이건 뭘까요?

[아]

베스트에 올라가 글은 지웁니다.

댓글들은 잘 읽어볼께요.

[화나요]

남편 놈들은 지부모만 부모고 장인장모는ㅠㅠ 그러면서 아내한테는 시부모한테 잘하길 바라고~~이런 나쁜놈들.......강력하게 밀고나가세요 삐지는거 겁내지 마시고~~~내부모도 중요한걸 보여주세요

[^^]

시어머니 혼자 계시나본데 친정간김에 잠시 들러는것도
싫다면 참 ........

[ㅡㅡㅡ]

아들엄마들은 좀 안됐어요.

[..]

이번에는 처가 칠순모임도 있는데 설마 오래 앉아있겠어요?
시어머니 얼굴만 보고 일어나겠죠.

[아]

친정가서 점심 같이 먹은건 10번에 한번도 아니고 20번 시가가면 친정 한번 갈꺼에요. 이유는 장인장모님은 잘 드시고 다시시잖아.

그리고. 저녁에 일찍 오는 이유는 남편이 현장 생활하느라. 새벽 5시에 일어나고 하니 저녁에 일찍 피곤해해요 그래서 오후엔 집에와 씨고 저녁 먹고 8시~9시면 자요.

추석때도 친정에서 밥 한끼 안 먹고 왔어요. 추석날 점심까지 시가에서 밥 먹고. 친정가선 커피한잔 마시고 엄마가 싸주슨 음식만 갖고 왔어요. 애들 안 데리고 가서 애들 기다린다고...
그래서 이번 엄마 생신 온전히 가는줄 알았는데 또 드르자하니 ..
시간이 문제가 아니라 이게너무 쌓이니 가자고 들르자 하면 짜증부터 나네요 시가갈땐기분좋게 가요

[ㄱ]

같은지역이고 또 시가 가면
택시나 버스로라도
혼자 친정 가 버리세요
못된놈
그럴거면 고아랑 결혼을 하지

[...]

이게 이혼할 일인가? 싶은데
진짜 이혼할결심이면 말하세요

[ㅡㅡㅡ]

정말 이혼각오면 내맘대로 하세요

[아]

혼자 가라고 하면 안 가요.
처음엔 혼자가면 싸운줄만다고.
핑계죠.
내가 전화하겠다.
어머니 .~**아빠 갔지요? 네 ~~ 네 ~~ 하고 전화하깄다
해는데
요즘에하는 말은
혼자가며ㆍ심심하대요.

내가 늘~~ 하는 말이

혼자 계신 어머니 걱정되면
가서 자라.
주말에
나는당신 혼자 가서 지내는거 절대 뭐라 안한디ㅡ
주말에 글루 퇴근해서자고 일욜메 와라
그럼
심심해서 가기 싫대요.
와이프에 자식 다 끌고 가요.
애가 고ㅡ2에 중3인데시험가긴이라 안가면
시험 끝나고 꼭 같이 가야 합니다.

[그런데]

친정어머니는
사위 저녁상까지 준비하실 필요 없으니
오히려 기뻐하실지도???

저의 경우 모든 손님은
커피 한 잔 다과 정도만 치르고 싶어요

[에고]

모니리을의 핑계죠.
셀프효도 하면 될걸 그걸 못해서 아내 데리고 가 대리효도 시키려고.
자기 집인데
왜 왜 왜 혼자 안, 못 가는건지.

[삼]

당연혼자 안가지요 식모를 데라고가야 밥이라도 차려먹지요 ㅎㅎ심심하다는건 다 핑계

[ㅡㅡㅡ]

시댁 가서 손하나 까딱하지 말아요

[아]

시가 갈수 있고
혼자 계시고 그거 다이해해요
.제가 바라는건
친정 갈때.
아주 가끔이잖아요.
그럴태.
온전히 친정만 가고 싶다고요.
이따 시가가러 일찍 일어나야 한다
그런거 말고
친정가서 맘편히 있다 오고 싶다고하는데
왜 그게 안되냐고요.
같은말 수백번 했는데.

친정 엄마 칠순 지나고 한달도 안되서
시모 생신있고
시부 제사도 있고 그래요
그때 또 가잖아요.

