 끌고 싶지 않고 조금 시간을 두고 앙금이 가라앉으면 다시 얼굴 보고 왕래하고 싶어요. 진심으로 노친네가 안됐어서요. 그 어리석음이 권위를 잃으니 너무나도 초라해서요.
보시다시피 저희 부부 사이 관계는 아주 좋습니다. 서로 시간이 지날수록 서로밖에 없다는걸 알아가는 것 같아요.

[어느정도]

포기할거 포기하고 사니 괜찮은것 같아요.
시간이 많이 흐르니 관계도 정리가 되고요.

기대치가 크지 않아서 아이들 아빠로서의 역할,가장으로서의 역할(경제적인것)만 제대로 한다면
크게 불만없어요. 어쩔수 없지 싶어요. 결정적인 순간에 부인보다 원가족 편이라는것 알아서
저도 딱 그만큼만 마음주고 살아요. 내편이라는 신뢰는 안보고 산 계기가 될때 이미 산산조각 났고,
그거 받아들이는데 시간이 좀 걸리긴 했는데, 어쩌겠나요. 시가 식구들 안보고 사는게 남편과의
관계에서 어느정도 멀어지는것 보다 살것 같은데요.

[저는]

인연끊고 더욱 사이가 좋아졌어요.제가 안정을찾고 마음이 편하니
싸울일이 없어요.