다 자란 자매간에도 은근히 샘이 있네요

[자매]

저는 엄마이구요.

우리 애들 둘다 성인이예요.

딸 둘이라서 자라면서 둘이서 늘 친하게 지내고 서로 잘 돕고 지냈고요.

이런 딸들이 없다고 생각했어요.

지금은 일 때문에 애들이 각각 저희 부부와 다른 지역에 살지만 

엄마 입장에서 보면 자매가 참 잘 지낸다 싶었거든요.

몇년 전 둘째가 특히 힘든 때가 있었는데

첫째가 직장에 일부러 휴가를 내어 둘째한테 가서 일주일 같이 있다가 돌아간 적도 있어요.

둘째도 언니한테 정말 잘하고요.

얼마전에 둘째가 대출 끼어서 집을 샀어요.

집이라는게 100% 완벽할 수는 없는거고

또 대출이자도 현실적인 압박이기는 한데요.

이 집을 살때까지 둘째 정말 고민 많이 하고 많이 알아봤고

고생고생하면서 등기까지 완결한거예요.

이거 정말 크게 축하할 일이고 우리 부부는 둘째 고생한거 많이 격려해줬어요.

둘째가 집 사고나서 우리가 다 떨어져 사니까 줌으로 가족 모두 보면서

어디는 어떻게 고쳐야 하는지 상의하고 있었는데요.

첫째가 자꾸 둘째보고 그 대출이자 너 어떻게 할거냐고 하고(둘째의 현금 흐름 상 가능하거든요)

그 집이 가지고 있는 위치상의 약점을 자꾸만 강조해요.

그건 애초 위치가 그런거라 어쩔 수 없는거 다 알면서도요.

제가 보니 샘이라고는 여태 하나도 없던 첫째가 샘이 난거 보이더라고요.

첫째도 여러번 집을 사려고 했다가 어떤 사정이 생겨서 또 본인이 너무 일에 바빠서

이런저런 이유로 번번히 기회를 놓쳐서 못샀거든요. 

제가 뭐라고 하지 않고 가만이 보고만 있었는데

사람이라는게 참 복잡한 감정으로 이루어진거구나 해요.

첫째의 이런 성향 저는 정말 처음 봐요.

둘째도 약간 당황하는거 같던데 나중에 따로 달래줘야 하겠어요. 

[...]

첫째 미워하지 마세요
동생이 먼저 집을 샀는데 마음의 동요 없으면 사람인가요?
둘째는 그러려니 해야지 뭘 또 달래주시려고

[말안해요]

형제남매자매 모두 샘이있고 질투있어서 얘기안해요
심지어 부모도 안 기뻐해요 못사는 형제 걱정에 그러신거같더라구여

[…]

나중에 결혼하면 더하고요
또래 아이 가지면 더더 합니다.
비슷한 상황의 배우자 만나면 좋지요.

[아아]

친한 친구가 자매인데
결혼후에 차이가 벌어지니
사이좋았던 언니 저주하네요. ㅠㅠ

[달래주는거]

좋은생각인데 왜 첫댓글은 비아냥이죠?
그리고 첫째가 질투할수는 있지만 그걸 언니가 돼서 대놓고
드러내는건 잘못한거죠.
축하해주지는 못할망정..
언니가 질투가 나서 감정조절 못한것 같다고 달래주세요.
근데 다음번에 또 이런식으로 무례하게 굴면 되받아치라고 하세요.
둘째는 뭐 감정없나요?

[ㅁㅁㅁ]

시어머니 여자 형제 많으신데 유독 바로 밑에 여동생이랑 더 친하게지냈는데 이 여동생이 아파트 개발 들어 가면서 집값이 엄청나게 올랐는데 시어머니 저한테 속마음 다 들키심요...
말곱게 안하시던데요...
너무 사이좋게 지내시고 그러셨는데 돈앞에서는 솔직히 ...

[...]