친정 부오생신때나 온전히 친정가고 싶다고 하는데.
그냥 들를수도 있겠지만
하도오래 쌓이다 보니 싨은데.
왜 내 말은 먹어버리고
똑같은 말을 반복하냐는거죠.
나를 무시하는게 아니라면

[아]

시가가선 잘 해요.
기본적으로 남편과 사이 나쁘지ㅈ않고
시모도 나쁘지 않으니. .

근데 진짜ㄱㅏ면
남편은 쇼파에 반은 누워 폰만 봐요
저만 얘기하고
쟤가 엎에서 찌르죠.
대답좀 하락
ㅇ

어쨌든
친정은 친정만 가고 싶어요

[친정갔을때]

난 자고 간다 너 혼자 가라고 보내세요. 삐진다고 받아주니 안바뀌죠.

[따로]

같이 내려가서 각자 집으로.
각자부모님도 자신 자식이 더 보고잡을 테니.
남의 자식은 손님일뿐.
그럼 누가 밥해? 그딴소리하면 내가 그용도야?

[..]

와이프 데리고 가서 손하나 까딱 안하고
효도대행 서비스 알차게 이용하는 거네요
본인인 쇼파에 누워 핸폰만 한다면...
뭐 저런 이기적인 사람이 있죠 ???
모지리도 아니고..
싫던 말던 혼자가라 하세요.

[제 생각에는]

남편분도 시댁에 혼자 가는건 재미없고 심심해서 싫어요
그런데 혼자 계신 어머니 신경쓰이기 때문에 안갈 수는 없구요
그러니 가족들하고 우르르 가서 왁자지껄 하게 시간 훅 보내고 오고 싶은 거에요

솔직히 처가에는 신경쓸 에너지도 정성도 없는거 같아 보이네요
최소한으로 공평하게 해야 한다 이런 마음도 없는거

그냥 친정엔 혼자 다니세요

저라면 차라리 너 친정에 안가도 되니 나한테도 우르르끌고 시댁가자고 하지 마라
라는 태도를 취할거같아요
그 30분 앉아있자고 뭐하러 기싸움 해요 그냥 가지 말라고 하세요

님 '만' 친정에 가서 하고 싶은대로 하고 오세요

그렇게 끌려가듯 가서 내키지 않게 있으려면 가지 말라고 할거같아요
기분 나빠서요

[따로가세요]

각자 자기 본가 가면 될일을..
죽자고 같이 움직이면서 불평하면
뭐가 달라져요?

다행이 양가가 같은 지역이니
지역까지만 같이가고 한쪽 먼저 내려주고
각자 갔다가 픽업하면 되겠구만..

[와]

진짜 ...
바뀌어서 허구헌날 가는 처가집을 어쩌다 가는 본가갈 때마다 들리자고 한다면 싫다하면 삐지고...대부분의 남자들 다 빡쳐서 난리겠죠?
시모도 난리겠죠?

[....]

따로 가세요
남편은 시가로 가고 님은 친정 가고
명목은 친정엄마 칠순이니 알아서 시간 맞춰 오라고만 하세요.
안 와도 서운해하지 말고...
앞으로 시가에 갈 때 님은 안 간다고 하심 됩니다.

자기 부모만 소중한 거 잖아요.

[방법]

원하는 대로 말하고 실행한다
싫다면서 끌려가지 않는다
한번 실행한다
한번 실행으로 틀을 깨면 그 다음은 자주 깨고 그것이 일상화 된다

남편은 바뀌지 않는다
내가 바꾼다
친정일에는 친정에만 가고
시가일에는 시가만 간다
남편과 상관없이
나 혼자간다

[삐지게나말게나]

결혼 19년차인데, 아직도 이런문제로 싸움이 나나요? 게다가 이혼까지 생각한다니
제가 정리해드릴께요.
양쪽 모두 상대 부모님댁은 명절, 생신, 어버이날만 가면 됩니다.
부모님생신2번, 명절 2번, 어버이날 1번 총 5번입니다.
원글님도 시집은 일년에 딱~ 5번만 가세요. 남편분도 친정엔 일년에 딱 5번만 데려가세요.
나머지 시집이나 친정 출입은 각자 가고 싶은때 알아서 가는겁니다.
마누라 동반안하면 시집에 안가려고 한다면 안하게 냅두세요. 왜 그걸 원글님이 걱정하나요?
남편 부모지, 내 부모인가요?
어머니 혼자 계셔서 안타까우면 아들이 달려가서 주말마다 같이 지내던지 여행을 모시고 가던지 알아서 하라고 하세요.
효도는 키워준 아들한테 받아야죠. 각자 집안은 각자 알아서 하는걸로,
사실 이 나이엔 나도 내 부모 챙기는거 귀찮아서 적당히 합니다.

