제가 관계에 대한 기대가 높은걸까요

[흐흠]

저는 부모님 사랑을 못받고 괄시 받고 컸다고 생각했어요.
아기 낳기 전까지는 내가 좀 비호감이었나보다..하고 살았는데, 두 아이의 엄마가 되고 보니 부모님이 미성숙했고 심지어 사랑조차 안했다는 걸 알게됐어요.

그리고 남편과의 관계도.. 이렇게 계속 살아야하나.. 제 마음 깊숙한 곳에는 정말 나쁜 놈인데.. 겉으로는 성실한 가장이고 성격 좋은 평범한 사람이죠.

친구들도.. 정말 좋은 친구는 몇 있고요. 크게 실망하거나 그런 일은 없었고.. 제가 참 좋아합니다. 소수정예랄까요. 그 친구들은 인격자에요. 보기 드문.. 이래야 제 친구로 남나봐요.

내 뿌리인 부모를 미워한다기 보다 원망, 실망감이라고 표현해야 맞겠죠. 어릴 때부터 부모님에 대한 애정이 크게 있질 않았어요. 지금은 더 하고요. 대문에 자산 60억 노인 글을 보니.. 부모님이 집 앞에서 쓰러지셨다, 저라면 사회통념 상 요구되는 행동을 했겠지만 놀라거나 가슴 아파하진 않았을 것 같아요. 부모님이 돌아가셔도 눈물이 나올까? 이런 의문은 자주 듭니다.
내 뿌리를 부정하다보니. 자기혐오도 자리 잡아있고..
자살에 대한 생각도, 죽고 나서 평온은 어떨지 달콤?한 상상도 해보고요.
아이들 때문에 절대 실행못할 일이라 꾸역꾸역 삽니다만..

종종 친구들이 부모님 아프시다, 병원비 얘기, 병원 수발 얘기, 그 고통에 대한 이야기를 할 땐 이해가 거의 안됩니다.. 아픈 건 고통스럽고 안타까운 이야기인데. 돌아가실까봐 걱정된다. 이것은 잘 모르겠어요. 제가 죽음을 꿈꾸기도 하고 부모님에 대한 애정도 없기에 공감이 안되는 것이겠죠.

이쯤 되니, 내 가까운 핏줄인 부모와 남편에 회의감이 드는 게 어쩌면 내 기준이 높이서가 아닐까 싶고요. 내가 덜 예민하고 생각에 빠지는 타입이 아니었다면, 좋은게 좋은거지 하고 잘 넘기고 사는 사람이었다면 행복하게 만족하며 살았을까 생각해봅니다..
저는 아이들에게 사랑 주려고, 가끔 아이가 힘들게 할 때나 미울 때도, 내 부모처럼 하지는 않으려고 해요…

[..]

저도 양 부모가 다 문제가 심각해서
둘 다 사랑할 수 없는 사람들이라 힘들게 살았는데
이젠 제 상처만 신경 쓰고 그들은 완전히 잊으려고요.
그냥 저와는 다른 별개의 존재일뿐이라고 생각하려고요.