비아냥 아니고 대놓고 댓글 달았어요
가만히 있었다는건 둘째편 들고 싶었는데 참았다는거잖아요
엄마눈엔 둘째가 뭐든 대견하고 기특하겠지만
첫째가 뭐 집장만 안하고 싶어 안했겠어요
차별이 눈에 보이니 드린말씀이고 비아냥 아니에요

[그럼요]

인간이니까요.
동생이 먼저 시집가자 부랴부랴 소개받아 결혼 서두른다든지 동생이 먼저 취업을 하니 전혀다른 계통 준비하던 언니가 동생 계열로 급 진로변경해서 취업하더군요. 주위 모두 당황.

[전]

언니랑 둘이 어릴때 정말 잘지냈어요.
언니가 공부를 잘해서 집안의 자랑거리였거든요.
그런데 둘다 결혼을 하고나니 거리감이 생겼어요.
결혼할때는 언니가 좀더 잘사는 집안으로 갔고
저는 저랑 비슷한 남편 만나 결혼했는데
살면서 남편일이 좀 잘풀려서 역전했어요.
어릴때 언니보다 제가 좀더 공부를 잘했으면
언니와 잘 못 지낼수도 있었겠다 싶을만큼
유치하게 질투를 다 드러내더라구요.
엄마도 언니편만 들길레
그냥 만나는 횟수를 줄이고
예전같으면 내거 사면서 언니것도 같이 샀는데 이젠 안해요.

[.......]

자매간에도 이러는데..친구간에는 뭐........보나마나...그렇죠잉?

[음]

자식이 집 산 거 질투하는 부모도 있던걸요...

[…]

질투할수도있죠~ 큰애는 무슨일이든 어떤 상황에서든 의연하고 동생 배려만해줘야 하나요? 엄마가 그렇게 편을 가르는데 자매 사이가 좋을 수가 없겠네요. 뭘 또 따로 둘째만 달래준대 ㅎㅎㅎ

[당연하죠]

잘되는거 백프로 기뻐하는건 부모가 유일할걸요.
부모도 희안한 사람은 자식 질투하기도 하지만요.
형제 자매는 상대가 잘 사는게 너무 좋으면서도
샘도 나지요. 특히 내가 힘들 땐 더요.
자식도 내 자식은 속썪이고 안 풀리는데
조카만 너무 잘 나면 질투나겠고요.

[당연한]

당연한 감정이라고 생각해요
이제껏 자매들이 고만고만 비슷하게 살았나 보네요.

자식들(원글님껜 손주들) 성장하면서 누구 하나 특출나면 더 심해져요.

[ㆍ]

동생은 50대 언니는 60대인데도 그런 자매가 저하고 언니예요
소띠 양띠거든요
보니 소띠 양띠가 서로 진짜 안맞는 띠라대요
나이차이도 적게 나는게 아닌데도
동생을 못마땅해하고 남들앞에서 기죽이고 은근 까대고
와 진짜 그래도 부모님 일찍 돌아가시고
언니가 제일 맏이라 심적으로 많이 의지했는데
도저히 못참겠더군요
있었던일 쓰자면 많고
이제 저도 지쳐서 연락안해요
제가 뭔 잘못이라도 했으면 모르겠는데
그냥 그냥 남들이 저 칭찬좀 하면
바로 그앞에서 까내리고
없는 얘기 만들어서 사람 바보만들고
자기친한 친구가 같이 물놀이가서
수영못해서 싫다는 절 그예 물에 밀어넣어
꼬르륵거리다 결국 다른사람 손에 이끌려 겨우 빠져나와
축 늘어져있는데 저한테 괜찮냐는 소리 한번 안하고
물에 밀어넣은 당사자도 저한테 미안하다소리도 없고
지들끼리 하하호호 하더니
한참후 다른 일행 다 있는데서 저한테 언니가 그럽디다
수영도 못해서 놀러온 분위기 다 망쳤다고ᆢ
전 이게 죽는건가보다 하는 지경까지 갔다오고
그날밤부터 며칠간 잠을 못잤어요
10년도 더 된 일이지만 그 두사람은 인간으로 안보여요

[ㅜㅜㅜㅜ]

자매간에 샘날 수 있다는 게 신기하네요. 50대이고 언니 둘에 오빠 하나인데 오빠하고야 별로 친하진 않지만 오빠가 아빠 사업테 물려받아 잘 사는 거 보기좋고요 언니들도 등락이 있었지만 잘 살 때나 힘들 때나 서로 돕고 넘 잘 지내고 서로 누구도 시기하거나 무시하지 않아요. 보통 자매들은 다 이렇지 않나요.