[전 원글님같은 분]

이 벙말정말 이해가 안가는데
이혼까지 생각이 들 정도로 그게 싫은데도 불구하고
남편이 뭐라하든, 빠지든 말든, 싸우든 어쨌든
본인이 진짜진짜 하고싶은 거니
시가 20번가고 친정 5번갈때 친정만 가면되지!!!!
남편한테 다 맞춰주면서 대체 이런일로 이혼할까요?
라고 묻는건 무슨 심리인가요???
부부싸움해서라도 내가 하고싶은대로 하는게 낫지
이혼이 나을까요.
당췌 이해가 안가요....
본인이 죽어라 싫은데, 남편에게 맞춰주면서...
이혼하라고햐도 할 것도 아니면서..

[그럼]

시댁 갔을때 온전히 시댁에만 있다가 오세요.
몇번 그런 선례를 만들어두면 되지않을까요?
아니면 남편이 뭐라하든 따로 가든지요.
저라도 좀 화가 날거같아요.
친정 행사로 가면 친정에 주로 있다가 시댁에 잠깐 들르는 형태로 하든지 해야지요.
저도 시댁,친정이 차로 이십여분 거리라서 한군데 내려가면 두곳 다 들려야하는 번거로움이 있지만 원글님네처럼은 안해요.
주체가 되는곳이 우선이어야지요.

[우와]

뭡니까, 이 고구마는...ㅠㅠ
읽기만 해도 속이 부글부글이네요.
남편한텐 시가 혼자 가란 얘기도 했으면서
왜 본인은 친정에 혼자 안 가시나요?
전 더 먼 친정인데, 거의 혼자(때론 애 데리고 둘이) 가요.
내 부모 늙어 애닳은건 나만이지, 사위가 뭐가 그리 가고 싶을까 싶어서요.
한시간 거리면 매주도 들여다 볼 수 있겠네요.
얘기도 않고 혼자 다녀올 거리입니다.
전 넘 멀어 얘기는 하고 다녀와야 되는...ㅠㅠ

[달땡이]

글쓴이님 남편이 부인을 꼭 대동하고 가려는 이유를 님께서 쓰혔네요. 시어머니와 대화를 잘 하시니 그런거에요. 본인은 소파에서 폰만 하고있어도 며느리가 알아서 시모와 놀아주잖아요. 앞으로 한번에 딱 한집만 가시고 시가에서는 님도 말 많이 하지마시고 폰을하세요. 그 모습에 남편이 불만을 얘기한다면 받아칠수 있는 얘기가 많잖아요. 우리는 ^^

[그게]

시모가 죽으면 친정만 갈 것 같지요?
절대 아닙니다
아예 안가요

앞으로 입 꾹 다물고 셀프효도하라고 하세요

[....]

남자들은 마누라가 싫어하건 좋아하건 모른체 하고 가는데
왜 아내들은 서방놈 삐진게 그렇게 신경 쓰일까요
사이 좋아 서로 상대를 보듬는 거야 좋은 일이지만
이 일로 이혼 까지 생각하신다면
응 오늘은 시러 하셔도 될텐데요
설마 이혼을 협상 카드로 생각하시는 건 아니죠?

[...]

