자꾸 덜 가고 싶어져요.
술 달고 살고 무능력한 아버지...지금도 술을 달고 사세요.
몸은 삐쩍 마르고 밥도 소량만 드시는데 2~3시간 간격으로 막걸리를 밥처럼 드세요.
무슨 말씀을 하시는 건지 두서도 없는거 같고 저도 솔직히 귀담아 듣질 않아요.
무능력한 아버지때문에 악에 받친 인생을 살아 온 엄마...
어쩔때는 안쓰럽긴 하는데 어느날 저랑 다툼이 있었는데
저ㄴ ㅕㄴ 대학 보내지 말고 돈 벌어오라고 상고를 보냈어야 한다고
니가 잘나서 지금 그러고 사는 줄 아냐고 하는 말에
(저 잘 살지도 않아요.그냥 평범..남편은 제게 큰 잘못을 한적이 있구요)
마음의 큰 상처를 받고 정이 뚝 떨어졌어요.
오늘은 두 분만 지내시기에 적적하니까 반려동물을 들이는게 어떻겠냐고 말을 하는데
저보고 넌 어릴때 동물 안 좋아했는데 지금은 그렇게 좋아 하냐고 하시더라구요.
그렇지만 저 동물 진짜 좋아했거든요.
그걸 엄마가 몰랐던 건데...그냥 내가 싫어했던 것처럼 딱 단정지어 말하시는데
엄마가 나를 잘 모르고 알려고도 안 하셨구나 싶고...암튼 뭐 엄마라고 포근하고
좋은 느낌이 하나도 없어요.
지금도 못 쓰고 벌벌 궁상스럽게 그렇게 지내구요.
저요....보고 자란게 그런 거라 벗어나질 못 하고 있어요.
마음 속으로는 어릴때 못 살았던 기억 벗어버리고
사모님 코스프레 좀 하면서 살고 싶은데 새겨진 절약, 궁상의 그림자를
벗어나지 못 하고 있네요.
제 일생에 제일 좋아했던 사람이 있는데 친정만 갔다 오면
그 사람과 연결이 안된게 아주 잘 된거란 생각도 들어요.
저런 환경, 부모님을 그 사람에게 보이지 않아도 되니까요...
맞아요...전 부모님과 환경을 극복하지 못하고 탓하는 못나고 나쁜 딸이네요.
제 자식들이 좀 편하게 살겠다 싶은 터전만 만들어 줄 수 있다면
전 제 삶에 큰 미련도 없어요.