[…]

둘이 차이나게 살려면
첫째가 잘 사는게 덜 싸워요.

[어머님]

질투가 아니고
상대적으로 본인이 쳐지는 기분이 들어 그래요

저도 동생이 저보다 훨씬 잘사는데
질투같은거 없고 되려 딴사람에겐 은근 자랑도 해요
하지만 ᆢ가끔 제 자신생각하면 뒤쳐진다 느낄때 많습니다
그렇게 이해하심 될듯 해요

[미미]

다 자라고 늙어도 샘은 있어요.
인간의 본성을 드러낸 것을 왜 언니가 되서~라는 말로 억누르나요.
그리고 주변에 형제가 둘다 아주 탁월하다가 삐끗해서 동생이 정말 잘되고 형이 한번안되니 계속 안된집있는데 잘 안봐요. 돈쓰는 거나, 시간쓰는 거나, 감정쓰는 거나...솔직한 얘기로 형제자매중 1명만 잘되려면 맨윗사람이 잘되어야 최악의 상황에도 조정이 편안한데, 그게 아니면 죽고나서 그때 서운하고 미안했었다 이말 한마디로 해결하려고 하더라구요.

[....]

첫째가 둘째 대출을 친정에서 도와줄거 같아서 그럴수도 있어요. 저희도 셋째가 욜로로 살다가 덜컥 청약 당첨됬는데 아무리 생각해도 대출이며 잔금이 힘든데... 걱정도 안하고 옵션고르고 하는거 보고 너무 의심스럽더라구요. 전적이 있는 아이라 더 그래요. 그치만 저희는 하도 약은애라 어짜피 말안할거 알아서 이제 묻지도 않아요.

[질투라고]

해석하시면
자매사이갈라놓으시게됩니다ㅡㅜ

[보담]

집안이 안장되려면 맏이가 그래도 동생보단 아주약간은 잘사는게 좋죠. 맏이에 대한 집안일에 있어서 느끼는 책임감이 동생보다는 클테니까.. 부모가 큰딸을 잘 챙기셔서 비슷하게 위화감 느끼지 않게 말이라도 위로잘해주셨으면요.. 형제사이가 좋으려면 부모가 어릴때부터 위계질서를 잘 잡아주어야하는데 커서는 경제적인부분도 위계를 잘잡지않으면 바로 사단이 나더라구요. 동생은 큰일 생길때마다 자기가 더 잘살아도 언니가 있는데 오빠가 있는데 내가왜? 하며 빠지는 일이 많아서요

[어머니~]

어머님, 그냥 아무말도 하지 마세요.첫째에게도, 둘째에게도 집 문제는 절대 언급하지 마세요.
원글님은 형제, 자매간에 질투 없었어요?
원글님은 친구에게 질투 있었잖아요.
인간은 원래 그런 존재예요.
첫째가 잘 되도 둘째가 질투 할거고요.

[ㅇㅇㅇ]

달래주는거 하지마세요
둘째가 긴기민가하는데 확신을 주는 꼴이죠
사람 감정이 단순하지 않잖아요
질투라기보다 내가 더 언닌데 동생보다 못하다는 불안감?
더구나 요즘 집값이 난리니 더 그럴수 있죠ㅡ
모른척 하면 안되나요?

[..]

댓글 읽다가 아하!! 하고 무릎을 쳤어요.
첫째의 감정이 단순한 샘이 아니라
자기는 상대적으로 쳐지는 기분이 든다는거..
이거 충분히 이해했어요.
첫째의 감정도 제가 알게 되어서 감사합니다.
위로가 필요한 건 둘째 뿐만이 아니로군요.

둘째가 집 사는거 부모가 도왔다고 첫째가 생각해서 그렇다는 건 전혀 아니예요.
첫째와 둘째에게 똑같이 증여했고 애들도 그거 투명하게 알아요.
첫째도 여러번 집을 사려고 했는데 그때마다 일이 틀어져서 못 산거였구요.