여긴 너무 극단적인 댓글이 오가는데요.
남편한테 맞춰 주기만 하는 것도 내 맘대로 하는 것도 옳은게 아닌 것 같아요.
주말도 없이 일하는 남편 갑자기 이제야 셀프효도 배울 수 있는 사람도 아니고요, 애 없이 둘만 사는 부부도 아닌데 내 아이의 조부모에게 매몰차게 구는 거 바람직하지도 않고 원글님 그래 놓고 편하실 분도 아닌 것 같아요.
전 15년 시부모님과 사이가 좋은 편이고 갈수록 더 좋아지는 편인데 그 이유가 내 그릇을 벗어나지 않는 거라고 생각해요.
내 마음이 지치지 않을 만큼 하지만 내 마음의 폭을 조금씩 더 넓혀 가자고 생각하며 지켜 왔어요.
이번에는 꼭 친정만 가세요.
층간소음도 귀가 열리면 작은 것도 참기가 힘들잖아요.
솔직히 저는 친정 갈 때 시집 들리는 게 왜 힘든 건지 잘 모르겠어요.
그런데 제가 착해서가 아니라 그간 쌓인 일들이 원글님에게 있었던 거죠.
그걸 풀 시간이 필요하다고 생각해요.
남편에겐 단호하지만 절대 감정이 섞이지 않는 말로 설명하시고 행동하세요.
보면 꽤 많은 여자들이 신경질을 내며 얘기하더라구요.
남편뿐만 아니라 자녀에게도..
말의 무게도 반감되고 진심이 전달되기 어렵습니다.
지금 시가 가는 게 더 싫은 건 내가 존중받지 못하는데서 오는 분노가 더 클지도 몰라요.
여튼 그렇게 내 페이스로 가다 보면 원글님 스스로 들렀다 가길 원하게 되는 날이 올지도 몰라요.
누구나 좋은 사람이 되고 싶고 원글님 측은지심도 커서 여기까지 온 걸텐데 아이들에게 혼자 계신 할머니 챙기는 것 직접 보여 주고 싶은 마음이 들지 않을까요?

[원글님]

이해해요. 혼자 친정가는것도 부당하게 느껴질 수 있어요 왜 남편은 지맘대로만 하나 싶고 분하고. 근데 그냥 혼자 친정을 더 자주 가세요. 첨엔 친정부모님이 의아해하실지 몰라도 나중엔 좋을걸요? 솔직히 보고싶은건 내자식이지 남의 자식은 아니니까요. 그냥 그렇게 타협하세요. 이 문제는 님이 옳고 남편이 틀렸어요. 근데 그런거 다 바로잡고 살 수는 없으니깐요.

[ㅇㅇ]

남편이 이미 극단적으로 굴고 있잖아요. 이 문제에서 가장 큰 잘못은 님이에요. 남편과 싸우지 않는 죄요. 싸움 피하는 게 좋은 게 아니에요. 님은 지금 님과 님 집안까지 남편한테 깡그리 무시당하고 있는데도 고분고분 맞춰가며 사셨잖아요. 다른 건 몰라도 님 부모님은 지켜야 하지 않나요? 82보면 정말 여자들이 아무것도 모르는 거 같아요. 남자가 저런 식으로 행동하는 건 부인과 부인 집안까지 싹 무시하니 나올 수 있는 행동이라는 것을요. 자기 집안을 무시하는 남자와 같이 사는게 이상한 거죠. 여기 보면 맨날 여자들이 나쁘니 어쩌니 해도 그 나쁜 여자들이 매번 본인은 친정에 가서 폰만 보고 입 다물고 있고 남편만 장인장모님과 이야기하는 집은 없거든요. 가는 데는 순서없어요. 님은 부모님 돌아가시면 그때서야 후회할 거에요?

[저는]

시댁갔다 친정갔다 점찍고 다니기 싫다고 분명히 말 했어요
시댁행사땐 시댁만 있다 오고,친정행사땐 친정에만 있다 옵니다
만약 싫다고 했다면 시댁도 안 갔을 거에요
결론적으로 남편이 그 이상을 원했을때마다 원글님이 해줬기에 지금은 당연히 남편 편한대로 시댁위주로 흘러가는겁니다

[나옹]

보다보다 처음 보는 경우네요.

그냥 친정 혼자 가세요. 친정갈 때 왜 꼭 시댁을 갔다갑니까. 미친 건가.

[...]

남편이 극단적으로 나오니 나도 극단적으로 가겠다? 무슨 독립운동 해요?
가정은 투쟁의 장이 아니에요.
더구나 처가집에서 나는 휴대폰만 보고 남편만 장인 장모님과 얘기 하는 경우도 없는 건 맞지만 반면 남자만 지는 짐들도 분명히 있어요.
이거에 대한 균형있는 사고가 안되면 자기연민에 빠져서 나만 세상에서 제일 불쌍한 사람 되는 거죠.
서로 인정하고 인정받고 타협하고 연민을 가질 수 있는 방향으로 끌고 가야지 무조건 마지막 카드를 내미는 게 현명할까요.
더구나 칠순 모임에 사위 빼고 가자는 분들은 부모님 생각 안하나봐요.
그리고 애들에겐 무슨 우세냐구요.